Ich liebe sie nicht so, wie sie mich liebt

Xiao Qi ist seit vielen Jahren ein guter Freund von mir.

Vor zwei Wochen lud mich Xiao Qi zum Essen ein. Seine allerersten Worte waren: „Eigentlich liebe ich sie gar nicht so, wie sie mich liebt.“

Ich sah Xiao Qis leicht erschöpften und gereizten Gesichtsausdruck an und fragte mit höflich gespielter Überraschung: „Hä? Wie kommt das denn? Deine Freundin ist doch total hübsch, und ihr zwei habt euch doch immer super verstanden! Habt ihr euch gestritten? Vorher wirktest du doch so verliebt in sie. Was ist in letzter Zeit vorgefallen?“

Xiao Qi berührte den Henkel seiner Kaffeetasse, starrte ein paar Sekunden ins Leere, zögerte kurz und sagte dann:

„Ich weiß es auch nicht. Lassen wir das ‚Mögen oder Nichtmögen‘ erst mal beiseite. Ich habe das Gefühl, ich sitze in einer riesigen Schlinge fest, und sie zieht sich immer enger zu. Ach, es ist ziemlich mühsam, unsere Beziehung genau zu erklären, also formuliere ich es vielleicht so …“

Dann begann Xiao Qi mit seinem wirren, ausschweifenden Monolog:

„Bruder Xing, mir war eigentlich schon klar, als ich den Mund aufmachte, dass ich es nicht verständlich rüberbringe. Anderen kann ich es sowieso nicht erklären, und diesen idiotischen Therapeuten, die nach Stunden abrechnen, erst recht nicht. Das Problem liegt vielleicht gar nicht daran, ob man es gut formulieren kann, sondern ob der Zuhörer überhaupt in der Lage ist, es zu begreifen.

Ach … ich erkläre es dir mal so: Stell dir vor, ich habe Bauchschmerzen, und der Arzt kommt, um mich zu untersuchen.

Dann sagt er zu mir: ‚Mein Lieber, Sie haben keine Bauchschmerzen, Sie haben Magenschmerzen.‘ Aber ich habe doch eindeutig Bauchschmerzen! Sie als Arzt stecken doch nicht in meinem Körper, woher wollen Sie wissen, was mir wehtut? 

In so einem Moment muss man es eben genauer beschreiben, oder? Aber wie?

Der Arzt drückt mir vielleicht mit dem Finger auf den Magen und fragt: ‚Tut es hier weh?‘ 

Ich sage nein. Dann drückt er auf meinen Bauchnabel und fragt: ‚Tut es hier weh?‘ 

Ich sage wieder nein, zeige auf die Stelle genau zwischen Magen und Unterleib und sage: ‚Hier tut es weh.‘

Daraufhin lacht der Arzt und sagt: ‚Unmöglich. Sie haben entweder Bauchschmerzen oder Magenschmerzen, oder beides. An der Stelle, auf die Sie da zeigen, kann es gar nicht wehtun.‘

Da werde ich doch sauer! Sie sind doch bloß der Arzt, Sie sind nicht ich! Nur weil Sie sagen, es tut nicht weh, hört der Schmerz doch nicht einfach auf? Mir tut es genau hier weh, also lassen Sie sich gefälligst einen Begriff einfallen, um zu beschreiben, wo es schmerzt! 

Darauf sagt der Arzt:

‚Für die Stelle, die Ihnen wehtut, gibt es vermutlich keinen medizinischen Fachbegriff. Sehen Sie: Etwas weiter oben ist der Magen, etwas weiter unten der Bauch. Es gibt nur diese beiden Wörter. Wenn Sie unbedingt darauf bestehen, kann ich Ihnen nur mit einer sogenannten medizinischen Umschreibung dienen, wie etwa: drei Zentimeter über dem Bauchnabel oder ein Zentimeter unter dem Magen. Aber ob wir es nun Magenschmerzen oder Bauchschmerzen nennen – Ihrer Behandlung steht das doch sowieso nicht im Weg.‘“

