أنا لا أحبها بقدر ما تحبني

شياو تشي صديق مقرب لي منذ سنوات طويلة.

قبل أسبوعين، دعاني شياو تشي لتناول الطعام، وكانت أول جملة قالها: "في الحقيقة، أنا لا أحبها بقدر ما تحبني."

نظرتُ إلى ملامح شياو تشي التي بدا عليها الإرهاق والانزعاج، وسألته بنبرة دهشة مجاملة: "ها؟ كيف حدث هذا؟ حبيبتك جميلة جداً، وأنتما منسجمان تماماً، أليس كذلك؟ هل تشاجرتما؟ كنت أراك تحبها كثيراً من قبل، ما المشكلة التي طرأت مؤخراً؟"

أمسك شياو تشي بمقبض فنجان القهوة، وسرح لبضع ثوانٍ وهو متردد، ثم قال:

"لا أعرف حتى، دعنا نضع مسألة الحب جانباً أولاً؛ أشعر أنني عالق الآن في فخ هائل يضيق عليّ أكثر فأكثر. آه، توضيح علاقتنا قد يكون شاقاً بعض الشيء، دعني أصيغ الأمر هكذا..."

ثم بدأ شياو تشي سرده الطويل المتشابك:

"أخي شينغ، في الواقع، منذ أن أفتح فمي أعلم أنني لن أستطيع التوضيح. أعلم أنني عاجز عن شرح ذلك للآخرين، وبالأحرى لهؤلاء الأغبياء من المستشارين النفسيين الذين يتقاضون أجرهم بالساعة. ربما لا تكمن المشكلة في قدرتي على الشرح، بل في قدرة من يستمع على الفهم.

آه... دعني أصف لك الأمر هكذا: تخيل مثلاً أن بطني يؤلمني، وجاء الطبيب ليشخص حالتي.

فقال لي: 'يا سيدي، ليس بطنك ما يؤلمك، بل معدتك.' لكن بطني هو الذي يؤلمني حقاً! أنت الطبيب ولست أنا، فكيف تعرف أين ألم بطني؟ 

في هذه اللحظة، عليك أن تتحدث بوضوح أكثر، أليس كذلك؟ كيف تقولها؟

ربما يضغط الطبيب بأصبعه على معدتي ويسأل: 'هل يؤلمك هنا؟' 

فأقول لا، فيضغط عند سرتي ويسأل: 'هنا الألم؟' 

فأقول لا مجدداً، وأشير إلى المنطقة بين البطن والمعدة قائلاً: 'يؤلمني هنا بالضبط.'

حينها يبتسم الطبيب ويقول: 'مستحيل، إما أن بطنك يؤلمك، أو معدتك، أو كلاهما. المكان الذي تشير إليه مستحيل أن يؤلمك.'

فأغضب أنا: أنت مجرد طبيب، لست في جسدي! هل إذا قلتَ إنه لا يؤلم، سيزول ألمي؟ الألم هنا بالتحديد، فجد طريقة تشرح بها أين موضع وجعي. 

فيقول الطبيب:

'المكان الذي يؤلمك قد لا يحمل مصطلحاً أكاديمياً؛ انظر، إلى الأعلى قليلاً تقع المعدة، وإلى الأسفل قليلاً يقع البطن، لا نملك سوى هاتين الكلمتين. إن أصررتَ على التسمية، فلن يسعني سوى استخدام ما يُعرف طبياً بـ "الأوصاف المحددة"، مثل: ثلاثة قراريط فوق السرة، أو قيراط تحت المعدة. لكن استخدام تعبير ألم في المعدة أو البطن لن يعطل علاجك في شيء.'

بعد أن أطلق شياو تشي هذا السيل من الكلام دفعة واحدة، حدّق في فنجان القهوة كالمشدوه، ثم واصل التمتمة قائلاً:

"هل رأيت؟ في كل ما يُقال، تكمن مشكلة في اللغة نفسها! هذا فخ ضخم، بئر لا قاع لها؛ ما إن تنطق حتى تخطئ، وما إن تتحدث حتى يستعصي الفهم، مشكلة تقود إلى أخرى غامضة. دعني أضرب لك مثلاً آخر.

