Non la amo come lei ama me

Xiao Qi è un mio caro amico da molti anni.

Due settimane fa, Xiao Qi mi ha invitato a pranzo e la prima frase che ha detto è stata: «In realtà, non la amo come lei ama me».

Ho guardato l'espressione un po' stanca e irritata di Xiao Qi e, con un tono di cortese sorpresa, ho chiesto: «Ah? Come mai? La tua ragazza è così carina e voi due non siete sempre andati d'amore e d'accordo? Avete litigato? Mi sembrava che ti piacesse un sacco, cosa è andato storto di recente?»

Xiao Qi ha accarezzato il manico della tazzina da caffè, è rimasto imbambolato per qualche secondo e, dopo un attimo di esitazione, ha iniziato a dire:

«Non lo so nemmeno io. Mettiamo da parte se mi piace o no: sento di essere caduto in una trappola enorme, e la morsa si fa sempre più stretta. Ah, spiegare chiaramente il nostro rapporto potrebbe essere un'impresa, ma mettiamola così...»

A quel punto Xiao Qi ha iniziato il suo lungo e confuso monologo:

«Xing-ge, in realtà, appena apro bocca so già che non riuscirò a spiegarmi bene. So che non riesco a spiegarlo agli altri, e ancora meno a quegli psicoterapeuti del cazzo che si fanno pagare a ore. Forse il punto non è se io riesca a spiegarmi, ma se chi ascolta sia in grado di capire.

Uff... te lo spiego così, per farti un esempio: mettiamo che mi faccia male la pancia, e il dottore venga a visitarmi.

Poi mi dice: "Guardi che a lei non fa male la pancia, le fa male lo stomaco". Ma a me fa palesemente male la pancia! Tu sei il medico, mica sei me: come fai a sapere dove mi fa male? 

A quel punto dovresti spiegarti meglio, no? Ma come fai?

Il medico magari mi punzecchia lo stomaco con un dito e chiede: "Fa male qui?" 

Io dico di no, allora mi tocca l'ombelico e chiede: "Fa male qui?" 

Io dico di nuovo di no, indico il punto a metà tra la pancia e lo stomaco e dico: "Mi fa male proprio qui".

Allora il medico ride e fa: "Impossibile! O le fa male la pancia, o le fa male lo stomaco, o le fanno male entrambi. Il punto che sta indicando non può fare male".

A quel punto io mi arrabbio: sei solo un medico, non sei me! Basta che tu dica che non fa male e allora il dolore scompare? A me fa male proprio lì, trova tu un modo per descrivere dove cazzo ho male! 

E il medico risponde:

"Il punto in cui sente dolore probabilmente non ha un nome accademico. Vede, un po' più su c'è lo stomaco, un po' più giù c'è la pancia; ci sono solo queste due parole. Se proprio mi costringe a dirlo, posso usare solo quella che in medicina chiamano 'descrizione definita', tipo: 'tre dita sopra l'ombelico' o 'due dita sotto lo stomaco'. Ma usare 'mal di stomaco' o 'mal di pancia' mica le impedisce di curarsi!"».

Dopo aver tirato fuori tutto quel discorso d'un fiato, Xiao Qi ha fissato il caffè con lo sguardo perso nel vuoto, poi ha continuato a borbottare:

«Capisci cosa intendo? Il linguaggio che usiamo è fallato alla radice! È una trappola enorme, un buco senza fondo: come apri bocca sbagli, e più parli meno ti fai capire. Un problema ne tira dietro un altro inspiegabile. Ti faccio un altro esempio.

Se la sua migliore amica dovesse fare una diagnosi della nostra situazione sentimentale, direbbe: "Ma non è semplicemente un bastardo infame? Cosa c'è da discutere?" Questa gente ha solo voglia di prendere un martello e spaccarmelo in testa. Va bene, va bene: chiamatemi pure bastardo, chiamatemi pure uomo insignificante, tanto non interferisce con la cura medica, giusto?

Se invece andassi da uno psicologo a chiedere consiglio, quello si metterebbe a fare analisi a vanvera, tirando in ballo da Freud a Durkheim, per poi affibbiarmi un'etichetta posticcia tipo "traumi della famiglia d'origine". Quei ciarlatani non valgono nemmeno il veggente cieco della stazione. Questa massa di idioti gira con un martello e vede chiodi ovunque; sono della stessa risma di quelli che pur di partorire una tesi usano i big data per analizzare la puzza della merda. 