Nachdem Xiao Qi diesen riesigen Schwall an Worten in einem Atemzug herausgelassen hatte, starrte er mit leerem Blick auf seinen Kaffee, verharrte kurz und murmelte dann weiter:

„Verstehst du, was ich meine? Genau da liegt das Problem: Die Sprache selbst ist fehlerhaft! Es ist eine riesige Falle, ein bodenloses Fass. Sobald man den Mund aufmacht, liegt man falsch; sobald man redet, redet man sich um Kopf und Kragen. Ein unlösbares Problem zieht das nächste nach sich. Ich gebe dir noch ein Beispiel.

Wenn ihre beste Freundin käme, um meine Beziehungssituation zu diagnostizieren, würde sie sagen: ‚Ist er nicht einfach ein Mistkerl? Was gibt es da noch groß zu bereden?‘ Diese Leute wollen einfach nur einen Hammer nehmen und auf mich einprügeln. Na gut, meinetwegen, nennen wir mich Mistkerl oder sonst wie abartig, tut der Sache ja keinen Abbruch, oder?

Wenn ein Psychologe käme, um mir einen Rat zu geben, würde er irgendeinen theoretischen Mumpitz analysieren, von Freud bis Durkheim, und mir am Ende so ein Pauschalpflaster wie ‚Kindheitstrauma‘ oder ‚familiäre Prägung‘ aufkleben. Diese Scharlatane können dem blinden Wahrsager am Bahnhof nicht mal das Wasser reichen. Wer einen Hammer hat, für den ist eben alles ein Nagel. Das ist genau derselbe Schlag Mensch wie diese Leute, die Big Data nutzen, um zu analysieren, wie sehr Hundekot stinkt, nur um auf Teufel komm raus eine wissenschaftliche Arbeit zu veröffentlichen. 

Und dann gibt es noch diese Leute, die den ganzen Tag über soziale Ungerechtigkeit jammern und mir mithilfe der Entfremdungstheorie das Etikett ‚Entfremdung der Liebe‘ anheften wollen. Das ist doch der allergrößte Bullshit! Ich habe noch nicht einmal begriffen, was Liebe überhaupt sein soll, wie zum Teufel soll sie sich da bitteschön entfremdet haben? Um sich zu entfremden, müsste es ja erst mal etwas geben, das entfremdet werden kann! Was zum Henker ist denn Liebe letztendlich? Reine Fortpflanzung? Stimmungsschwankungen? Hormonelle Schwankungen vor und nach dem Sex? Bleiben wir doch bei dieser Entfremdungstheorie: Ihr sagt, meine Liebe sei entfremdet, aber ich finde, Liebe an sich ist überhaupt erst das Produkt einer Entfremdung.

Letztlich ist es vermutlich einfach nur eine Hormonwallung, die man unbedingt als ‚Liebe‘ verklären muss. Und dann schreiben diese drittklassigen Autoren Tag für Tag drittklassige Liebesromane, drittklassige Regisseure drehen drittklassige Kitschfilme und machen aus einer simplen Sache ein dogmatisches, unantastbares gesellschaftliches Dogma. Es kotzt mich einfach nur an.

Na gut, ist ja egal, stört die Behandlung ja nicht, oder? Wenn umschreibende Begriffe gefragt sind, bitte! Dann benutzen wir heute eben umschreibende Begriffe für das Ganze. Aber nicht so stumpfe Phrasen wie ‚einen Zentimeter über Arschloch‘, ‚einen Zentimeter unter Softie‘ oder ‚Wendehals um 180 Grad gedreht‘. Nein, wir umschreiben das heute mal ganz präzise.

Du hast mich doch vorhin gefragt, ob ich sie nicht mehr mag, oder? Fangen wir genau da an. Wie du weißt, begann unsere Beziehung an der Uni. Aber warum habe ich mich damals überhaupt in sie verliebt? 

