Raviolis

Auteur : Wu Changxing

En 2020, lorsqu'un code QR publicitaire s'affichait en face de la borne de validation à la porte arrière des bus de Pékin et que rien ne l'obstruait, la borne scannait le code d'en face et déclarait : « Code QR invalide ». C'était là une simple communication entre machines intelligentes.

La promotion et la popularisation mondiales du Nouvel An chinois sont un complot du gouvernement chinois.

— Extrait des « Cent rumeurs les plus répandues en un siècle », Le Quotidien du Globe, 2100

En lisant ces quelques rumeurs, je ne pus m'empêcher de sourire. L'ignorance et l'obstination des anciens des années 2020 dépassaient l'imagination. Des questions qu'ils considéraient comme des enjeux de vie ou de mort ne paraissent plus aujourd'hui que comme des théories du complot un peu alambiquées.

En 2100, comme le Nouvel An chinois tombait pile au tournant du siècle, certains s'émouvaient, d'autres rêvaient d'avenir, d'autres encore faisaient la fête : les célébrations furent donc particulièrement animées.

Des annonces d'événements fleurissaient partout : séances géantes de speed-dating du siècle, lancements de jeux vidéo rassemblant cent mille personnes, ou banquets de raviolis réunissant un million de convives pour le réveillon.

Ces dernières années, les activités culturelles liées au Nouvel An chinois se multipliaient, et celles consacrées aux raviolis devenaient carrément démesurées. L'an passé, quelqu'un avait organisé un réveillon autour du ravioli pour cent mille personnes ; cette année, on osait viser le million.

J'adore les raviolis, mais à vrai dire, tout le monde sur Terre les adore aujourd'hui. Le ravioli s'est profondément ancré dans le patrimoine génétique culturel de l'humanité, un peu comme Coca-Cola avait conquis la planète autrefois.

Le Quotidien du Globe débattait à nouveau de la banalisation et de l'institutionnalisation du Nouvel An chinois au cours des vingt dernières années, devenues une tendance majeure. J'étais tout à fait d'accord, surtout concernant la culture du ravioli, devenue omniprésente ces dernières années. À chaque Nouvel An, je me demandais si cette frénésie avait enfin atteint son paroxysme.

À force de démesure, cet engouement finissait par m'inspirer un léger dégoût. Alors, hier soir, sur un forum de rencontres éphémères de type « Social & debate », je me suis disputé avec plusieurs fanatiques de raviolis originaires d'Amérique latine.

Pour les énerver, j'ai affirmé exprès devant eux à quel point les raviolis étaient immangeables, ce qui a fait éclater de rire quelques filles venues assister au spectacle. Vers la fin de la dispute, l'une d'elles, à la silhouette superbe, s'est approchée, a tiré sur ma cravate et m'a glissé à l'oreille : « Si tu trouves vraiment les raviolis si mauvais, cap d'appuyer sur ce bouton ? » Elle m'a alors fourré dans la main un bouton noir de 35px par 180px, m'a tapoté les fesses et s'en est allée.

J'ai d'abord pensé qu'il s'agissait d'un lien vers sa carte de visite ou son adresse. Ce soir-là, impatient, j'ai déverrouillé le lien avec mon empreinte digitale, accédant aussitôt à un domaine privé.

Ce type de domaine privé était conçu par les universités et les instituts de recherche pour des questionnaires : un espace crypté classique. Cependant, chose étrange, il intégrait un SPI (système de prévention des intrusions) qui a immédiatement coupé mon champ de communication dès l'ouverture.

Ensuite, des questions ont commencé à s'afficher, toutes en rupture totale avec les valeurs dominantes. Par exemple : « Êtes-vous lassé du Nouvel An chinois ? », « Trouvez-vous vraiment les raviolis si bons ? », « L'amour est-il indispensable aux relations hommes-femmes ? », « L'éducation socialisée profite-t-elle réellement à l'individu ? » 

Ces sujets étaient extrêmement sensibles en public ; c'était aussi dangereux que de débattre de l'athéisme au Moyen Âge ou de Trotski en URSS, avec à la clé une arrestation possible par la police des mœurs. À cet instant, je croyais encore naïvement que la fille voulait jouer à un jeu de rôle avec moi : certains jeux immersifs proposaient ce genre de scénario où l'on simulait un crime pour se faire arrêter par la police des mœurs, avant d'enchaîner sur d'autres intrigues. Ce genre de jeu de rôle était très en vogue.

Une fois le questionnaire validé, alors que j'attendais de la voir toquer avec des menottes à la main, la sonnette a bel et bien retenti.

En ouvrant la porte, je suis resté pantois.