Poi c'è un'altra categoria, quelli che sbraitano tutto il giorno contro le ingiustizie sociali: tirerebbero fuori la teoria dell'alienazione e mi diagnosticerebbero "l'alienazione dell'amore". Questa sì che è una puttanata colossale! Non ho ancora capito che diavolo sia l'amore, e già si sarebbe alienato? Per alienare qualcosa, ci deve pur essere una cosa originaria da alienare, no? In fin dei conti, cos'è davvero l'amore? Accoppiamento? Sbalzi emotivi? Sbalzi emotivi prima e dopo l'accoppiamento? E a voler proprio usare la teoria dell'alienazione: tu dici che il mio amore si è alienato, ma secondo me l'amore stesso è già il risultato dell'alienazione.

Alla resa dei conti, probabilmente non è altro che una botta di ormoni alla testa che la gente si ostina a santificare chiamandola "amore". Per non parlare di quegli romanzieri da quattro soldi che sfornano romanzi rosa di serie C e di quei registi mediocri che girano commediole d'amore altrettanto scadenti: hanno trasformato una cosa semplicissima in una sovrastruttura sociale dogmatica e sacrosanta. Che rottura di coglioni infinita!

Vabbè, tanto non interferisce con la cura medica, no? Vanno bene pure le perifrasi descrittive. Dai, oggi proviamo a descrivere questa faccenda a parole, ma non con descrizioni del cazzo tipo "un pollice sopra l'essere un bastardo, un pollice sotto l'essere un bravo ragazzo, o un voltafaccia a 180 gradi"; oggi proviamo a descriverla sul serio.

Poco fa non mi hai chiesto se non mi piacesse più? Partiamo da qui. Come sai, ci siamo messi insieme ai tempi dell'università, ma perché all'inizio lei mi piaceva? 

A dirti la verità, sono prosopagnosico come Liu Qiangdong: non so nemmeno se sia bella. La prima volta che l'ho vista mi ricordava un po' la mia prof d'arte del liceo, e ho sentito un tuffo al cuore. Attenzione! È proprio qui che sono cominciati i guai.

Fammi capire: se uno sente il cuore battere, perché mai deve per forza innamorarsi? Un essere umano non ha forse settanta o ottanta sbalzi emotivi al giorno, migliaia di pensieri che vanno e vengono? Se vado a correre per cinque chilometri il cuore mi batte forte; se guardo una GIF animata, pure. Perché quell'unica accelerazione del battito cardiaco ha dovuto provocare conseguenze così disastrose?

E ho capito che il vero guaio è che questa trappola funziona a catena: una mossa iniziale innesca una serie di colpi a effetto. Quando il cuore mi ha battuto forte, tutte quelle serie TV mediocri che avevo visto in passato, tratte dai polpettoni romantici di Qiong Yao e girate da registi da quattro soldi, hanno fatto il loro effetto. E la cosa fondamentale è che hanno fatto effetto anche su di lei! A ripensarci adesso, cazzo, è stata solo una sfilza di inquadrature da film a spingermi a compiere una valanga di gesti impulsivi.

Ma allora, perché mai mi piaceva? Molti non capiscono questa domanda; credono tutti che io stia chiedendo: "Cosa mi piace di lei?" Ma chi se ne frega, tanto non interferisce con la cura medica, giusto?

Nei giorni scorsi, per vederci chiaro su questo punto, ho fatto un esperimento da matti. Se lo raccontassi in giro mi spedirebbero dritto in manicomio, per questo posso parlarne solo con te, Xing-ge.

Lo scorso fine settimana mi sono chiuso in casa per due giorni con un mucchio di foto di ragazze scaricate da Instagram: volevo studiare su me stesso la cosiddetta sensazione del "tuffo al cuore". Ho ordinato le foto in sequenza, poi, stringendomi i capelli tra le dita, ho iniziato a immaginare la vita di ciascuna ragazza, a inventarle un passato, per poi visualizzare come ci saremmo conosciuti e come saremmo finiti per innamorarci. Così facendo, in due giorni ho vissuto mentalmente decine di storie d'amore.

E perché ha funzionato così bene? Cazzo, ho capito che si tratta solo di un processo di autosuggestione: più mi suggestionavo, più finivo per crederci.