Um ehrlich zu sein: Ich bin wie Liu Qiangdong, absolut gesichtsblind. Ich weiß bis heute nicht, ob sie hübsch ist. Auf den ersten Blick erinnerte sie mich ein wenig an meine Kunstlehrerin aus der Oberschule, und da hat mein Herz eben kurz höher geschlagen. Pass auf! Genau hier fing das ganze Problem an.

Gut, das Herz schlägt kurz schneller – warum muss man sich deswegen gleich verlieben? Der Mensch hat doch täglich siebzig, achtzig emotionale Regungen, Tausende Gedanken kommen und gehen. Wenn ich fünf Kilometer jogge, schlägt mein Herz auch schneller, und wenn ich ein GIF anschaue, rast es manchmal auch. Warum musste ausgerechnet dieses eine Herzklopfen solche gewaltigen Konsequenzen nach sich ziehen?

Und das Fatale an dieser Falle ist: Sie ist eine Kette von Fallen. Ein kleiner Einstieg zieht die volle Breitseite nach sich. Bei diesem Herzklopfen fingen all die drittklassigen Fernsehserien an zu wirken, die drittklassige Regisseure nach drittklassigen Schmonzetten gedreht hatten. Und das Entscheidende: Bei ihr wirkte es genauso. Wenn ich jetzt zurückdenke, war es damals verdammt noch mal nur die filmische Ästhetik in meinem Kopf, die mich zu einer ganzen Reihe impulsiver Handlungen trieb.

Aber warum mochte ich sie denn nun? Viele begreifen diese Frage nicht. Alle denken, ich frage: ‚Was mag ich an ihr?‘ Ach, egal, stört die Behandlung ja sowieso nicht, was?

Um der Sache auf den Grund zu gehen, habe ich in den letzten Tagen ein völlig verrücktes Experiment durchgeführt. Wenn ich das irgendjemandem erzähle, liefert man mich sofort in die Psychiatrie ein, deshalb kann ich es nur dir erzählen, Xing-Bruder.

Letztes Wochenende habe ich mich zwei Tage lang zu Hause eingesperrt, bewaffnet mit einem Stapel heruntergeladener Mädchenfotos von Instagram. Ich wollte an mir selbst dieses Phänomen des sogenannten ‚Herzklopfens‘ erforschen. Ich habe die Fotos ordentlich aufgereiht, mir die Haare gerauft und mir zunächst ausgemalt, wie das Leben dieses Mädchens wohl aussieht – sprich, ich habe ihr eine Vergangenheit angedichtet. Dann stellte ich mir vor, wie wir uns kennenlernen und wie wir schließlich ein Paar werden. Auf diese Weise habe ich innerhalb von zwei Tagen bestimmt Dutzende Beziehungsphasen durchlebt.

Und warum hat das so verdammt gut funktioniert? Scheiße, mir wurde klar, dass das ein reiner Autosuggestionsprozess ist. Durch ständige Einredung habe ich es am Ende selbst immer mehr geglaubt.

Diese Erkenntnis war für mich erschreckend. Mir kamen zwei Fragen: Wie viele dumme Dinge habe ich in der Vergangenheit getan, die gar nicht meine eigenen Gedanken waren, sondern von den Vorstellungen anderer beeinflusst wurden? Und sind die eigenen Gedanken überhaupt wichtig? Würde man nicht vielleicht viel besser leben, wenn man sich einfach nur auf Instinkte und gesellschaftliche Konventionen verließe?

Hahahahahahahahahahahahaha! Nachdem ich damit fertig war, dachte ich, ich sollte noch einen Schritt weitergehen. Also trieb ich das Experiment auf die Spitze: Ich wollte herausfinden, wie sich der Moment des Herzklopfens beim Anblick eines Fotos in den Wunsch verwandelt, mit ihr in eine feste Partnerschaft einzutreten – Verzeihung, auf dieses hochtrabende Wort ‚Liebe‘ verzichte ich vorerst. Und weißt du was?

