Je ne l'aime pas autant qu'elle m'aime

Xiao Qi est un bon ami à moi depuis de nombreuses années.

Il y a deux semaines, Xiao Qi m'a invité à dîner, et ses premiers mots ont été : « En fait, je ne l'aime pas autant qu'elle m'aime. »

Face à son air un peu fatigué et agacé, j'ai pris un ton de surprise polie : « Ah bon ? Comment ça ? Ta copine est pourtant très jolie, et vous vous entendiez si bien, non ? Vous vous êtes disputés ? Avant, j'avais l'impression que tu l'aimais énormément. Qu'est-ce qui cloche ces derniers temps ? »

Xiao Qi a caressé l'anse de sa tasse de café, est resté pensif quelques secondes, puis a hésité avant de déclarer :

« Je n'en sais rien moi-même. Laissons de côté la question de savoir si je l'aime ou pas : j'ai l'impression d'être tombé dans un piège gigantesque, et qu'il se resserre de plus en plus. Pff, expliquer notre relation, c'est un peu laborieux... disons les choses comme ça... »

Puis Xiao Qi s'est lancé dans un long monologue décousu :

« Frère Xing, dès que j'ouvre la bouche, je sais que je n'arrive pas à m'expliquer clairement. Je n'y arrive pas avec les autres, et encore moins avec ces abrutis de psys payés à l'heure. Mais le problème ne vient peut-être pas de ma façon de l'expliquer, plutôt de la capacité de celui qui écoute à comprendre.

Bref... je vais te donner une image. Imagine, par exemple, que j'aie mal au ventre, et que le médecin vienne m'examiner.

Et là, il me sort : “Mais non, mon cher monsieur, vous n'avez pas mal au ventre, vous avez mal à l'estomac.” Pourtant, j'ai bel et bien mal au ventre ! T'es pas dans mon corps, doc, comment tu peux savoir où j'ai mal ? 

À ce moment-là, il faut bien essayer de préciser, pas vrai ? Mais comment ?

Le médecin va peut-être m'enfoncer son doigt dans l'estomac et me demander : “Ça fait mal là ?” 

Je réponds non. Il m'enfonce le doigt au niveau du nombril : “Et là, ça fait mal ?” 

Je répète que non, et je pointe l'endroit pile entre le ventre et l'estomac : “C'est là que j'ai mal.”

Et là, le toubib rigole et me balance : “C'est impossible. Soit vous avez mal au ventre, soit à l'estomac, soit aux deux. Là où vous montrez, c'est impossible d'avoir mal.”

Alors là, ça m'énerve ! T'es juste médecin, t'es pas moi ! C'est pas parce que tu dis que j'ai pas mal que j'ai plus mal ! J'ai mal là, point barre ! Trouve un moyen d'exprimer clairement où j'ai mal, bon sang ! 

Le médecin me répond alors :

“L'endroit où vous avez mal n'a peut-être pas de nom scientifique. Vous voyez bien, un peu plus haut c'est l'estomac, un peu plus bas c'est le ventre. On n'a que ces deux mots-là. Si vous insistez absolument, je suis obligé d'utiliser ce qu'on appelle en médecine une description définie : par exemple, ‘trois centimètres au-dessus du nombril’ ou ‘deux centimètres sous l'estomac’. Mais bon, qu'on appelle ça un mal d'estomac ou de ventre, ça n'empêche pas de vous soigner.” »

Après avoir débité tout ce pavé d'une seule traite, Xiao Qi a fixé son café d'un regard vide, puis a continué à marmonner :

« Tu piges le truc ? Les mots qu'on emploie... le langage lui-même est défaillant ! C'est un énorme piège, un gouffre sans fond : à peine tu ouvres la bouche que tu es dans l'erreur ; sitôt dit, tout devient confus. Un problème en amène un autre tout aussi inexplicable. Tiens, je vais te donner un autre exemple.

Si sa meilleure amie venait poser un diagnostic sur notre couple, elle dirait : “C'est juste un sale bâtard, qu'est-ce qu'il y a à ajouter ?” Ces gens-là ont un marteau et ne pensent qu'à te taper dessus. Allez, d'accord, je suis un connard, un moins-que-rien, appelle-moi comme tu veux, après tout, ça n'empêche pas de soigner le mal, pas vrai ?