Questa conclusione mi ha terrorizzato. Mi sono venute due domande: quante cazzate ho fatto finora sotto l'influenza della coscienza altrui, invece che per mia reale volontà? E poi, le mie idee contano davvero qualcosa? Affidandosi semplicemente all'istinto e ai dettami sociali dominanti non si vivrebbe forse molto meglio?

Hahahahahahahahahahahahahah! Dopo aver fatto questo, ho pensato che avrei dovuto spingermi ancora più oltre nella follia, e così sono passato alla fase successiva dell'esperimento: volevo indagare come il tuffo al cuore nell'istante in cui si guarda una foto si trasformi nel desiderio di mettersi insieme, di diventare una coppia. Scusami se per ora evito una parola altisonante come "amore". E indovina un po'?

Cazzo, non era che l'ennesima truffa, una truffa madornale! Un raggiro studiato a tavolino con la precisione di uno schema piramidale!

Il sacro e inviolabile amore, in tutta la nostra relazione, non ha mai avuto un benché minimo ruolo! E allora, cos'è che determina se una persona ci piace o no?

Mettiamola in termini un po' più filosofici: la visione del mondo non è una riflessione a posteriori dopo aver osservato il creato; al contrario, quando osserviamo tutto questo casino, la teoria ha già preso il sopravvento.

Prima ancora di pormi il problema, stavo già pensando. Prima ancora di osservare una persona, avevo già deciso a priori se mi sarebbe piaciuta o no.

Non venirmi a parlare di subconscio, e non dirmi che è una questione di libero arbitrio. Non ho nessuna intenzione di impelagarmi in parolone o massimi sistemi come il "libero arbitrio", non saprei nemmeno come gestirli. Il mio dilemma non è se io sia in grado o meno di determinare le mie azioni, ma quali siano i fattori che determinano le mie decisioni.

Se pensi che alla fin fine si tratti comunque di "libero arbitrio", va bene... tanto non interferisce con la cura medica, no?

Comunque sia, ho capito che a spingermi a farmela piacere, a sprecare tutto questo tempo in una relazione con lei, sono state quelle stupide serie per adolescenti, i testi delle canzoni pop, se non addirittura le poesiole lascive scarabocchiate nell'antichità da letterati o clienti di bordelli nel loro momento di lucidità post-coito. Un modello del genere non dovrebbe appartenere a me, che sono cresciuto nel ventunesimo secolo a latte e fermenti lattici; mi ripugna, eppure è diventato incredibilmente il canovaccio fondamentale del mio amore.

In realtà, a parlare di amore provo solo noia e rassegnazione. È da tanto che nutro sospetti al riguardo. Sì, prima non mi sono spiegato bene, vero?

Sai com'è fatta: è quel tipo di ragazza appiccicosa, a cui piace fare la finta tonta e chiedere: "Mi ami?" Io, cazzo, lo so benissimo che secondo le regole non scritte del copione ho il dovere di rispondere ogni singola volta con lo stesso tono accorato, appassionato e a cervello spento: "Sì che ti amo". Uff... ma per sfiga in questo periodo ci ho pensato fin troppo, con quel cazzo di cervello. E appena ti metti a pensare, caschi in un'altra trappola.

Il punto è questo: ho cominciato a chiedermi se il cosiddetto amore non sia altro che una convenzione, proprio come quel botta e risposta stereotipato di cui ti parlavo. Rispetta le regole e l'amore esiste; infrangi le regole e finisci dritto contro un muro.

Ogni volta che apre bocca e fa: "Mi ami?", non posso fare a meno di chiedermi: se rispondessi con un secco "No", cosa succederebbe? Questa voglia sadica di fare uno scherzo cresce di giorno in giorno. 

A dire il vero, basta usare un minimo di buonsenso per prevedere il seguito dello scherzo: lei metterebbe il muso e chiederebbe piccata: "Ma che problemi hai?" Io risponderei che ne ho o che non ne ho... ah, che brivido solo a pensarci! Poi lei comincerebbe a rinfacciarmi di aver passato ore a truccarsi la mattina prima di uscire, dandomi dell'insensibile e del rozzo; poi tirerebbe fuori vecchi rancori, ci arrabbieremmo entrambi, scatterebbe il silenzio punitivo e infine si aprirebbe lo scenario della rottura.