لو جاءت صديقتها المقربة لتشخيص وضعنا العاطفي، لقالت: 'أليس هذا مجرد وغد لعوب؟ ما الذي يدعو للنقاش أصلاً؟' هؤلاء الناس لا يحملون سوى مطرقة يريدون هويها على رأسي. حسناً، وغد، وغد... سمّني ما شئت، على أي حال هذا لن يعطل العلاج، أليس كذلك؟

وإذا لجأتُ إلى مستشار نفسي طلباً للنصيحة، فسيفتي كيفما اتفق، من فرويد إلى دوركهايم، ثم يلصق بي تهمة رخيصة مثل: 'عُقد ناتجة عن الأسرة الأصلية'. هؤلاء الدجالون لا يضاهون حتى ذلك العراف الكفيف في محطة القطار. هؤلاء الحمقى يحملون مطرقة فيرون كل شيء مسماراً، وهم من طينة أولئك الذين يحللون براز الكلاب بالبيانات الضخمة فقط لكي يخرجوا ببحث أكاديمي. 

وهناك فئة أخرى تصيح ليل نهار ضد الظلم الاجتماعي، ستشهر في وجهي نظرية الاغتراب لتشخص حالتي بـ 'اغتراب الحب'، وهذا لعمري هراء أعظم بكثير! أنا لم أفهم الحب بعد، فكيف اغترب؟ ولكي يغترب الشيء، ألا يجدر به أن يكون موجوداً أولاً؟ في نهاية المطاف، ما هو الحب بحق الجحيم؟ هل هو مجرد تزاوج؟ تقلبات مزاجية؟ تقلبات عاطفية قبل التزاوج وبعده؟ خذ نظرية الاغتراب تلك مثلاً: تقول إن حبي قد اغترب، لكني أرى أن الحب نفسه ليس سوى نتاج للاغتراب أصلاً.

ربما لا يعدو الأمر كونه فوراناً للهرمونات، أصررنا على إضفاء القداسة عليه وتسميته حباً؛ وعلاوة على ذلك، يأتي روائيون من الدرجة الثالثة ليكتبوا روايات عاطفية رديئة، ومخرجون من الدرجة الثالثة ليصنعوا أفلاماً مبتذلة عن العشاق، فيحولون شيئاً بسيطاً إلى وعي مجتمعي عقائدي مقدس لا يُمس. إنه أمر يبعث على الضجر حقاً.

حسناً، طالما أن هذا لا يعطل العلاج، فلا بأس باستخدام الأوصاف المجازية أيضاً. تعال، دعنا نصف هذا الأمر اليوم بالتشبيهات، لكن دون تلك السخافات من قبيل: 'قيراط فوق اللؤم، وقيراط دون النبل، أو دوران بمقدار 180 درجة لجذاب الجميع'؛ دعنا نصفه اليوم بجدية.

ألم تسألني تواً إن كنتُ لم أعد أحبها؟ لنبدأ من هنا. كما تعلم، بدأت علاقتنا في الجامعة، ولكن لماذا أحببتها في المقام الأول؟ 

لأصدقك القول، أنا أعاني من عمى الوجوه تماماً مثل ليو تشيانغ دونغ، ولا أعرف إن كانت جميلة أم لا. كل ما في الأمر أنها بدت لي من النظرة الأولى شبيهة بمعلمة التربية الفنية في ثانويتي، فخفق قلبي لها قليلاً. انتبه! من هنا بدأت المشكلة.

سلمنا بأن القلب خفق، لكن لماذا يتحول ذلك إلى حب بالضرورة؟ ألا يتعرض الإنسان لسبعين أو ثمانين تقلباً مزاجياً يومياً، وتتلاطم في رأسه آلاف الأفكار؟ حين أركض خمسة كيلومترات تتسارع نبضات قلبي، وحين أشاهد صور GIF متحركة تتسارع أيضاً، فلماذا كان لتسارع النبض في تلك المرة وحدها كل هذه العواقب الجسيمة؟

وقد أدركت أن الكارثة تكمن في أن هذا الفخ سلسلة متصلة، فحركة البداية تستدعي الضربة القاضية لاحقاً. عندما تسارعت ضربات قلبي تلك المرة، فعلت فعلها تلك المسلسلات الرديئة المقتبسة عن روايات رخيصة لمخرجين فاشلين كنت قد شاهدتها، والأسوأ أنها فعلت فعلها فيها هي أيضاً. الآن، حين أتذكر، لم تكن سوى لقطات سينمائية مخزنة هي التي دفعتني لارتكاب سلسلة من التصرفات المتهورة.