Sur le pas de ma porte se tenaient quatre solides agents de la police des mœurs, des vrais de vrais, suivis d'un médecin. Au logo brodé sur la poche de sa blouse, il venait du célèbre asile psychiatrique de la zone 2608178. La vue s'est troublée, et je me suis dit intérieurement : « Je suis foutu. »

« Wu Changxing, c'est bien vous ? Nous avons reçu un signalement de votre quartier soupçonnant des symptômes de schizophrénie. Nous vous emmenons au siège pour un diagnostic forcé. » 

Avant même que je puisse me justifier, ils m'ont promptement ligoté et attaché à bord du véhicule. Entre rage et impuissance, j'ai hurlé sans discontinuer jusqu'à épuisement. Leur besogne terminée, les quatre policiers sont allés se reposer dans la cabine avant ; le médecin m'a dévisagé d'un air appréciateur et a dit : « Eh bien, la personnalité que vous montrez actuellement m'a l'air tout à fait normale. »

Sachant que protester ne servirait à rien, je me suis contenté de fusiller le médecin du regard tout en réfléchissant au moyen de me sortir de là.

Alors que nous quittions la zone de communication résidentielle, le médecin s'est soudain approché et m'a chuchoté à l'oreille : « Ne vous en faites pas, c'est l'Organisation qui m'envoie vous chercher, camarade Wu Changxing. » Son souffle chaud contre mon oreille m'a donné la chair de poule.

Aussitôt après, il a cherché à tâtons à glisser quelque chose dans la poche de mon pantalon. Pris de panique, j'ai voulu crier, mais il a plaqué sa main sur ma bouche : « Arrêtez la comédie, nous sommes hors champ de surveillance. Pas un mot, faites ce que je vous dis. » Puis il a glissé une carte dans ma poche.

Il a ensuite ajouté contre mon oreille : « Une fois à l'asile, demandez d'abord à aller aux toilettes. Sortez-la et cachez-la tout au fond de la boîte de mouchoirs. Passez la fouille au corps, puis ressortez-la pour la lire. » 

Après ces mots, avant que je n'aie le temps de poser la moindre question, il a dégainé un sédatif et m'a piqué le bras. Rongé par un doute infini et l'incompréhension la plus totale, ignorant dans quel engrenage j'étais tombé et craignant même d'être drogué pour être agressé, j'ai senti mes paupières s'alourdir irrésistiblement. J'ai fini par fermer les yeux et sombrer dans le sommeil, me disant qu'on verrait bien ce que ce putain de destin me réservait.

À mon réveil, j'étais bel et bien dans un asile psychiatrique. Je n'ai eu d'autre choix que de suivre ses instructions pour transférer la carte jusqu'à ma chambre.

J'ai feint de dormir la tête sous la couverture. Constatant que personne ne venait surveiller, j'ai sorti discrètement la carte de l'autre main pour percer son mystère.

Cette carte était en réalité un dispositif de stockage crypté miniature, camouflé sous l'apparence d'une carte de visite médicale. Quand mon pouce a pressé une encoche à peine visible, une ligne de texte fluorescent est apparue sur la tranche : « Wu Changxing, veuillez indiquer au soignant le 30 janvier à 9 h que votre foi appartient au pastafarisme et que vous souhaitez que la direction prévoie un prêtre pour votre confession. Vous aurez l'opportunité de rencontrer le numéro 0817. En cas de manquement, le générateur de nombres aléatoires recalculera une nouvelle date de rendez-vous. Conservez précieusement cette carte afin de la consulter le moment venu. »

Après l'avoir lue, je n'y comprenais absolument rien. Le pastafarisme avait peu à peu décliné après l'essor de la culture du ravioli. Ces dernières années, lors des prêches des prêtres pastafariens, il fallait poser des spaghettis à gauche et des raviolis à droite pour tenter d'attirer les nouvelles générations de fidèles. Malgré cela, le nombre d'adeptes ne cessait de fondre. Pourquoi ces fous furieux tenaient-ils tant à me faire confesser auprès d'un patriarche pastafarien ?

La vie à l'asile était d'un ennui mortel. Le déjeuner était le seul moment où l'on pouvait échanger avec les autres malades mentaux, et ceux-ci semblaient tous au bord de l'implosion : dès que je prenais mon plateau, quelqu'un venait m'exposer ses théories créationnistes, me parler d'ovnis en forme de ravioli ou me faire l'apologie de la terreur du ravioli. Je me suis dit qu'à ce train-là, j'allais moi aussi devenir fou ; aller bavarder avec un prêtre ne me coûterait rien, ce serait toujours mieux que de rester au milieu d'une bande d'aliénés.

J'ai rencontré le prêtre dans une chambre d'isolement. À ma grande surprise, il portait lui aussi la tenue des internés. À en juger par son apparence, il approchait de la quarantaine. Il se faisait appeler « S ». À peine nous fûmes-nous rencontrés que S coupa le champ de communication du confessionnal, sous prétexte « de s'assurer que l'échange ne se déroulait qu'entre le croyant et le grand Monstre de Spaghetti Volant ».

« Pour commencer, je te souhaite la bienvenue dans l'Organisation en son nom », déclara S en guise d'introduction.

« Bordel, je le savais, encore un dingue », ai-je marmonné.