E dopo esserci lasciati? Se non dovessi abituarmi alla vita da single, se non riuscissi a gestire le mie emozioni e avessi un momento di sbandamento, finirei probabilmente per chiederle scusa e implorarla di tornare insieme. E se capitasse proprio nel momento in cui anche a lei vacillano i sentimenti o ha un cosiddetto "attimo di debolezza", magari finiremmo per rimetterci insieme.

E una volta tornati insieme? Immagino che dovrei rimettermi a seguire le regole del gioco: la volta successiva che mi chiederà se la amo, dovrò sforzarmi ancora di più di simulare trasporto, o buttare lì con finta noncuranza un "Ma certo che ti amo". Quando ha le sue cose, dovrò dirle "bevi tanta acqua calda"; quando avrò voglia di sesso, dovrò trovare una scusa adeguata per invitarla da me; durante le vacanze fuori porta, selfie guancia a guancia; quando su Weibo spunterà un nuovo trend o un giochino di coppia, dovrò assecondarla e recitare la mia parte; davanti ai suoi trucchi dovrò fingere totale ignoranza; davanti agli amici dovremo fare la coppia affiatata, scambiarci battutine complici; dovrò fingermi un maschio ingenuo e farmi rimproverare con dolcezza dalla fidanzata... e avanti a recitare così fino al matrimonio, dove potrò finalmente interpretare la parte del marito sottomesso. Si dice che la vita sia tutto un palcoscenico e che dipenda tutto dalla bravura dell'attore: non sono cazzate! Entra nella parte, affidati alle regole e avrai tutto; ma prova a infrangere le regole, e tutto ti volerà via.

Eh già, questa mia sparata sull'«amore che è solo una regola»... adesso penserai di nuovo che sia solo un gioco di parole, una sterile questione di etichette.

Uff, non si riesce a spiegare a parole. Ormai non sto più a questionare sui termini: che sia mal di pancia o mal di stomaco, fa lo stesso, l'importante è che tu capisca dov'è il vero problema. Certo, se vuoi ribattere dicendo: "Non sei un pesce, come fai a sapere se il pesce è felice?", liberissimo.

Ma cerchiamo di risalire alla radice: tu non sei me, ovvio che non puoi provare esattamente ciò che descrivo. Magari le mie parole non fanno che risvegliare sensazioni tue, e tu credi che siano le mie. Ma a me basta che tu ne colga almeno il senso generale: io metto in chiaro ciò che riesco a spiegare, e quello che non so spiegare lo lascio perdere.

Tanto, come diceva il dottore: non interferisce con la cura medica, no?»

Finito il suo sfogo, Xiao Qi ha ripreso a sorseggiare il caffè. A dire il vero non avevo ascoltato con troppa attenzione tutto ciò che aveva detto quel giorno, ma il succo sembrava essere: stare insieme è una noia mortale, ma lasciarsi è troppo doloroso. Gli davo corda con fare serio, mentre con la testa cercavo di capire cosa dirgli subito dopo. Consigliargli di rompere? Più avanti, nel caso se ne fosse pentito, mi avrebbe rinfacciato tutto. Consigliargli di continuare a starci insieme? Non mi sembrava l'approccio giusto per il suo umore attuale.

Così gli ho detto: «Guarda, magari non ho vissuto esattamente la tua esperienza, ma posso immaginare cosa provi. Per mia esperienza, forse qualsiasi cosa tu faccia e in qualunque modo tu la faccia adesso, il risultato non cambia: in futuro te ne pentirai comunque. Non ho ricette magiche, ma siamo fratelli: non posso decidere al posto tuo, ma darti una mano è fuori discussione. Per come stanno le cose adesso, vedo solo due strade.

La prima opzione è continuare a stare insieme. Io ti faccio una bella chiacchierata per farti rassegnare e rimettere l'animo in pace, e in futuro faremo lo stesso: ogni volta che avete dei problemi puoi venire da me a sfogarti come a una confessione. A volte, passata l'ondata di malumore, il problema svanisce da solo. È una soluzione: magari una volta archiviata la crisi i tuoi dilemmi profondi resteranno lì, ma a livello emotivo non proverai più tutto questo fastidio. Ti sembrerà di poter sopportare, di poter tirare avanti, e forse ti sembrerà persino confortevole».

Ho fatto una pausa, cercando di decifrare se l'espressione sul viso di Xiao Qi tradisse insofferenza o smarrimento. Xiao Qi ha riflettuto qualche secondo e poi ha chiesto: «E l'altra opzione?»