إذن، لماذا أحببتها أصلاً؟ كثير من الناس لا يفهمون هذا السؤال، ويظنون أنني أتساءل: ما الذي أحببته فيها؟ على أي حال، لا يهم، فربما لا يعطل هذا العلاج أيضاً، أليس كذلك؟

لكي أستجلي هذا الأمر خلال الأيام الماضية، أجريت عمداً تجربة جنونية؛ لو رويتها لأحد لأرسلوني حتماً إلى مستشفى المجانين، لذا لم أجد سواك لأبوح له، أخي شينغ.

في عطلة نهاية الأسبوع الماضي، حبستُ نفسي في البيت ليومين، ومعي كومة من صور الفتيات قمت بتحميلها من إنستغرام؛ أردت أن أدرس في نفسي ذلك الشعور المسمى 'خفقان القلب'. رتبت الصور بنظام، ثم رحت أشد شعري وأنا أجبر نفسي على تخيل حياة كل فتاة، أي أصيغ ماضيها كاملاً، ثم أتخيل كيف سنتعرف، وكيف سننخرط في قصة حب. وهكذا، خلال يومين فقط، خضت غمار عشرات التجارب الغرامية.

ولماذا نجحت التجربة إلى هذا الحد؟ يا للهول! اكتشفتُ أنها مجرد عملية إيحاء نفسي؛ ومع استمرار الإيحاء، صرتُ أصدق ذلك أكثر فأكثر.

كان هذا الاستنتاج مرعباً بالنسبة لي، وطرح في ذهني سؤالين: كم من الحماقات التي ارتكبتها سابقاً كانت بتأثير من وعي الآخرين لا من تفكيري الخاص؟ وهل لتفكيري الذاتي أي أهمية أصلاً؟ ألن تكون الحياة أفضل بكثير لو عشناها بمجرد الغريزة والوعي الاجتماعي السائد؟

ههههههههههههههههههههه، بعد الانتهاء من ذلك، قلت لنفسي إنه يجدر بي أن أكون أكثر جنوناً، فدفعت بالتجربة خطوة أخرى للأمام: أردت أن أبحث كيف يتحول خفقان القلب العابر عند رؤية صورة إلى رغبة في اتخاذها شريكة؛ واعذرني، فلن أستخدم لفظاً فخماً مثل 'الحب' حالياً. وخمّن ماذا وجدت؟

إنها مجرد خدعة جديدة لئيمة! خدعة كبرى! محبوكة بدقة تضاهي الاحتيال الهرمي!

هذا الحب المقدس الذي لا يُمس لا يشغل أي موضع في مسار علاقتنا! إذن، ما الذي يحدد حقاً إن كنا نحب شخصاً أم لا؟

دعني أصيغ الأمر بشيء من الفلسفة: النظرة إلى العالم ليست انطباعاً نخرج به بعد تأمل هذا الكون الفسيح، بل هي نظرية تسبق رؤيتنا لكل هذه الفوضى.

كنت قد شرعت في التفكير في المسألة قبل حتى أن أبدأ بالتفكير الفعلي. وقبل أن أتأمل شخصاً ما، كنت قد حسمت أمري مسبقاً إن كنت سأحبه أم لا.

لا تحدثني عن اللاوعي، ولا تقل لي إنها مسألة 'إرادة حرة'. لا أريد الخوض في مصطلحات وقضايا كبرى كهذه، فأنا عاجز أمامها. سؤالي ليس هل أملك توجيه أفعالي أم لا، بل: ما هي العوامل التي تصوغ قراراتي أصلاً؟

وإن كنت ترى أن هذه هي عينها مسألة 'الإرادة الحرة'، فليكن... طالما أن هذا لا يعطل العلاج، أليس كذلك؟

على أية حال، أدركت أن ما دفعني للإعجاب بها، وتضييع كل هذا الوقت في علاقة غرامية معها، لم يكن سوى تلك المسلسلات الرومانسية التافهة، وكلمات الأغاني الدارجة، بل وحتى الغزليات الفاحشة التي كان يلفقها الشعراء المتهتكون في لحظات صفوهم الغابرة. هذا النمط لا يلائمني إطلاقاً وأنا ابن القرن الحادي والعشرين الذي نشأ على شرب حليب الأطفال؛ أمقته في داخلي، ومع ذلك صار هو القالب الأساسي لعلاقتي العاطفية.