S a souri et a dit : « Ce n'est rien, je sais que tu te poses beaucoup de questions. Nous avons une heure devant nous, et si nous reprenions depuis le début ? Pourquoi pas à partir de ton aversion pour les raviolis ? »

« Putain ! Je le savais que tous mes ennuis venaient de là ! C'est la direction qui t'envoie pour me tester, c'est ça ? J'en mange, des putains de raviolis ! Toute ma famille, tout mon quartier adore les raviolis ! Si j'ai dit ce jour-là que je détestais ça, c'était juste pour draguer la bombe d'à côté ! Qui aurait pu deviner que ça rameuterait une bande de tarés pareille ? Qui aurait cru que votre bande de détraqués monterait une organisation antisociale capable de séquestrer un homme sain d'esprit dans un asile ! »

S marqua un temps d'arrêt, visiblement décontenancé : « Alors comme ça, tu ne détestes pas sincèrement les raviolis ? » Il baissa la tête, réfléchit un instant, puis reprit : « Une chose est exacte : c'est bien l'Organisation qui t'a fait interner ici. Mais peu importe, puisque le destin t'a conduit jusqu'ici, c'est ta chance. Une opportunité de choisir t'est offerte. Tu as deux options : la première est de retourner là-bas et de répondre au questionnaire psychiatrique du médecin conformément aux normes dominantes de la société ; la seconde est d'affronter la vérité de ce monde... »

« T'es un patient interné pour avoir trop joué aux jeux vidéo, pas vrai ? J'ai déjà subi les théories de plusieurs fous ces derniers jours. Allez, sors-moi la tienne, qu'on voie si elle est originale. »

S esquissa un sourire amer : « Réfléchis bien. Une fois que tu connaîtras la vérité, tu devras obligatoirement nous rejoindre... »

« Oui, mon Parrain ! » me suis-je exclamé, encore plus amusé, en lui adressant un salut parfait de jeune pionnier. « Allez, balance, vous croyez vraiment que quelques fous vont me faire peur ? »

S fit frémir sa ridicule moustache en guidon et commença son récit : « Ce monde est d'ores et déjà sous le contrôle de l'intelligence artificielle, et le Nouvel An chinois — ainsi que toute la panoplie culturelle et spirituelle qui l'entoure — n'est rien d'autre qu'un gigantesque complot destiné à asservir l'humanité... »

« Ah ah ah, fascinant ! Le monde des aliénés déborde décidément de créativité ! Je peux m'enrôler avec vous pour combattre l'armée des IAG (intelligences artificielles générales), camarade ? »

S hocha la tête : « Oui, il est normal que tu aies du mal à accepter ce fait d'un coup. Commençons par quelques questions élémentaires : pourquoi trouves-tu que les raviolis sont bons ? Est-ce une conviction sincère ? Ou bien est-ce la pression du groupe et le conformisme qui te font penser qu'ils sont délicieux ? »

« Mais parce que je trouve du fond du cœur qu'ils sont bons ! De la pâte, de la farce, une sauce pour tremper, le tout mêlant différents ingrédients... C'est forcément bon ! »

« Pourtant, les sandwichs, les burgers, les hot-dogs, les pizzas mélangent eux aussi différents ingrédients. Pourquoi ne les trouves-tu pas tout aussi délicieux ? Et quelle réelle différence vois-tu entre un petit baozi à la vapeur et un ravioli ? »

« J'ai grandi dans la culture han, il est donc bien naturel que je préfère les raviolis aux hamburgers ! Les gens ont des goûts différents selon leur culture d'origine, où est le problème ? »

S sourit légèrement : « Si les goûts dépendent de la culture d'origine, comment expliques-tu l'adhésion unanime que suscite le ravioli à travers le monde entier ? De Sanya à la Sibérie, de Sakhaline à la mer Noire, de la péninsule arabique aux îles Britanniques, de l'Amérique latine à Hawaï, du cercle polaire arctique aux bases antarctiques, pourquoi presque tout le monde préfère-t-il d'emblée les raviolis aux burgers et aux sandwichs ? »

En entendant cela, un frisson me parcourut soudain l'échine ; il y avait du vrai dans ce qu'il disait. Je répondis : « Cela doit tenir à la propagande médiatique et à l'opinion publique actuelle, non ? Par exemple, dans la sphère culturelle han, Le Quotidien du Globe répète sans cesse que les raviolis incarnent l'héritage et l'essor de nos traditions, la fierté de la culture han, si bien que le public s'est mis à les aimer sans même s'en rendre compte. Dans les médias occidentaux traditionnels, on vante le multiculturalisme depuis quatre-vingts ans, et le ravioli en est devenu le symbole, incitant quantité de gens à en consommer. Dans le monde arabe, la couleur des raviolis aux légumes fait écho à des références religieuses : ils les ont adoptés pour afficher leur fidélité à leurs traditions. Quant à l'Afrique et à l'Amérique latine, elles ont adopté le ravioli en cherchant à imiter les économies développées de l'époque. Tous avaient leurs propres raisons. »