Notando il cambio nel suo stato d'animo, ho sfoderato il mio tono più convincente: «L'altra strada, ovviamente, è risolvere il problema alla radice: eliminare il peso morale e la pressione sociale, mettendoci una pietra sopra una volta per tutte. Dopodiché potrai sperimentare nuovi modelli di relazione. Rimanere a lungo incastrato in un'intimità di facciata non fa bene neanche a te, alla fine. La vita è ancora lunga, non c'è nulla di male nel provare qualcosa di diverso. Una vita piatta e monotona non vale la pena di essere vissuta alla nostra età. Una volta chiusa questa storia, buttati su qualcosa di eccitante, che ti faccia battere il cuore, fai cose che non hai mai fatto prima».

Negli occhi di Xiao Qi è parsa accendersi una scintilla, o forse aveva appena mascherato un attimo di imbarazzo. Mi ha interrotto chiedendo: «Ma in pratica, cosa dovrei fare? È solo che sono stanco, non voglio farle del male».

Ho annuito, assumendo un'espressione partecipe: «Certo, capisco cosa intendi. Ma quando ci si lascia è inevitabile che entrambi soffrano un po'. E lasciatelo dire: non devi essere così presuntuoso da pensare che lei non sia in grado di superare una rottura, o che non possa vivere senza di te. Non devi farti troppi scrupoli morali. Inoltre, non l'hai detto tu stesso? Questo modello relazionale ti è stato imposto dall'esterno. Ascolta il tuo cuore, siamo tutti adulti. E quando sentirai il mio piano, capirai che è assolutamente indolore».

Xiao Qi ha sorriso, mostrandosi d'accordo.

Allora ho proseguito: «Ti spiego subito il piano a cui stavo pensando. È un metodo che mi ha suggerito tempo fa un amico con cui vado a pescare. Funziona più o meno così: nel distretto di Chaoyang c'è un'agenzia di investigatori privati che svolge indagini e raccoglie prove entro i limiti della legge. Non lontano da lì, nella stessa via, c'è un'agenzia che si chiama Fidelity: uno dei loro servizi consiste nel testare la fedeltà del partner prima del matrimonio. Puoi prima incaricare l'investigatore privato di indagare se lei ti tradisce già; poi ingaggiamo l'altra agenzia per farle mandare un gran bel ragazzo che simuli un incontro casuale con lei. Una volta che si saranno scambiati i contatti, i professionisti dell'agenzia Fidelity inizieranno a chattare con lei fino a strapparle un appuntamento. A quel punto, la prima agenzia documenterà l'incontro e raccoglierà le prove: tu prenderai quelle prove e la lascerai formalmente. Questo a grandi linee è il piano».

Xiao Qi è parso a disagio; ha continuato a fissare la tazzina, poi ha chiesto: «Mi sembra una cosa un po' immorale... ma è legale?»

Ho sorriso: «Non siete sposati, dal punto di vista legale non c'è alcun problema. Inoltre sono entrambe società registrate e regolari: accettano l'incarico solo dopo che i loro consulenti legali hanno esaminato il caso, e ti fanno firmare un regolare contratto di mandato. E poi, non starai sopravvalutando il tuo ascendente su di lei? Ognuno di noi ha un piccolo calcolatore interiore che lavora inconsciamente: quando una ragazza trova un'opzione migliore, trova subito delle scuse per andarsene. Conoscendo la psicologia femminile, prima di uscire per un vero e proprio secondo appuntamento, chiuderà i ponti con te di sua sponte. Alla fine il dolore dell'abbandono te lo accolli tu; lei potrebbe sentirsi un po' in colpa, ma molto probabilmente no, perché la mente umana tende ad autoassolversi e a trovare giustificazioni. Se proprio non vuoi ferirla, ti basterà accettare la rottura nel momento esatto in cui sarà lei a chiedertela, senza nemmeno bisogno di tirare fuori le prove del tradimento. Così potrete entrambi voltare pagina in tutta serenità».

Xiao Qi teneva ancora le braccia conserte, visibilmente inquieto. Allora ho rincarato la dose: «Stai tranquillo, il piano è completamente personalizzabile. Dopo il primo appuntamento, faremo in modo che il ragazzo accampi una scusa, tipo una trasferta di lavoro fuori città, e inizi gradualmente a raffreddare i rapporti. Poi pubblicherà qualcosa sui social facendo intendere che la sua ex è tornata e che si sono rimessi insieme. Troncare una frequentazione appena accennata è un gioco da ragazzi, no? Lei praticamente non soffrirà».