في الحقيقة، حين يتعلق الأمر بالحب، أشعر بالملل والعجز التام؛ شكوكي حوله قديمة جداً. نعم، لم أشرح الأمر بوضوح قبل قليل، صحيح؟

أنت تعرف أنها من النوع الذي يلتصق بالطرف الآخر، وتحب أن تسأل بدلال مصطنع: 'هل تحبني؟' في الحقيقة، أنا أعلم بالطبع أنه وفقاً للقواعد المتعارف عليها، يتوجب عليّ في كل مرة أن أجيب بنفس النبرة، وبشغف دون تفكير: 'أحبك'. آه... ولكن من سوء الحظ أنني في هذه الفترة أعملت عقلي وفكرت. وما إن فكرت حتى سقطت في فخ آخر.

الأمر هكذا: اكتشفت أن ما يسمى بالحب ليس سوى قواعد، تماماً مثل تلك الأسئلة والأجوبة النمطية؟ التزم بالقواعد وسيبقى الحب، واخترقها لتتحطم المركبة ويهلك الجميع؟

في كل مرة تفتح فيها فمها لتسأل: 'هل تحبني؟'، لا أملك إلا أن أفكر: ماذا لو ألقيت في وجهها بكلمة 'لا'؟ ماذا سيحدث تالياً؟ هذا الميل إلى العبث يزداد في نفسي يوماً بعد يوم. 

في الواقع، يكفي أدنى قدر من التفكير لتخمين ما سيحدث بعد تلك المزحة السخيفة؛ لن يعدو الأمر أن تسأل بوجه عابس: 'هل أنت مجنون؟' فأجيب بنعم أو لا—آه، كم يبدو التفكير في هذا مثيراً!—ثم تبدأ بالشكوى من أنها قضت ساعات في وضع مساحيق التجميل في الصباح من أجل هذا الموعد، وتتهمني بالبرود والافتقار للرومانسية، ثم تنبش في الدفاتر القديمة، فنغضب من بعضنا، ثم ندخل في حرب صامتة، وحينها يصبح خيار الانفصال متاحاً.

وماذا بعد الانفصال؟ إن لم أعتد حياة العزوبية، ولم أسيطر على مشاعري في الوقت المناسب وفقدت صوابي، فمن المحتمل أن أذهب للاعتذار طلباً للصلح. وإن تصادف ذلك مع ثورة عواطف لديها أو ما يسمى بـ 'رقّة القلب'، فقد نعود معاً مجدداً.

وماذا بعد العودة؟ أعتقد أنني سأضطر للالتزام بالقواعد مرة أخرى؛ وفي المرة القادمة التي تسألني فيها إن كنت أحبها، سيتعين عليّ أن أبذل جهداً أكبر للتظاهر بالهيام أو الرد بعفوية مصطنعة: 'بالتأكيد أحبك'. وعندما تأتيها الدورة الشهرية، عليّ أن أقول: 'أكثري من شرب الماء الدافئ'؛ وعندما تراودني رغبة جسدية، عليّ التذرع بحيلة ملائمة لدعوتها إلى بيتي؛ وفي الإجازات نلتقط صور سيلفي ملتصقَي الخدين؛ وإذا ظهرت ألعاب ثنائيات جديدة على ويبو، أمثّل معها وألعبها؛ وأتظاهر بالجهل التام بمستحضرات تجميلها؛ وأتصنع الغرام والمداعبة أمام الأصدقاء؛ وأتظاهر بقلة الحيلة بينما تُقرّعني بحب كأي حبيبة، ونستمر في هذا التمثيل حتى الزواج، لكي ألعب بعدها دور الزوج المطيع الخانع. القول بأن الحياة مسرحية عمادها التمثيل ليس هراءً؛ تقمص الدور، والتزم بالقواعد، وستنال كل شيء، لكن ما إن تكسر القواعد حتى يتخلى عنك كل شيء.