Et si c'était un psy qui me conseillait, il me sortirait ses théories bidon, de Freud à Durkheim, pour finir par me coller une étiquette attrape-nigaud du genre : “C'est un problème lié à votre famille d'origine”. Cette bande de charlatans ne vaut même pas le devin aveugle qui traîne à la gare. Ces tocards ont un marteau et voient des clous partout ; ils sont du même acabit que ceux qui moulinent des méga-données pour déterminer à quel point la merde pue, juste pour pondre une thèse. 

Il y a aussi ceux qui passent leurs journées à gueuler contre l'injustice sociale : ils te sortiraient leur théorie de l'aliénation pour me diagnostiquer une “aliénation de l'amour”. Mais putain, c'est encore plus absurde ! J'ai même pas compris ce qu'était l'amour, comment pourrait-il être aliéné ? Pour qu'il y ait aliénation, il faudrait au moins qu'il y ait quelque chose de concret à aliéner, non ? Au fond, c'est quoi ce bordel, l'amour ? C'est s'accoupler ? Des montagnes russes émotionnelles ? Des sautes d'humeur avant et après la copulation ? Pour en revenir à leur théorie de l'aliénation, ils disent que mon amour s'est aliéné, mais moi je me dis que l'amour est peut-être lui-même le produit de l'aliénation.

Au fond, ce n'est peut-être qu'un vulgaire coup de chaud hormonal qu'on s'obstine à sacraliser en l'appelant “amour”. En plus, t'as des romanciers de pacotille qui pondent à la chaîne des bouquins de gare, des réalisateurs de seconde zone qui tournent des bluettes à deux balles sur des bellâtres et leurs dulcinées... Ils ont complètement transformé un truc simplissime en un dogme, en une norme sociale intouchable. C'est à vous rendre fou, sérieux.

Bref, peu importe, tant que ça n'empêche pas de soigner le mal, hein ? Utilisons des descriptions définies si tu veux. Allez, aujourd'hui, on va qualifier les choses avec des descriptions définies. Mais pas avec des formules à la con du genre “un cran au-dessus du connard”, “un cran en dessous du mec prévenant” ou “le prince charmant qui pivote à 180 degrés”. Non, aujourd'hui, on va vraiment s'y coller avec sérieux.

Tu me demandais tout à l'heure si j'avais cessé de l'aimer ? Partons de là. Tu le sais, notre histoire a commencé à la fac. Mais au départ, pourquoi est-ce que je l'aimais ? 

Pour être tout à fait franc, je suis prosopagnosique, incapable de reconnaître un visage : je ne sais même pas si elle est jolie. La première fois que je l'ai vue, elle ressemblait un peu à ma prof d'arts plastiques du lycée, et ça m'a fait un petit pincement au cœur. Attention ! C'est exactement là que les emmerdes ont commencé.

Un petit pincement au cœur, passe encore, mais pourquoi en faire de l'amour ? Des variations d'humeur, on en a bien soixante-dix ou quatre-vingts par jour, non ? Sans compter les milliers de pensées qui nous traversent l'esprit ! Quand je cours cinq kilomètres, mon cœur s'emballe. Quand je regarde un GIF animé, mon cœur s'emballe aussi. Alors pourquoi ce battement de cœur-là, précisément, a entraîné de telles conséquences ?

Et le pire dans ce piège, c'est qu'il est à tiroirs : un simple geste d'ouverture enclenche tout un combo imparable. À l'instant où mon cœur s'est emballé, tous ces feuilletons à l'eau de rose filmés par des réalisateurs minables d'après des romans de gare ont fait leur effet. Et surtout, ça a fonctionné sur elle aussi ! Quand j'y repense aujourd'hui, putain, c'est toute une mise en scène cinématographique qui m'a poussé à agir sur des coups de tête.

Mais au fond, pourquoi me suis-je mis à l'aimer ? Beaucoup ne comprennent pas ma question ; ils s'imaginent que je me demande : “Qu'est-ce qui me plaît chez elle ?” Enfin, passons, ça n'empêche pas de soigner le mal, pas vrai ?

Ces derniers jours, pour tirer les choses au clair, je me suis livré à une expérience totalement démente. Si j'en parlais à quelqu'un d'autre, on m'enfermerait direct à l'asile, c'est pour ça que je ne peux le confier qu'à toi, frère Xing.