Xiao Qi è rimasto in silenzio per un attimo, poi mi ha chiesto: «Quanto verrebbe a costare, all'incirca?»

«Sui quaranta o cinquantamila yuan».

«Così tanto?»

«In realtà non è poi molto. Pensaci: preferisci sacrificare tre mesi di stipendio per risolvere la faccenda una volta per tutte, o passare i prossimi quarant'anni della tua vita insieme a una persona che non ami? Se fossi in te, l'idea di passare i prossimi decenni con qualcuno che non sopporto mi farebbe venire i brividi».

La mattina seguente, di buon'ora, Xiao Qi mi ha dato appuntamento per andare all'agenzia investigativa. Dopo una giornata di scartoffie e contratti firmati, abbiamo formalizzato l'incarico all'agenzia per avviare una raccolta prove della durata di due mesi.

La sera a cena, Xiao Qi mi ha chiesto se potessi gestire io per conto suo le pratiche con l'agenzia Fidelity: non se la sentiva di assistere in prima persona ai dettagli della farsa in cui veniva cornificato. Tra l'altro aveva accumulato un mese di ferie arretrate e voleva partire per un viaggio per schiarirsi le idee. Così, il giorno dopo sono andato all'agenzia e ho acquistato un pacchetto di servizi della durata di due mesi. La consulente commerciale mi ha illustrato il piano nei minimi dettagli: mi ha fatto scegliere un attore in base ai gusti di lei, spiegandomi che entro due settimane circa avrebbero organizzato l'incontro casuale per scambiarsi il contatto WeChat; entro quarantacinque giorni ci sarebbe stato il primo appuntamento; il secondo mese sarebbe scattata la fase del corteggiamento serrato, per poi chiudere la tresca allo scadere del secondo mese. In caso di imprevisti, avrebbero offerto un mese supplementare di servizio gratuito. L'intera messinscena era totalmente sotto controllo, sicura e senza alcuna responsabilità.

Dopo aver sbrigato tutta quella serie di faccende per Xiao Qi, ho iniziato a buttarmi a capofitto sull'ottimizzazione dell'algoritmo; ho fatto straordinari per venti giorni di fila, tanto da dimenticarmi quasi di tutta la storia. Un pomeriggio, mentre ero fuori a mangiare un boccone durante una pausa dagli straordinari, Xiao Qi mi ha chiamato all'improvviso, esordendo con rabbia e rimproverandomi: "Ma che cavolo hai combinato? Non avevamo detto di non esagerare?". Gli ho chiesto subito cosa fosse successo e lui ha risposto: "Ho appena ricevuto il rapporto periodico dall'investigatore privato: quel ragazzo del tuo club ieri è già andato in hotel con lei! L'investigatore privato mi ha mandato un fottuto plico di foto. Ma che razza di combinazione hai fatto?". Mi sono affrettato a spiegare a Xiao Qi che, quando avevo ingaggiato il fidelity club, avevo specificato chiaramente che non si doveva arrivare ad avere rapporti intimi; forse a quell'attore il sangue era andato alla testa, e gli ho detto che potevo chiedere un risarcimento.

Riattaccato il telefono, ho chiamato subito il contatto commerciale del fidelity club. Appena è caduta la linea, dall'altra parte mi hanno detto: "Signor Wu, volevo proprio contattarla nei giorni scorsi per questa faccenda, ci scusi davvero tanto: l'attore che aveva scelto la scorsa volta è dovuto andare negli Stati Uniti questo mese e tornerà solo domani. Per questo motivo il suo incarico è iniziato solo questa settimana. Le avevamo inviato un'e-mail in precedenza, ma forse è finita nello spam; dato che l'incarico rientra comunque nei tempi previsti per la prima fase, non l'abbiamo ricontattata ulteriormente. Le stavo giusto per telefonare per spiegarle la situazione: l'operatore della chat è appena riuscito a farsi dare il contatto WeChat da TanTan, le cose procedono benissimo. Domani, appena il ragazzo atterra, gli passerò il materiale e il piano d'azione, così dopodomani potremo già organizzare il primo incontro casuale".

Di seguito alcuni screenshot dei commenti dell'epoca, conservati solo a scopo di archivio