آه، عباراتي هذه: 'الحب مجرد قواعد'، ألا تراها مجرد تلاعب بالألفاظ وجدل عقيم حول المسميات؟

آه، يعجز اللسان عن البيان؛ لست أجادل في المصطلحات الآن، سواء كان وجع معدة أو مغص بطن، المهم أن تفهم مكمن المشكلة فحسب. وبالطبع إن شئت أن تقول: 'لست سمكة، فكيف تعرف سعادة الأسماك؟' فلك ذلك.

لكن لندقق في جوهر الأمر؛ أنت لست أنا بالطبع، ولن تذوق عين الشعور الذي أصفه. ربما أوقظ فيك مشاعرك الخاصة فتظنها مشاعري. ولكن يكفيني أن تستشف بعض المعاني؛ سأوضح ما يمكن توضيحه، وما استعصى سألقي به جانباً.

ألم يقل الطبيب ذلك على أي حال؟ هذا لن يعطل العلاج."

بعد أن أفرغ شياو تشي ما في جعبته، انصرف إلى ارتشاف قهوته. في الحقيقة، لم أصغِ بتركيز لكل ما قاله ذلك اليوم، لكن المعنى العام بدا لي أنه سئم الحب، غير أن الفراق يؤلمه أيضاً. رحت أوافقه الرأي بجدية، بينما كان ذهني مشغولاً بكيفية الرد؛ فإن نصحته بالانفصال، سيلومني حتماً حين يندم لاحقاً، وإن شجعته على الاستمرار، فلن يروق ذلك لمزاجه الحالي.

فسألته: "حسناً، ربما لم أمر بتجربتك ذاتها، لكنني أستشعر ما تحس به عموماً. ومن واقع خبرتي، يبدو أنك أياً كان ما ستفعله وكيفما فعلته، فالنتيجة واحدة؛ ستندم في المستقبل على كل حال. لا أملك حلاً سحرياً، لكننا كأخوين، ورغم عجزي عن اتخاذ القرار نيابة عنك، إلا أن مساندتي لك أمر مفروغ منه. بالنظر إلى الوضع الحالي، لا يوجد سوى طريقين.

الطريق الأول هو أن تستمرا معاً؛ سأهدئ من روعك الآن، ومستقبلاً إن واجهتكما مشاكل يمكنك أن تأتي لتفضفض لي. أحياناً حين تزول تلك المشاعر السلبية، قد تتلاشى المشكلة معها. هذا أحد الحلول؛ قد تنتهي المسألة وتبقى تلك التساؤلات العميقة في ذهنك، لكن نفورك العاطفي سيخف. ستشعر أنك قادر على التحمل والمضي قدماً، بل وقد تجد في ذلك راحة أيضاً."

توقفت قليلاً، متأملاً ملامح وجهه لأميز ما إذا كان ينم عن ضجر أم حيرة. فكر شياو تشي لبضع ثوانٍ ثم سأل: "وما الطريق الآخر؟"

إذ لاحظت تحول مزاجه، قلت بنبرة تفيض بالصدق: "الطريق الآخر بالطبع هو مساعدتك على استئصال المشكلة؛ نتخلص من الضغط الأخلاقي وضغط المجتمع، ونجعل للأمر نهاية حاسمة. بعدها يمكنك تجربة نمط جديد من الحب. فالبقاء طويلاً في علاقة حميمية زائفة كهذه سينعكس عليك بالضرر في نهاية المطاف. لا تزال الحياة أمامك طويلة، ولا ضير في خوض تجارب مختلفة. حياة رتيبة كالمياه الراكدة لا تليق بنا في هذا العمر؛ بمجرد أن تطوي هذه الصفحة، انطلق لتجربة أشياء مثيرة تحبس الأنفاس، وافعل ما لم تفعله من قبل."

بدا وكأن بريقاً لمع في عيني شياو تشي، أو ربما كان يخفي حرجاً عابراً، فقاطعني قائلاً: "وما الذي عليّ فعله تحديداً؟ أنا متعب فقط، ولا أريد إيذاءها."