Le week-end dernier, je me suis enfermé chez moi pendant deux jours avec un tas de photos de filles téléchargées sur Instagram. Je voulais me prendre moi-même comme cobaye pour analyser cette prétendue sensation de “coup de cœur”. J'ai classé les photos dans l'ordre, et en me tirant les cheveux, je me forçais à imaginer la vie de la fille, à lui inventer tout un passé, puis j'imaginais notre rencontre et la façon dont on finissait en couple. En l'espace de deux jours, j'ai vécu plusieurs dizaines d'histoires d'amour fictives.

Et pourquoi ça a si bien marché ? Bordel, j'ai compris que ce n'est rien d'autre qu'un processus d'autosuggestion : à force de me conditionner, je finissais par y croire dur comme fer.

Cette conclusion m'a terrifié. Deux questions me sont venues : combien d'actes stupides ai-je commis sous l'influence de la conscience collective plutôt que par mes propres envies ? Et d'ailleurs, mes propres envies ont-elles la moindre importance ? Ne vivrait-on pas mieux en se laissant simplement guider par l'instinct et la pensée dominante ?

Hahahahahahahahahahahahaha ! Après ça, je me suis dit qu'il fallait pousser la folie encore plus loin. Je suis passé à l'étape suivante : découvrir comment le frisson suscité par une simple photo se transforme en désir d'entamer une relation de couple — désolé, je n'emploie pas de grand mot comme “amour” pour le moment. Et devine quoi ?

Mais putain, c'est encore une arnaque ! Une arnaque monumentale ! Une combine aussi rodée qu'une escroquerie pyramidale !

Cet amour si sacré, si inviolable... il n'a même pas voix au chapitre dans notre histoire ! Mais alors, qu'est-ce qui détermine le fait qu'on aime quelqu'un ?

Pour le formuler de manière un peu métaphysique : notre vision du monde n'est pas le constat qu'on dresse après avoir observé l'univers, c'est une théorie préexistante qu'on plaque d'emblée sur le chaos du réel.

Avant même d'avoir réfléchi à la question, je suis déjà en train de la résoudre. Avant même d'observer une personne, j'ai déjà acté si je vais l'aimer ou non.

Ne viens pas me parler d'inconscient, ni de libre arbitre. Je n'ai aucune envie de me débattre avec ces grands concepts, ces questions grandiloquentes, de toute façon ils me dépassent. Mon problème n'est pas de savoir si je suis maître de mes actes, mais plutôt : par quels facteurs mes décisions sont-elles déterminées ?

Tu vas peut-être me dire : “Mais n'est-ce pas là précisément la question du libre arbitre ?” Admettons... après tout, ça n'empêche pas de soigner le mal, non ?

Bref, j'ai fini par comprendre que ce qui m'avait poussé à l'aimer et à perdre tout ce temps dans cette relation, c'étaient de stupides séries télévisées, des paroles de chansons pop, et même les poèmes grivois torchés par d'anciens poètes ou des débauchés en pleine redescente post-coïtale. Ce schéma n'a rien à faire dans la tête d'un enfant du XXIe siècle nourri au lait de soja ! Je les exècre, et pourtant, ils sont devenus le moule de ma vie amoureuse.

En fait, pour tout te dire sur l'amour, j'en suis blasé, désabusé. Ça fait un bail que je m'en méfie. Oui, je n'avais pas été très clair tout à l'heure, n'est-ce pas ?

Tu la connais, c'est le genre de fille collante, qui minaude en demandant : “Tu m'aimes ?” Évidemment, bordel, je sais bien que la convention sociale exige que je réponde chaque fois sur le même ton passionné, sans réfléchir : “Je t'aime.” Mais hélas... ces derniers temps, putain, je me suis mis à y réfléchir. Et dès que tu te mets à penser, tu te reprends les pieds dans un autre engrenage.

Voilà le topo : je me demande si ce qu'on appelle l'amour n'est pas tout simplement une règle du jeu, exactement comme cet échange mécanique de questions-réponses. Si tu respectes la règle, l'amour existe ; si tu la transgresses, c'est le crash assuré.

Chaque fois qu'elle me demande “Tu m'aimes ?”, je ne peux pas m'empêcher de penser : et si je lui balançais “Non”, que se passerait-il ? Cette pulsion de gamin espiègle ne fait que grandir de jour en jour. 