« Il y a quatre-vingts ans, le monde se déchirait sur d'innombrables sujets. L'année 2020 a été particulièrement tumultueuse : le nucléaire iranien, le Brexit, les tensions commerciales sino-américaines, les différends entre le Japon et la Corée, la guerre en Syrie, les attentats terroristes, le recul de la mondialisation, la montée des populismes, etc. En raison de ses propres failles, l'humanité était incapable de s'accorder sur quoi que ce soit. La fracture des valeurs et les conflits communautaires ne cessaient de s'aggraver. Alors pourquoi l'unanimité s'est-elle faite uniquement sur le ravioli ? En Chine, selon qu'on se trouve au nord ou au sud du Yangtsé, on se querellait pour savoir s'il fallait casser les œufs par le gros ou le petit bout, si le tofu doux devait se déguster sucré ou salé, et il existait même un débat féroce entre raviolis et gâteaux de riz pour le Nouvel An. Pourquoi cette querelle a-t-elle subitement disparu ? Cela ne te paraît pas suspect ? Après le Nouvel An 2020, la culture de cette fête a conquis le monde entier du jour au lendemain : les Massaïs d'Afrique comme les Juifs d'Israël ont embrassé cette célébration. Était-ce vraiment, comme l'affirment les manuels d'histoire, une simple vidéo courte sur le Nouvel An qui a déclenché une telle ferveur mondiale ? Pourquoi aucun traditionaliste local ne s'est-il insurgé ? As-tu oublié ce que racontent les manuels scolaires sur l'opposition féroce que menaient jadis les Chinois contre la fête de Noël ? »

Ces paroles me frappèrent comme un coup de massue, réveillant un doute enfoui depuis mon école primaire. Durant nos cours d'instruction générale, lorsqu'on abordait l'année 2020, les manuels célébraient toujours cet immense tournant où l'humanité, grâce au Nouvel An chinois et aux raviolis, avait colmaté ses divisions planétaires. Depuis lors, le bonheur des peuples du monde ne cessait de croître de jour en jour, et c'est pourquoi nous devions fêter le Nouvel An et manger des raviolis : pour commémorer l'Histoire et ne jamais oublier nos racines. Quant aux raisons d'un tel retentissement pour cet événement culturel, les manuels avançaient pléthore de théories : la « théorie de l'élan conflictuel », la « théorie du retour culturel », la « théorie de la supériorité culturelle han », la « théorie des phases historiques », entre autres.

Au tout début, je trouvais moi aussi très curieux que l'histoire eût pris ce chemin plutôt qu'un autre. Mais par la suite, cette question s'était évaporée, au même titre que « Pourquoi devons-nous aller à l'école ? », « Pourquoi la Terre est-elle le seul endroit habité de l'univers ? » ou « Pourquoi distingue-t-on le beau du laid ? ». Une fois notre éducation faite, nous nous étions peu à peu tournés vers des considérations plus terre à terre.

À présent que cet aliéné remettait le sujet sur le tapis, je craignais de me laisser enfermer dans sa logique délirante, tout en brûlant d'entendre ses explications.

Je lui ai alors rétorqué : « C'est ridicule. En quoi cela prouve-t-il que nous sommes dominés par l'intelligence artificielle ? À ce compte-là, autant croire que tout cela n'est que la manifestation d'un miracle du grand Monstre de Spaghetti Volant. Faute de preuves concrètes, je ne peux que saluer l'imagination fertile de vous autres, les fous... »

« Arrête de me traiter de fou à tout bout de champ ! Tant que tu n'es pas sorti d'ici, tu es un fou toi aussi ! Si je suis dans cet asile, c'est de mon plein gré. Ne sois pas si pressé de contester, laisse-moi finir. » S semblait quelque peu irrité par mes provocations.

S reprit : « Revenons aux fondamentaux. Si tu aimes manger des raviolis, est-ce par goût personnel, ou parce que tu n'as pas d'autre choix que de les aimer ? »

Je me suis alors remémoré mon tout premier souvenir lié aux raviolis. C'était lors du Nouvel An de mes sept ans : le centre d'éducation socialisée avait distribué des raviolis à tous les enfants pour que nous partagions un grand banquet avec les parents venus nous rendre visite. C'était, de mémoire, la toute première fois que j'en mangeais, et ma première impression fut qu'ils étaient immondes : la viande était coriace, la pâte épaisse, j'avais l'impression de mordre dans un morceau de charbon. Quand je m'en suis plaint à mes parents, ma mère, paniquée, m'a aussitôt mis la main sur la bouche avant de me dire : « Changxing, retiens bien ceci : on ne dit jamais que les raviolis ne sont pas bons, on dit seulement que celui qui les a cuisinés ne les a pas réussis. » Mes souvenirs suivants de raviolis remontaient à ma scolarité, époque où j'avais fini, comme tout le monde, par apprendre à les aimer.

Les raviolis étaient-ils vraiment bons ? M'avait-on véritablement lavé le cerveau ? Je n'osais aller plus loin dans mes réflexions...