أومأتُ برأسي متصنعاً الجدية وقلت: "أجل، أنا أفهم ما تعنيه. لكن الانفصال بطبيعته يؤلم الطرفين معاً. ودعني أصيغها هكذا: لا ينبغي أن تكون مغروراً لدرجة أن تظن أنها عاجزة عن تحمل ألم الفراق أو عدم البقاء معك. ولا داعي لتحميل نفسك وزراً أخلاقياً زائداً، ألم تقل بنفسك إن هذا القالب لقنك إياه الآخرون؟ اتبع قلبك، فكلانا شخصان بالغان. وحين تسمع خطتي ستدرك أنها خطة آمنة تماماً وخالية من الأذى."

ابتسم شياو تشي مبدياً موافقته.

فواصلتُ حديثي: "سأطرح عليك خطتي المقترحة مباشرة. الفكرة استقيتها من صديق كنا نذهب للصيد معاً، وهي كالتالي: هناك في منطقة تشاويانغ مكتب يوفر خدمات التحري الخاص، ويمكنه إجراء تحقيقات وجمع أدلة في إطار القانون. وعلى مقربة من ذلك الشارع يوجد نادٍ يُدعى Fidelity، ومن بين خدماته إجراء اختبارات لمدى إخلاص الشريك قبل الزواج. يمكنك أولاً توكيل مكتب التحريات لمعرفة ما إذا كانت تخونك، ثم توكيل ذلك النادي ليرسل شاباً وسيماً جداً ليدبر لقاءً عفوياً معها، وبعد أن يتبادلا وسائل التواصل، يتولى مختصو المحادثات المحترفون في النادي التحدث معها حتى يتمكنوا من تحديد موعد للقائها مجدداً. عندئذ، ستقوم الشركة الأولى بجمع الأدلة، فتأخذها وتطلب الانفصال رسمياً. هذا هو المخطط العام."

بدا على شياو تشي بعض الحرج، وظل يحدق في فنجان القهوة، ثم سأل: "أشعر أن هذا التصرف غير أخلاقي إلى حد ما، وهل هذا قانوني أصلاً؟"

ابتسمتُ وقلت: "أنتما لم تتزوجا بعد، لذا لا مشكلة قانونية البتة. كما أن الشركتين نظاميتان تماماً، ولديهما مستشارون قانونيون يطلعون على التفاصيل قبل قبول أي توكيل، وسيتم توقيع عقود رسمية وما شابه. ثم إنك تبالغ كثيراً في تقدير جاذبيتك! كل إنسان يملك في داخله نظام حسابات دقيقاً يعمل دون وعي منه؛ فحين تجد الفتاة خياراً أفضل، ستلتمس الحجج لتتركك. وبحسب سيكولوجية الفتيات المعتادة، فقبل أن تخرج في موعدها الغرامي التالي رسمياً، ستكون قد أنهت علاقتها بك. في الواقع، سيكون الألم الأخير من نصيبك أنت وحدك؛ ربما ينتابها تأنيب الضمير، لكن الأرجح ألا تشعر به، لأن غريزة خداع النفس تدفع الإنسان دوماً لاختلاق المبررات. وإن كنت لا تريد جرحها، فيمكنك ببساطة الموافقة حين تطلب هي الفراق، دون الحاجة لإشهار الأدلة على خيانتها. وهكذا يمضي كل منكما بسلام في حياته الجديدة."

ظل شياو تشي يشبك ذراعيه بارتباك، فاستطردتُ: "اطمئن تماماً، فالخطة قابلة للتعديل؛ بعد موعدهما الأول، يمكن للمحاور هناك اختلاق عذر بأن الشاب سيسافر في رحلة عمل خارج المدينة، ليبدأ في التباعد تدريجياً، ثم ينشر على لحظات ويتشات صوراً تفيد بأن حبيبته السابقة عادت إليه وتصالحا. إنهاء علاقة عابرة أسهل بكثير، أليس كذلك؟ ولن تتألم هي بشيء."

صمت شياو تشي لبرهة، ثم سألني: "كم سيكلف ذلك تقريباً؟"

"حوالي أربعين إلى خمسين ألفاً."

"بهذا الغلاء؟"

"في الواقع ليس غالياً؛ فكر في الأمر: هل تفضل إنفاق راتب ثلاثة أشهر لحل هذه المشكلة، أم تقضي الأربعين سنة القادمة من حياتك مع شخص آخر؟ لو كنت مكانك، لمجرد التفكير في قضاء العقود القادمة مع شخص لا أحبه، لتملكني الرعب."