Das ist doch schon wieder so ein verdammter Betrug, ein Riesenbetrug! Ein Betrugssystem, so ausgeklügelt wie ein Schneeballsystem!

Diese sogenannte heilige und unantastbare Liebe hat in unserem Dating-Prozess verdammt noch mal nicht den geringsten Platz! Was zum Teufel entscheidet dann darüber, ob man jemanden mag oder nicht?

Ich drücke es mal etwas philosophisch aus: Ein Weltbild ist nicht das, was man als Fazit zieht, nachdem man die Welt betrachtet hat; man hat die Theorie bereits im Kopf, noch während man dieses ganze Chaos überhaupt erst betrachtet.

Noch bevor ich über das Problem nachdenke, hat das Denken schon längst begonnen. Noch bevor ich einen Menschen überhaupt richtig beobachtet habe, habe ich innerlich schon entschieden, ob ich ihn mag oder nicht.

Komm mir jetzt bloß nicht mit dem Unterbewusstsein oder der Frage nach dem freien Willen. Mit solchen gewaltigen Begriffen und Problemen wie dem freien Willen will ich mich gar nicht abmühen, denen bin ich eh nicht gewachsen. Meine Frage ist nicht, ob ich mein Handeln frei bestimmen kann, sondern von welchen Faktoren meine Entscheidungen überhaupt bestimmt werden.

Wenn du jetzt meinst: ‚Ist das nicht genau das Problem des freien Willens?‘ – bitte sehr … stört ja die Behandlung nicht, oder?

Wie auch immer: Mir ist klar geworden, was mich dazu getrieben hat, sie zu mögen und so viel Zeit mit einer Beziehung zu verschwenden. Es waren diese stumpfsinnigen Idol-Dramen, banale Popsongtexte und sogar die schlüpfrigen Gedichte, die sich irgendwelche antiken Literaten oder Freier in ihrer postkoitalen Klarheit zusammengereimt haben. Dieses Muster passt überhaupt nicht zu mir, einem Kind des 21. Jahrhunderts, das mit Milchsäuredrinks aufgewachsen ist. Ich verabscheue dieses Zeug, und doch ist es unfassbarerweise zum Grundmuster meiner Vorstellung von Liebe geworden.

Ehrlich gesagt, wenn es um das Thema Liebe geht, bin ich einfach nur noch gelangweilt und frustriert. Ich misstraue ihr schon seit Ewigkeiten. Vorhin war das noch nicht ganz verständlich, oder?

Du weißt ja, sie gehört zu der Sorte Mädchen, die furchtbar anhänglich sind und mit aufgesetzt süßer Stimme fragen: ‚Liebst du mich?‘ Natürlich weiß ich verdammt noch mal, dass ich nach den ungeschriebenen Regeln jedes Mal mit demselben tiefen, gedankenlosen Tonfall antworten müsste: ‚Ja, ich liebe dich.‘ Aber unglücklicherweise habe ich in letzter Zeit verdammt noch mal angefangen, mein Gehirn einzuschalten. Und sobald man nachdenkt, tappt man schon in die nächste Falle.

Es ist doch so: Ist diese sogenannte Liebe nicht genau wie dieses stereotype Frage-Antwort-Spiel einfach nur ein Regelwerk? Hält man sich an die Regeln, existiert die Liebe; bricht man die Regeln, kracht es gewaltig?

Jedes Mal, wenn sie den Mund aufmacht und fragt: ‚Liebst du mich?‘, kann ich nicht anders, als mir auszumalen: Was würde wohl passieren, wenn ich einfach ‚Nein‘ sage? Diese diebische Lust auf so einen Streich wächst von Tag zu Tag. 

Man muss kein Genie sein, um sich auszurechnen, wie der Streich weitergehen würde: Sie würde natürlich beleidigt fragen: ‚Hast du sie noch alle?‘ Ich sage ja oder nein – oh Mann, allein die Vorstellung ist schon aufregend! Dann fängt sie an zu meckern, dass sie sich heute Morgen stundenlang geschminkt hat, nur um mit mir auszugehen, und dass ich so ein unsensibler Klotz ohne Sinn für Romantik bin. Dann wärmt sie alte Kamellen auf, beide schmollen, es folgt eisiges Schweigen, und schließlich steht man vor der Wahl, Schluss zu machen.