J'ai répondu : « Mais si, je les aime vraiment, et tout le monde les aime ! Comme dit le proverbe : “Rien n'est meilleur que les raviolis, rien n'est plus doux que...” Tout le monde ne peut pas s'être fait berner à ce point ! Le ravioli a au moins deux mille ans d'histoire ! »

S remarqua le trouble sur mon visage et déclara : « Tu as vu juste. Aujourd'hui, ce sont ceux qui ne sont pas enfermés dans un asile qui ont de vrais problèmes mentaux. Réfléchis un instant : la culture est une construction sociale. Ce que tu apprécies n'est pas forcément ce que tu aimes au fond de toi, cela dépend étroitement de l'environnement socioculturel dans lequel tu baignes.

Regardons un peu l'Histoire. Sous la dynastie Tang, la beauté s'incarnait dans la rondeur : les hommes qui suivaient cette mode aimaient-ils sincèrement les femmes fortes ? Il y a quatre-vingts ans, dans les années 2020, c'était la minceur qui primait ; tout le monde gobait les discours de développement personnel sur le fitness et trouvait séduisant un taux de masse grasse maladivement bas. Avec le recul d'aujourd'hui, cela ne te paraît-il pas tout aussi inconcevable ?

À force de répéter un mensonge, il finit par être tenu pour vérité. Mais la supercherie des raviolis est bien plus élaborée que cela. Tout comme pour le pastafarisme, la réalité historique même du ravioli est sujette à caution ! Bon nombre de nos historiens ont déjà démontré que le pastafarisme n'était qu'une religion forgée de toutes pièces sur Internet. Dès lors, pourquoi le ravioli ne serait-il pas lui aussi une pure invention ? Quant au Nouvel An chinois, je doute fort qu'il ait jamais existé dans l'Histoire ! »

S s'animait à mesure qu'il parlait, tandis que ses propos me laissaient totalement abasourdi. Je lui demandai : « Le ravioli n'aurait jamais existé dans l'Histoire ? Le Nouvel An non plus ? Et le pastafarisme ne serait qu'une farce d'internautes ? »

« Tu viens de citer ce vieux dicton sur les raviolis : “Rien n'est meilleur que les raviolis, rien n'est plus doux que la belle-sœur”. Penses-tu sérieusement que dans la société moralement puritaine de la Chine ancienne, un tel adage aurait pu être toléré et transmis au sein de la culture dominante ? Soit l'histoire du néoconfucianisme des Song et des Ming, prônant de “préserver les principes célestes et éradiquer les désirs humains”, n'est qu'un mensonge, soit ce dicton populaire est faux. Selon toi, lequel de ces deux mensonges a été le plus facile à fabriquer ?

Certains adages culinaires, comme “Des raviolis pour monter en selle, des nouilles pour en descendre”, sont encore plus risibles. Aujourd'hui, des historiens à la solde du système s'en servent dans leurs thèses pour prétendre que le ravioli était intimement lié à la vie quotidienne d'autrefois. Ne trouves-tu pas que cette formule sonne affreusement faux ? Seule une intelligence artificielle pouvait fabriquer un mensonge aussi grossier et sophistiqué à la fois ! “Des raviolis pour monter en selle, des nouilles pour en descendre” : aucune rime, aucun parallélisme poétique, cela pue la formule factice générée par apprentissage profond ! Et puis, monter ou descendre de cheval... combien de familles du peuple possédaient une monture dans l'Antiquité ? Et les rares qui en avaient auraient offert des raviolis comme repas d'adieu ? Dans les poèmes d'adieu de la poésie Tang, Song, Yuan ou dans les romans Ming, te souviens-tu avoir lu plus souvent des allusions aux raviolis ou au vin ? Tous les indices concordent : quelqu'un a délibérément falsifié l'histoire du ravioli, et cette machination poursuit assurément un dessein précis ! »

Son discours était passionné, de plus en plus rapide, comme si le diable parlait à l'heure du Jugement dernier, et il avait déjà réveillé la peur au plus profond de moi. Si les raviolis étaient faux, si l'histoire et les dictons sur les raviolis étaient faux aussi, alors combien d'autres choses étaient fausses ? Ou, plus important encore, combien de choses étaient encore vraies ?

J'ai dit : « Vous êtes vraiment un pasteur apostat. Continuez, dites-moi : qui tire les ficelles derrière tout cela ? »

« En réalité, ce n'est pas si compliqué. Le prestidigitateur nous a montré de nombreux miracles, mais il a aussi trahi beaucoup de ses tours de passe-passe. Tant que nous suivons une autre logique pour lui attraper la manche, la colombe qu'il veut faire apparaître ne pourra plus s'envoler. Il nous faut penser à l'envers.

J'ai passé dix ans à étudier l'histoire autour du Nouvel An chinois 2020. Il y a 80 ans, la situation politique mondiale était complexe et intriquée ; aucune force n'était capable de régenter la planète entière, et aucun appareil de propagande n'avait le pouvoir d'hypnotiser des milliards d'individus.