في صباح اليوم التالي، اتصل بي شياو تشي لمرافقته إلى مكتب التحريات ذاك. قضينا يوماً كاملاً في توقيع شتى الوثائق، حتى تم توكيل المكتب رسمياً للبدء في جمع الأدلة على مدار شهرين.

أثناء العشاء في ذلك المساء، أبدى شياو تشي رغبته في أن أنوب عنه في متابعة توكيل نادي Fidelity؛ فهو لم يكن يطيق مواجهة تفاصيل تعرضه للخيانة بنفسه، كما أنه استغل إجازة تعويضية مدتها شهر للسفر والترويح عن نفسه. لذا ذهبتُ إلى النادي في اليوم التالي، واشتركتُ في خدمة لمدة شهرين؛ جلست مسؤولة المبيعات لتناقش معي الخطة وترتبها بالتفصيل، وطلبت مني اختيار ممثل يطابق نوع الرجال المفضل لديها، ثم أبلغتني بأنه سيتم ترتيب اللقاء المصادف وإضافة حسابها على ويتشات خلال نصف شهر تقريباً، ثم إتمام الموعد الأول في غضون 45 يوماً، لتبدأ مرحلة لقاءات التودد في الشهر الثاني وتنتهي بنهايته. وأضافت أنه في حال حدوث أي طارئ، سيمنحوننا شهراً إضافياً من الخدمة مجاناً. كانت الخطة العاطفية بأكملها تحت السيطرة تماماً، وآمنة، ولا تترتب عليها أي مسؤولية.

بعد أن انتهيت من مساعدة شياو تشي في تلك المعمعة من الأمور، بدأت أنشغل بعملي في تحسين الخوارزميات، وعملت لساعات إضافية متواصلة لمدة عشرين يوماً حتى كدت أنسى الأمر تماماً. في أحد أيام بعد الظهر، وأثناء خروجي لتناول وجبة العمل الإضافي، اتصل بي شياو تشي فجأة، ومن البداية وبخني بغضب شديد: "ما الذي يحدث بحق الجحيم؟ ألم نتفق على ألا يتجاوز الأمر حده؟" سألته على عجل عما حدث، فقال: "لقد تلقيت للتو التقرير المرحلي من المحقق الخاص، الشاب التابع للنادي الذي تعاملت معه ذهب معها إلى الفندق بالأمس! أرسل لي المحقق الخاص كومة لعينّة من الصور. كيف حدث هذا منك؟" سارعت بالشرح لشياو تشي بأنني عندما وكلت نادي Fidelity اشترطت عليهم بوضوح ألا يصل الأمر إلى إقامة علاقة جنسية، وأنه ربما فقد ذلك الممثل صوابه وانساق وراء شهوته، وأنه يمكنني الذهاب للمطالبة بتعويض.

بعد أن أغلقت الهاتف، اتصلت فوراً بمسؤول ما قبل البيع في نادي Fidelity، وما إن فُتح الخط حتى بادر الطرف الآخر بالقول: "سيد وو، في الحقيقة كنت أريد التواصل معك قبل يومين بخصوص هذا الموضوع، أعتذر بشدة، فالممثل الذي اخترته في المرة السابقة سافر إلى الولايات المتحدة هذا الشهر، ولن يعود إلا غداً، لذلك لم تبدأ مهمتك إلا هذا الأسبوع. كنا قد أرسلنا لك بريداً إلكترونياً من قبل، وربما صُنّف ضمن الرسائل غير المرغوب فيها (Spam)، وبما أن المهمة لا تزال بالإمكان إنجازها ضمن الجدول الزمني للمرحلة الأولى المخطط لها، فلم نتواصل معك مجدداً. كنت على وشك الاتصال بك للتو لتوضيح هذا الوضع؛ لقد حصل وسيط المحادثات لتوه على حساب WeChat الخاص بها عبر تطبيق TanTan، والأمور تسير بسلاسة تامة. بمجرد أن تهبط طائرته غداً، سأسلمه البيانات والخطة وفقاً للاتفاق، وبعد غد يمكننا التخطيط للمصادفة الأولى."

فيما يلي لقطات شاشة لبعض التعليقات في ذلك الوقت، وهي للأرشفة فقط