Und nach der Trennung? Wenn ich mit dem Single-Leben nicht zurechtkomme, meine Gefühle nicht im Griff habe und mir die Sicherungen durchbrennen, krieche ich womöglich zu ihr zurück, entschuldige mich und bettle um einen Neuanfang. Und wenn sie gerade eine sentimentale Phase hat oder ‚ihr Herz erweicht‘, kommen wir vielleicht wieder zusammen.

Und was kommt nach dem Neuanfang? Da muss ich mich wohl wieder an die Regeln halten. Wenn sie mich das nächste Mal fragt, ob ich sie liebe, muss ich mir noch mehr Mühe geben, tief empfunden oder ganz beiläufig zu säuseln: ‚Natürlich liebe ich dich!‘ Wenn sie ihre Tage hat, muss ich sagen: ‚Trink schön viel warmes Wasser‘; wenn ich Lust auf Sex habe, muss ich sie auf die richtige Art zu mir nach Hause einladen; im Urlaub muss man Wange an Wange Selfies schießen; wenn auf Weibo ein neuer alberner Pärchen-Trend auftaucht, muss ich brav mitspielen; vor ihren Kosmetikartikeln muss ich mich dumm stellen; vor Freunden muss man das verliebte Traumpaar mimen und scherzen; man muss den typischen trotteligen Freund spielen, der sich glücklich von seiner Freundin maßregeln lässt – und dieses Theater zieht man bis zur Hochzeit durch, wo man dann die Rolle des Pantoffelhelden übernehmen darf. Man sagt nicht umsonst: Das Leben ist eine Bühne, und alles hängt vom Schauspiel ab. Schlüpfst du in die Rolle und befolgst die Regeln, hast du alles. Doch sobald du die Regeln brichst, verlierst du alles auf einen Schlag.

Ach, wenn ich sage: ‚Liebe ist bloß ein Regelwerk‘ – findest du nicht auch wieder, dass das nur ein Sprachspiel ist, ein bloßer Streit um Begrifflichkeiten?

Ach, man kann es nicht erklären. Ich will mich nicht um Begriffe streiten, meinetwegen Magenschmerzen oder Bauchschmerzen, die Hauptsache ist, dass du verstehst, wo das Problem liegt. Wenn du jetzt mit Zhuangzi kommen willst und sagst: ‚Du bist kein Fisch, wie willst du wissen, was die Freude der Fische ist?‘ – bitte sehr.

Aber geh doch verdammt noch mal den Dingen auf den Grund! Natürlich bist du nicht ich, du kannst unmöglich exakt dasselbe empfinden wie das, was ich beschreibe. Vielleicht wecke ich in dir nur deine eigenen Empfindungen, und du bildest dir ein, es wären meine. Aber wenn du zumindest den Kern der Sache erahnst, reicht mir das schon. Was sich aussprechen lässt, sage ich klar heraus; was sich nicht sagen lässt, lasse ich eben beiseite.

Hat der Arzt schließlich nicht auch gesagt: Es steht der Behandlung ja sowieso nicht im Weg.“

Nachdem Xiao Qi all das gesagt hatte, trank er an seinem Kaffee. Um ehrlich zu sein, hatte ich an jenem Tag gar nicht so genau zugehört, aber im Großen und Ganzen schien er sagen zu wollen, dass eine Beziehung stinklangweilig ist, eine Trennung aber furchtbar weh tut. Ich pflichtete ihm aufmerksam bei, während ich im Kopf bereits überlegte, was ich als Nächstes sagen sollte. Zur Trennung raten? Dann würde er mir bei späteren Zweifeln garantiert Vorwürfe machen. Dazu raten, einfach zusammenzubleiben? Das passte im Moment ganz und gar nicht zu seiner Gemütslage.