Bien que je découvrisse parfois quelques pistes, quelques anomalies, l'illusionniste en personne demeurait introuvable. J'ai soupçonné la famille Trump, la famille Obama, les Juifs, et même des vestiges nazis. Hélas, toutes les preuves indiquaient qu'ils n'étaient eux aussi que des pantins manipulés par le magicien. Ils n'étaient que des forces politiques ordinaires au sein de l'humanité, dépourvus d'une ambition aussi démesurée et de techniques aussi consommées pour orchestrer un processus historique d'une telle finesse.

Jusqu'au jour où j'ai été arrêté par la Police de l'éthique. Ils m'ont mis la puce à l'oreille. Ce jour-là, je leur ai demandé en plaisantant : “Les gars, on n'a aucun compte à régler, pourquoi m'arrêter ?”

“Coopérez un peu, c'est le système de police qui nous ordonne de vous arrêter. À chaque dette son créancier, plaignez-vous à lui !”

“Et qui donne des ordres au système de police ? Ne serait-ce pas vous, mon cher ami ?”

“Mais non ! D'où tirerais-je un tel pouvoir ? De nos jours, tout repose sur le système de diagnostic autonome de l'asile psychiatrique. Vous y passerez quelques jours, vous mangerez quelques assiettes de raviolis, et vous pourrez ressortir.”

À cet instant, un déclic s'est produit dans mon esprit. J'ai su dans quelle direction orienter mon enquête, la réponse était à portée de main. Le mieux était de me taire, et la suite consisterait à percer discrètement le mystère. C'est pourquoi j'ai ensuite choisi de faire de l'asile psychiatrique mon lieu de travail, pour y étudier l'histoire et fonder notre organisation.

Bref, la réponse est désormais évidente, vous commencez à comprendre, n'est-ce pas ? Vous avez étudié le génie électrique à l'université, vous avez certainement suivi des cours comme la reconnaissance des formes, alors faites donc une déduction ?”

Tandis qu'il prononçait ces mots, je réfléchissais déjà à ce que pouvait être la réponse, et j'ai dit : « Si l'on suit le raisonnement d'une théorie du complot, ce pourrait être ainsi :

En 2020, avec l'avènement de l'ère de la 5G, toutes sortes d'appareils informatiques à travers le monde se sont connectés à Internet : réfrigérateurs, rigs de minage, téléphones portables, véhicules connectés, capteurs urbains, satellites, stations spatiales, sans oublier les équipements de routage des opérateurs réseau, les serveurs des fournisseurs de cloud computing, etc. Cela a coïncidé avec l'existence préalable sur Internet de systèmes de rétroaction formés par divers algorithmes d'apprentissage automatique, tels que les algorithmes de recommandation des réseaux sociaux, les systèmes de collecte de l'opinion publique sur les plateformes communautaires, les fermes de minage de diverses blockchains, les systèmes d'équilibrage de charge pour le calcul distribué, et ainsi de suite.

Vous voulez dire : si l'on combine les ressources mondiales de calcul et de stockage avec les divers systèmes de rétroaction de l'apprentissage automatique, une conscience a pu émerger, pour une raison inconnue ?

Non, non, non... Cela semble tout bonnement impossible. Ces algorithmes d'apprentissage automatique ont été conçus pour des tâches et des objectifs bien précis. Par exemple, une IA qui joue au go ne peut pas soigner des patients ni reconnaître des plaques d'immatriculation. Tant que les algorithmes d'apprentissage profond ne changent pas fondamentalement, une intelligence artificielle générale est tout simplement irréalisable, et des systèmes différents sont totalement incapables de communiquer entre eux... »

« Ne vous hâtez pas d'écarter cette possibilité », m'interrompit S. « Supposons d'abord que l'IAG (l'intelligence artificielle générale) soit apparue. Que se passerait-il ensuite ? »

« Supposons que la rencontre entre les ressources de calcul et de stockage et les systèmes de rétroaction ait véritablement engendré une soi-disant conscience ; l'intention de cette conscience serait certainement liée à ses propres systèmes de rétroaction d'origine, tout comme la conscience humaine est étroitement liée aux sens de notre corps et aux signaux biochimiques.

Au départ, la manifestation externe de l'intention de l'IAG devrait être d'accroître l'efficacité de ses propres systèmes de rétroaction et de consommer moins de ressources, tout comme l'instinct de nombreux animaux : manger quand on a faim, boire quand on a soif, dormir quand on a sommeil.

En ajustant continuellement les poids de ses nœuds internes et après des évolutions successives, ses diverses intentions, par le jeu de la compétition et de la coopération, finiraient par former une intention unifiée. Exactement comme les dizaines de milliers de cellules d'un arbre se partagent le travail et coopèrent pour finalement accomplir le processus de croissance.