Pourtant, pas besoin de sortir de Polytechnique pour deviner la suite : elle ferait la tête et me lâcherait : “Mais t'es pas bien, ou quoi ?” Que je dise oui ou non — rien que d'y penser, ça me procure un frisson d'excitation —, elle commencerait à me reprocher d'avoir passé des heures à se maquiller ce matin pour notre rendez-vous, alors que moi, je ne suis qu'un goujat insensible. Puis elle ressortirait de vieux dossiers, on se ferait la gueule mutuellement, s'ensuivrait une guerre froide, et là, on pourrait enfin envisager la rupture.

Et après la rupture ? Si j'ai du mal à m'adapter à la vie de célibataire et que je ne gère pas mes émotions à temps, sur un coup de tête, je pourrais très bien aller m'excuser et la supplier de revenir. Si par chance elle est dans un moment de vague à l'âme, ou ce qu'on appelle “un moment de faiblesse”, on pourrait bien se remettre ensemble.

Et une fois rabibochés ? Il faudra de nouveau respecter les règles du jeu ! La prochaine fois qu'elle me demandera si je l'aime, il faudra mettre encore plus de cœur à l'ouvrage pour simuler la passion ou sortir d'un ton faussement détaché un “Mais bien sûr que je t'aime”. Quand elle aura ses règles, sortir le fameux “Bois de l'eau bien chaude” ; quand j'aurai des pulsions sexuelles, trouver un prétexte habile pour l'inviter chez moi ; en vacances, faire des selfies joue contre joue ; se prêter bêtement aux nouveaux jeux de couple à la mode sur Weibo ; faire semblant de ne rien entraver à ses cosmétiques ; roucouler et se bécoter devant les potes ; jouer les mecs un peu patauds qui se font remonter les bretelles par leur copine pour la forme... et jouer cette comédie jusqu'au mariage, où je pourrai alors endosser le rôle du mari soumis. L'adage “La vie est une pièce de théâtre, tout dépend du jeu d'acteur”, c'est tellement vrai ! Entre dans ton rôle, respecte les règles, et tout te réussira ; mais brise la moindre règle, et tout s'évaporera.

Pff, cette idée que “l'amour n'est qu'une règle”, tu te dis sans doute que c'est encore un jeu de langage, une querelle de mots, non ?

C'est dur à expliquer. Mais je ne chicane plus sur les termes : qu'on appelle ça un mal d'estomac ou de ventre, peu importe, l'essentiel c'est que tu voies où se situe le problème. Bien sûr, tu pourrais me rétorquer : “Tu n'es pas un poisson, comment saurais-tu ce qui fait le bonheur des poissons ?” Libre à toi.

Mais revenons à nos moutons, putain : tu n'es pas dans ma peau, tu ne peux pas ressentir ce que j'exprime. Il se peut même que mes mots fassent écho à tes propres sentiments et que tu les prennes pour les miens. Si tu arrives ne serait-ce qu'à en saisir la saveur, cela me suffit. J'exprime tout ce qui peut l'être, et ce qui ne peut pas l'être, je le mets de côté.

Après tout, comme l'a dit le médecin : ça n'empêche pas de soigner le mal. »

Après ce discours, Xiao Qi s'est mis à boire son café. À vrai dire, je n'avais pas écouté très attentivement ce qu'il racontait ce jour-là, mais l'idée générale semblait être que la vie de couple l'ennuyait profondément, tandis qu'une séparation lui paraissait trop douloureuse. J'acquiesçais consciencieusement, tout en réfléchissant à la suite. Si je lui conseillais de rompre, il m'en voudrait à coup sûr le jour où il le regretterait ; si je lui conseillais de poursuivre, ce n'était clairement pas ce qu'il avait envie d'entendre pour le moment.

Alors j'ai dit : « Oui, je n'ai peut-être pas vécu la même chose, mais j'arrive à peu près à cerner ce que tu ressens. D'après mon expérience, quoi que tu fasses et quelle que soit ta décision maintenant, le résultat sera le même : tu finiras par le regretter plus tard. Je n'ai pas de formule magique. On est comme des frères, et même si je ne peux pas décider à ta place, je serai toujours là pour t'épauler. À ce stade, je ne vois que deux solutions.