Also fragte ich: „Tja, ich habe zwar nicht dieselbe Erfahrung gemacht wie du, aber ich kann dein Gefühl wohl ungefähr nachvollziehen. Nach meiner Erfahrung ist es im Moment völlig egal, was du tust oder wie du es anstellst – das Ergebnis ist dasselbe: Du wirst es später sowieso bereuen. Eine Patentlösung habe ich auch nicht. Wir sind Kumpels; ich kann dir die Entscheidung zwar nicht abnehmen, aber ich stehe dir natürlich zur Seite, gar keine Frage. So wie die Dinge stehen, gibt es im Grunde nur zwei Wege.

Der erste Weg ist: Ihr bleibt einfach zusammen. Ich rede dir gut zu, bis du wieder zur Ruhe kommst, und in Zukunft machst du es genauso – wenn es Probleme gibt, kannst du dich jederzeit bei mir ausheulen. Manchmal verfliegen solche negativen Stimmungen einfach, und das Problem löst sich von selbst in Luft auf. Das ist eine Möglichkeit. Wenn das durch ist, existieren deine tiefschürfenden Fragen vielleicht immer noch, aber emotional stößt es dich nicht mehr so ab. Du merkst, dass du es ertragen kannst, dass man so leben kann, und vielleicht fühlt es sich am Ende sogar ganz gemütlich an.“

Ich hielt kurz inne und versuchte an Xiao Qis Gesicht abzulesen, ob er eher ungeduldig oder ratlos war. Er dachte ein paar Sekunden nach und fragte: „Und der andere Weg?“

Als ich merkte, wie sich seine Stimmung verlagerte, bemühte ich mich um einen möglichst aufrichtigen Ton: „Der andere Weg ist natürlich, das Problem direkt an der Wurzel zu packen: den moralischen Druck und den Druck des Umfelds auszuschalten und einen klaren Schlussstrich zu ziehen. Danach kannst du ganz neue Beziehungsmodelle ausprobieren. Wenn man zu lange in so einer vorgetäuschten Intimität feststeckt, tut man sich auf Dauer selbst nichts Gutes. Das Leben ist noch lang, und es ist absolut nichts Verkehrtes daran, mal etwas anderes zu wagen. Ein Leben, das so fad wie lauwarmes Wasser ist, haben wir in unserem Alter noch nicht nötig. Bring die Sache hinter dich und such dir ein bisschen Nervenkitzel, etwas Aufregendes, mach Dinge, die du vorher noch nie getan hast.“

Über Xiao Qis Züge schien ein kurzer Hoffnungsschimmer zu huschen – oder vielleicht überspielte er auch nur eine peinliche Regung. Er unterbrach mich und sagte: „Wie soll das konkret aussehen? Ich bin einfach nur müde, ich will ihr doch nicht wehtun.“

Ich nickte mit ernster Miene und sagte: „Ja, ich verstehe, was du meinst. Aber bei einer Trennung werden nun mal beide Seiten verletzt. Und sieh es mal so: Du darfst dich nicht selbst überschätzen und glauben, sie könne ein Liebesaus oder ein Leben ohne dich nicht verkraften. Du brauchst dir da keine übertriebenen moralischen Vorwürfe zu machen. Und hast du nicht selbst gesagt: Dieses ganze Muster wurde dir von anderen eingetrichtert? Folge einfach deinem Herzen, wir sind schließlich alle erwachsen. Und wenn du meinen Plan hörst, wirst du sehen: Er ist absolut harmlos.“

Xiao Qi lächelte leicht und signalisierte seine Zustimmung.