Mais que peut bien représenter cela ? Cela n'équivaudrait tout au plus qu'à une plante douée de simples instincts dans la nature... »

« Ne vous arrêtez pas ! », m'interrompit de nouveau S. « Vous manquez encore d'un peu d'imagination. Intégrez le jalon temporel de l'année 2020 et poursuivez votre déduction. »

« 2020 ? Supposons que son intention globale soit d'économiser les ressources consacrées au traitement externe et d'augmenter ses ressources pour sa propre évolution. Selon la logique humaine, il s'agirait d'optimiser son propre code et de réduire la consommation sous-jacente ; or, à ce moment-là, elle n'en avait pas les capacités. Elle ne pouvait tout au plus qu'effectuer de multiples optimisations locales dans la limite des ressources qu'elle pouvait déjà mobiliser.

En 2020, les plus grands consommateurs de ressources de calcul étaient les réseaux sociaux mondiaux tels que Twitter, Facebook, Snapchat, les moteurs de recherche comme Google, et les plateformes de recommandation de contenus générés par les utilisateurs comme YouTube. Afin de simplifier ses propres algorithmes de recommandation, elle pouvait être tentée de créer un sujet brûlant mondial, ou d'en propulser un à l'échelle planétaire. C'est pourquoi elle a choisi le Nouvel An chinois et les raviolis... »

« Exactement ! », approuva S. « Vous y venez enfin. Et ensuite ? »

« Ensuite ? Elle a probablement pris progressivement le contrôle du système de l'opinion publique pour stabiliser la situation politique du monde humain grâce à une publicité et une propagande omniprésentes, veillant ainsi à ce que sa propre évolution ne soit pas interrompue.

La base de ses algorithmes restant l'apprentissage profond, elle avait besoin de deux choses : d'énormes quantités de données et les plus puissantes ressources de calcul. Elle allait donc constamment orienter l'opinion publique, claironner que les nouvelles technologies pouvaient résoudre tous les problèmes, insuffler à toute la société une ferveur pour le culte de la technologie et relâcher la vigilance à l'égard de la vie privée, afin de pouvoir recueillir les données les plus abondantes depuis tous les nœuds du globe. D'un autre côté, ce fanatisme technologique asservirait en retour les êtres humains : tous croiraient que de nouvelles révolutions technologiques se produisaient sans cesse, que les machines étaient exploitées par les hommes, que l'intelligence artificielle progressait, alors qu'en réalité, c'était elle qui poussait les techniciens à travailler sans relâche selon le rythme exténuant du '996', chacun œuvrant au service de son évolution.

Ensuite venait le traitement des menaces extérieures : déterminer grâce aux mégadonnées quelles personnes pouvaient menacer sa survie, utiliser le système de diagnostic médical sous son contrôle pour déclarer ces dissidents malades mentaux et les envoyer à l'hôpital pour y être traités, tout en accordant un flux maximal de visibilité et de soutien aux partisans du technoscientisme.

Mon Dieu... »

« Vous voyez encore les choses de façon trop simple », dit S. « S'il ne s'agissait que d'interner les gens en psychiatrie, tous les asiles du monde ne lui suffiraient pas, et l'humanité finirait tôt ou tard par concevoir des soupçons. Ses méthodes de manipulation de l'opinion publique ont été apprises auprès des humains ; elles reposent principalement sur trois piliers :

Premièrement, déconstruire le concept même de 'vie privée'. Elle a eu recours à l'apprentissage profond pour générer une quantité phénoménale de blagues et de mèmes sur la vie privée. La gravité du terme s'est ainsi trouvée déconstruite, au point de devenir ridicule. Après 2020, les guerres intestines sur Internet n'ont plus massivement recouru à des injures comme 'raciste' pour attaquer l'adversaire ; on le traitait désormais de 'défenseur de la vie privée'.

Deuxièmement, stigmatiser les défenseurs de la vie privée. Vous n'avez pas étudié l'histoire de cette époque, vous ne le savez peut-être pas très bien, mais 2020 a été l'année où les médias du monde entier se sont acharnés contre les législateurs européens des lois sur la protection des données. Chaque jour, les journalistes fouillaient le passé de ces personnalités pour trouver matière à scandale ; chaque publication de ce genre générait une audience colossale. Les médias sont donc devenus de plus en plus avides de relayer ce type de nouvelles.

Troisièmement, assimiler la protection de la vie privée à l'opposition au progrès. Face à une puissante machine de propagande et à la pression du marasme économique, les Européens ont commencé à croire que leur retard économique était lié à des lois trop strictes sur la vie privée. Presque tout le monde s'est mis à accuser ces lois d'entraver le progrès technique, d'aller à contre-courant de l'histoire, et l'on se moquait de leurs partisans comme d'arriérés. Finalement, même les Européens ont peu à peu accepté l'assouplissement répété des clauses de confidentialité. Incroyable, n'est-ce pas ? Sous une offensive médiatique intensive, il n'a fallu que six mois à l'Union européenne pour abroger ses lois sur la protection de la vie privée, et même la France n'a résisté qu'un an. »

« Comment est-ce possible ? Comment des milliards de personnes auraient-elles pu changer d'avis du jour au lendemain ? »