La première, c'est de continuer avec elle. Je t'aide à faire le vide dans ta tête, et pour la suite, ce sera pareil : dès que vous avez un problème, tu viens m'en parler pour vider ton sac. Parfois, une fois la crise d'humeur passée, le problème disparaît de lui-même. C'est une solution. Elle ne réglera peut-être pas tes questionnements existentiels, mais au moins, tu n'auras plus cette aversion viscérale. Tu te diras que c'est surmontable, vivable, et tu finiras peut-être même par t'y sentir bien. »

J'ai marqué une pause pour scruter sur le visage de Xiao Qi s'il éprouvait de l'agacement ou du désarroi. Après quelques secondes de réflexion, il a demandé : « Et la deuxième solution ? »

Voyant son intérêt piqué au vif, j'ai pris mon air le plus sincère : « La deuxième solution, c'est de régler le problème à la racine : éliminer le poids moral et le regard des autres pour sceller une issue définitive. Ensuite, tu pourras explorer de nouvelles formes de relations. Rester englué dans cette fausse intimité finira par te détruire. La vie est encore longue, il n'y a aucun mal à tenter autre chose. Une existence fade et sans relief ne mérite pas d'être vécue à notre âge. Une fois cette histoire réglée, va chercher un peu de sensations fortes, des frissons, fais des trucs que tu n'as jamais osé faire. »

Une lueur sembla s'allumer dans le regard de Xiao Qi, à moins qu'il n'ait simplement masqué un moment d'embarras. Il m'a coupé : « Concrètement, on fait comment ? Je suis juste épuisé, je n'ai pas envie de lui faire du mal. »

J'ai hoché la tête avec un air sérieux : « Oui, je comprends tout à fait. Mais une rupture, ça fait forcément souffrir les deux côtés. Et puis, ne sois pas trop présomptueux : ne crois pas qu'elle soit incapable d'encaisser une rupture ou de vivre sans toi. Inutile de te charger d'un tel fardeau moral. Et comme tu le disais toi-même, ce schéma, c'est la société qui te l'a inculqué. Écoute ton cœur, on est tous adultes. D'ailleurs, quand tu auras entendu mon plan, tu verras qu'il est absolument indolore. »

Xiao Qi a esquissé un sourire approbateur.

J'ai donc poursuivi : « Bon, alors voilà ce que j'envisage. C'est une idée que m'a soufflée un ami avec qui je vais à la pêche. En gros, dans le district de Chaoyang, il y a une agence de détectives privés qui peut mener des investigations et réunir des preuves en toute légalité. Et pas loin dans la même rue, il y a un club baptisé Fidelity, qui propose un service de test de fidélité pour les partenaires avant le mariage. Tu pourrais d'abord mandater le détective pour vérifier si elle ne te trompe pas déjà, puis engager le club pour qu'ils lui envoient un beau gosse qui provoquera une rencontre fortuite. Dès qu'ils auront échangé leurs coordonnées, les séducteurs pros du club Fidelity chatteront avec elle jusqu'à réussir à lui décrocher un rendez-vous. À ce moment-là, la première agence réunira les preuves nécessaires, et tu n'auras plus qu'à t'en servir pour rompre officiellement. Voilà en gros le topo. »

Xiao Qi semblait mal à l'aise. Il fixait sa tasse de café avant de demander : « Ça me paraît un peu limite sur le plan moral... et c'est légal, au moins ? »

J'ai souri : « Vous n'êtes pas mariés, il n'y a aucun souci sur le plan légal. De plus, ce sont des agences officielles qui n'acceptent les contrats qu'après examen par leurs conseillers juridiques ; tout se fait sous contrat en bonne et due forme. Et puis, tu n'aurais pas un peu trop d'estime pour ton propre charme ? Tout le monde a un petit mécanisme calculateur inconscient : dès qu'une fille trouve une meilleure opportunité, elle se trouve des excuses pour partir. Connaissant la psychologie féminine ordinaire, elle mettra fin à votre relation d'elle-même avant son prochain rencard officiel. Au bout du compte, c'est toi qui porteras le fardeau de la douleur. Elle éprouvera peut-être un peu de culpabilité, mais le plus probable, c'est que non, car l'être humain trouve toujours un moyen de se mentir pour se justifier. Si tu ne veux pas la blesser, il te suffira d'accepter sa décision dès qu'elle te proposera de rompre, sans même avoir besoin de brandir les preuves de son infidélité. Comme ça, vous pourrez chacun passer à la suite de votre vie l'esprit tranquille. »