Daraufhin fuhr ich fort: „Dann sage ich dir direkt, wie der Plan aussehen könnte. Die Idee hat mir mal ein Kumpel beim Angeln erzählt. Es läuft ungefähr so: Im Bezirk Chaoyang gibt es eine Agentur, bei der man Privatdetektive anheuern kann, die ganz legal Ermittlungen anstellen und Beweise sichern. Und nicht weit von derselben Straße entfernt gibt es einen Club namens ‚lfidelity‘. Die bieten unter anderem Treuetests für Partner vor der Ehe an. Du könntest zuerst die Detektei beauftragen, um zu prüfen, ob sie zweigleisig fährt. Dann beauftragst du diesen Club, einen gutaussehenden Typen auf sie anzusetzen, der eine scheinbar zufällige Begegnung inszeniert. Sobald die beiden Kontaktdaten ausgetauscht haben, übernehmen professionelle Chat-Profis von fidelity das Schreiben, bis sie ein echtes Date mit ihr vereinbart haben. In diesem Moment sichert die erste Detektei die Beweise, und mit diesem Material in der Hand machst du dann ganz offiziell Schluss. So in etwa sieht das aus.“

Xiao Qi schien sich unwohl zu fühlen. Er starrte die ganze Zeit auf seine Kaffeetasse und fragte schließlich: „Ich finde, das ist irgendwie unmoralisch. Und ist das überhaupt legal?“

Ich lachte leise: „Ihr seid doch nicht verheiratet, rechtlich gibt es da überhaupt kein Problem. Außerdem sind das zwei seriöse Firmen; deren Justiziare prüfen den Fall genau, bevor sie einen Auftrag überhaupt annehmen, und man schließt ordentliche Dienstleistungsverträge ab. Außerdem überschätzt du deine eigene Anziehungskraft gewaltig! Jeder Mensch trägt unbewusst ein kleines Kalkül in sich: Sobald eine Frau eine bessere Option hat, findet sie von ganz allein Gründe, dich zu verlassen. So wie Frauen normalerweise ticken, wird sie reinen Tisch mit dir machen, noch bevor sie zu ihrem nächsten richtigen Date geht. Den Schmerz trägst am Ende ohnehin du. Sie hat vielleicht kurz Schuldgefühle, aber höchstwahrscheinlich nicht einmal das, weil die menschliche Selbsttäuschung ihr schon eine passende Rechtfertigung liefern wird. Wenn du ihr nicht wehtun willst, willigst du einfach sofort ein, sobald sie Schluss macht, ohne ihr die Beweise unter die Nase zu reiben. Auf diese Weise kann jeder von euch beiden ganz unbelastet in den nächsten Lebensabschnitt starten.“

Xiao Qi hatte immer noch die Arme verschränkt und wirkte unsicher. Also redete ich weiter auf ihn ein: „Mach dir keine Sorgen, die Vorgehensweise lässt sich komplett maßschneidern. Nach ihrem ersten Date lässt der Chat-Profi den Lockvogel irgendeinen Vorwand vorschieben – etwa eine Geschäftsreise in eine andere Stadt –, dann lässt er den Kontakt langsam einschlafen. Auf WeChat Moments postet er dann beiläufig, dass seine Ex-Freundin wieder aufgetaucht ist und die beiden wieder zusammen sind. Eine unverbindliche Schwärmerei zu beenden, ist doch ein Kinderspiel, oder? Sie wird kaum darunter leiden.“

Xiao Qi schwieg eine Weile und fragte mich dann: „Was kostet das ungefähr?“

„So um die vierzig-, fünfzigtausend Yuan.“

„So teuer?“

„Eigentlich ist das gar nicht teuer. Überleg doch mal: Willst du lieber drei Monatsgehälter opfern, um das Problem ein für alle Mal zu lösen, oder die nächsten vierzig Jahre deines Lebens mit jemandem verbringen, den du nicht liebst? Wenn ich mir vorstelle, die kommenden Jahrzehnte mit einer Frau zusammenzuleben, für die ich nichts empfinde, läuft es mir eiskalt den Rücken hinunter.“

Gleich am nächsten Morgen verabredete sich Xiao Qi mit mir bei der Detektei. Wir waren den ganzen Tag beschäftigt, und nachdem diverse Dokumente unterzeichnet waren, war die Detektei offiziell damit beauftragt, über einen Zeitraum von zwei Monaten Beweise zu sammeln.

Beim Abendessen bat mich Xiao Qi, die Formalitäten bei diesem fidelity-Club für ihn zu übernehmen. Er brachte es einfach nicht über sich, sich mit den schmutzigen Details des Betrogenwerdens auseinanderzusetzen. Da er ohnehin gerade einen Monat Überstunden abfeierte, wollte er erst einmal verreisen, um den Kopf freizubekommen. Am Tag darauf fuhr ich also zu diesem Club und buchte ein zweimonatiges Servicepaket. Die Beraterin ging das Konzept detailliert mit mir durch: Ich wählte anhand des Typus Mann, auf den seine Freundin steht, einen passenden Schauspieler aus. Dann erklärte sie mir den Ablauf: Innerhalb von etwa zwei Wochen sollte die zufällige Begegnung inszeniert und der WeChat-Kontakt hergestellt werden; innerhalb von 45 Tagen sollte das erste Date stattfinden; im zweiten Monat würde die Flirtphase mit weiteren Treffen beginnen und gegen Ende des Monats abgeschlossen werden. Sollte etwas Unvorhergesehenes dazwischenkommen, gäbe es sogar einen Gratismonat Verlängerung oben drauf. Die gesamte Scheinromanze war absolut kontrollierbar, sicher und frei von jeglichen Verpflichtungen.

Nachdem ich Xiao Qi bei der ganzen Angelegenheit geholfen hatte, stürzte ich mich in die Algorithmenoptimierung und machte zwanzig Tage am Stück Überstunden, sodass ich die Sache fast vergessen hätte. Als ich eines Nachmittags zum Überstunden-Essen hinausging, rief Xiao Qi mich plötzlich an und machte mir gleich wutentbrannt Vorwürfe: „Was soll das? Haben wir nicht gesagt, man soll es nicht übertreiben?“ Ich fragte hastig, was passiert sei, und er sagte: „Ich habe gerade den Zwischenbericht vom Privatdetektiv erhalten. Der Typ aus deinem Club ist gestern schon mit ihr ins Hotel gegangen! Der Detektiv hat mir einen verdammten Stapel Fotos geschickt. Was hast du da eigentlich angestellt?“ Ich beeilte mich, Xiao Qi zu erklären, dass ich dem Fidelity-Club damals ausdrücklich vorgegeben hatte, dass es keinesfalls zu Intimitäten kommen dürfe. Vermutlich seien bei dem Schauspieler die Hormone durchgegangen, und ich könne Schadensersatz verlangen.

Nachdem ich aufgelegt hatte, rief ich sofort meinen Pre-Sales-Berater beim Fidelity-Club an. Kaum war die Verbindung hergestellt, sagte die Stimme am anderen Ende: „Herr Wu, ich wollte Sie deswegen eigentlich schon vor zwei Tagen kontaktieren. Es tut uns wirklich leid, aber der Schauspieler, den Sie beim letzten Mal ausgewählt haben, war diesen Monat in den USA und kommt erst morgen zurück. Daher hat Ihr Auftrag erst diese Woche begonnen. Wir hatten Ihnen zuvor eine E-Mail geschickt, die möglicherweise in Ihrem Spam-Ordner gelandet ist. Da der Auftrag immer noch im Zeitplan der ersten Phase abgeschlossen werden kann, haben wir Sie nicht weiter kontaktiert. Ich wollte Sie gerade anrufen, um Ihnen die Situation zu erklären: Unser Chat-Agent hat gerade über Tantan ihren WeChat-Kontakt bekommen, alles läuft sehr reibungslos. Sobald sein Flugzeug morgen landet, übergebe ich ihm die Unterlagen und das Konzept, und übermorgen können wir das erste ‚zufällige‘ Treffen inszenieren.“

Im Folgenden finden Sie einige Screenshots damaliger Kommentare, die lediglich der Archivierung dienen.