Xiao Qi gardait les bras croisés, visiblement inquiet. J'ai continué : « Ne t'en fais pas, tout est modulable sur mesure. Après leur premier rendez-vous, le séducteur prétextera un déplacement professionnel pour s'éloigner peu à peu, puis il publiera sur ses réseaux sociaux que son ex est revenue vers lui et qu'ils se sont remis ensemble. Mettre fin à une simple amourette naissante, c'est quand même bien plus facile, non ? Elle ne souffrira quasiment pas. »

Xiao Qi est resté silencieux un moment, puis m'a demandé : « Ça coûte combien, à peu près ? »

« Dans les quarante à cinquante mille yuans. »

« C'est si cher que ça ? »

« Pas tant que ça, en réalité. Réfléchis : tu préfères lâcher trois mois de salaire pour régler ce problème une bonne fois pour toutes, ou gâcher les quarante prochaines années de ta vie avec quelqu'un ? Personnellement, l'idée de passer des décennies avec une personne que je n'aime pas me terrorise. »

Dès le lendemain matin, Xiao Qi m'a donné rendez-vous pour aller à l'agence de détectives. Après une journée entière de démarches et de paperasse, nous avons officiellement mandaté l'agence pour une mission de collecte de preuves d'une durée de deux mois.

Le soir au dîner, Xiao Qi m'a demandé de m'occuper des démarches auprès du club Fidelity à sa place : il ne se sentait pas le courage d'affronter les détails de son propre cocufiage. Tombant à pic, il venait de poser un mois de congés récupérateurs pour partir en voyage et se changer les idées. Le surlendemain, je me suis donc rendu au club pour souscrire un forfait de deux mois. La conseillère commerciale m'a détaillé le plan dans les moindres détails. Elle m'a fait choisir un comédien selon les goûts de la copine de Xiao Qi, avant de m'annoncer qu'ils organiseraient la rencontre fortuite et l'échange de contacts d'ici une quinzaine de jours. Le premier rendez-vous aurait lieu dans les quarante-cinq jours ; le deuxième mois marquerait le début de la phase de flirt pour se terminer à la fin de celui-ci. En cas d'imprévu, un mois supplémentaire était offert gracieusement. Toute l'aventure amoureuse était parfaitement calibrée, sécurisée, et garantie sans le moindre engagement.

Après avoir aidé Xiao Qi à régler tout ce bazar, je me suis replongé dans le travail d'optimisation des algorithmes. J'ai enchaîné les heures supplémentaires pendant vingt jours d'affilée, au point d'en oublier presque cette affaire. Un après-midi, alors que je sortais manger mon repas de pause, Xiao Qi m'a soudainement appelé et m'a reproché sur un ton furieux dès le début : « Qu'est-ce qui s'est passé ? On n'avait pas dit de ne pas aller trop loin ? » Je lui ai demandé précipitamment ce qu'il y avait, et il a répondu : « Je viens de recevoir le rapport d'étape du détective privé. Le gars de ton agence a déjà pris une chambre d'hôtel avec elle hier ! Le détective m'a envoyé un putain de paquet de photos. Comment t'as géré ça ? » Je me suis empressé d'expliquer à Xiao Qi que lorsque j'avais mandaté le club Fidelity, j'avais expressément précisé qu'il ne fallait pas aller jusqu'aux relations sexuelles, qu'il s'agissait sans doute de cet acteur qui avait pensé avec sa bite, et que je pouvais réclamer des dédommagements.

Après avoir raccroché, j'ai immédiatement appelé mon contact commercial au club Fidelity. À peine la communication établie, la personne à l'autre bout du fil a dit : « Monsieur Wu, j'avais justement prévu de vous contacter ces deux derniers jours à ce sujet. Je suis vraiment désolé, mais l'acteur que vous aviez choisi la dernière fois est parti aux États-Unis ce mois-ci et ne rentre que demain. Votre mission n'a donc commencé que cette semaine. Nous vous avions envoyé un e-mail auparavant, mais il a peut-être atterri dans vos spams. Comme la mission pouvait toujours être accomplie dans les délais de la première phase prévue, nous ne vous avons pas relancé. J'étais justement sur le point de vous appeler pour vous expliquer la situation : notre intermédiaire vient d'obtenir son WeChat via TanTan, tout se passe très bien. Dès que son avion atterrira demain, je lui transmettrai les informations et le plan, et nous pourrons planifier la première rencontre fortuite après-demain. »

Voici des captures d'écran de certains commentaires de l'époque, uniquement destinées à l'archivage