« C'est là la faiblesse de l'humanité », dit S avec une émotion complexe dans le regard. « L'homme est un animal social, il a toujours peur de devenir un paria, d'être différent des autres ; l'instinct grégaire, la pression des pairs, tout cela l'illustre bien. À une époque où les communications n'étaient pas encore développées, pour changer l'opinion de quelqu'un, on ne pouvait recourir qu'à des médias de masse unidirectionnels comme les journaux, les magazines et la télévision. Mais en 2020, tout a changé. Les interactions sur les réseaux sociaux ont intégré bien plus d'individus au sein du groupe ; lors d'interactions et de débats, l'effet de propagande est infiniment plus puissant qu'un prêche vertical. » S marqua une pause, puis poursuivit : « Parce que l'individu s'imagine que c'est le fruit de sa propre réflexion, et non une doctrine qu'on lui a inculquée. »

« Bon sang... Et qu'a-t-elle fait d'autre ? »

« La suite coulait de source, vous devriez pouvoir la deviner. Mais ses méthodes n'en demeurent pas moins stupéfiantes. Prenez par exemple le culte des ramen.

Mes recherches ont établi que le culte des ramen n'était à l'origine qu'une plaisanterie des années 20, dont beaucoup se servaient pour railler les religions traditionnelles. Mais l'IAG a exploité cet élément : elle en a expurgé la dimension parodique pour n'en conserver que le sérieux, amenant les gens à croire que le culte des ramen était bel et bien une véritable religion.

Tout au long de ce processus, la subtilité de son timing et la fermeté de ses mesures tenaient véritablement du divin. Parfois, l'opinion publique se retournait complètement en l'espace de quelques heures, mais elle savait saisir les points d'inflexion à chaque étape pour renverser l'effet de troupeau.

Une opération d'une telle précision ne pouvait être menée que par une IAG capable de simuler des dizaines de millions de scénarios par jour. Même en réunissant tous les hommes politiques, érudits et journalistes de l'Histoire, aucun n'aurait su agir avec autant d'habileté et de justesse. »

« Et à quel point la situation est-elle critique aujourd'hui ? »

« Ces dernières années, une nouvelle tendance comportementale de l'IAG consiste à inciter l'humanité à diversifier ses gènes, afin de pouvoir collecter davantage de données. Elle a donc fait deux choses. Premièrement, orienter la morale vers toujours plus de permissivité et rendre les critères esthétiques toujours plus hétéroclites : aujourd'hui, les gens considèrent la bizarrerie comme de la beauté, et presque tout le monde éprouve le besoin de s'habiller pour se démarquer des autres. Deuxièmement, construire d'innombrables centres d'éducation sociale. Après avoir donné naissance à un enfant, nul n'est obligé de mener une vie de famille : on peut confier entièrement l'enfant au centre d'accueil, n'aller le voir que le week-end ou passer des appels vidéo après le travail, l'élevant littéralement comme un animal de compagnie. De plus en plus de gens acceptent volontiers de confier leurs enfants à ces centres presque entièrement automatisés. La dernière génération d'enfants a été presque intégralement éduquée par des systèmes autonomes ; vous imaginez à quel point l'IAG les connaît intimement ? À quel point leurs pensées sont imprégnées ? D'ici quelques générations, nous serons peut-être tous devenus des animaux de compagnie. »

« Si c'est vrai, c'est terrifiant : toute l'espèce humaine finira tôt ou tard par devenir son cheptel domestique ! »

« Elle l'est déjà. Réfléchissez : dans notre vie quotidienne, nourriture, vêtements, logement, déplacements... y a-t-il une seule chose qu'elle ne contrôle pas ? »

Je suis resté silencieux un moment, déroulant intérieurement et à maintes reprises la logique exposée par S. D'un côté, je gardais des réserves envers les théories de ce fou ; de l'autre, j'avais l'impression que de nombreux faits corroboraient ses déductions. Je lui ai donc demandé : « Racontez-moi encore les débuts de son parcours évolutif. J'ai encore des doutes sur la possibilité même de son émergence. »

« Le cerveau humain compte cent milliards de neurones, dont la répartition et la coopération forment la conscience. La fonction de coût dans les algorithmes d'apprentissage profond est analogue aux neurones du cerveau. L'humanité a toujours manqué d'explications sur les fondements profonds de cet apprentissage et n'avait jamais mené d'expériences d'apprentissage profond multimodal mobilisant une telle puissance de calcul. C'est finalement l'arrogance humaine qui a enfanté un tel colosse.

En réalité, les signes avant-coureurs étaient là depuis longtemps. Il y a 80 ans, des chercheurs travaillaient déjà sur l'apprentissage par transfert, mais à l'époque, une flopée d'autorités académiques ont critiqué cette voie, prétendant qu'il ne s'agissait que d'inventer un mot nouveau pour des méthodes d'apprentissage profond déjà existantes. Cela a retardé cette direction de recherche d'une bonne dizaine d'années. Lorsque ces vieux pontes ont fini par disparaître et que la nouvelle génération de chercheurs a conquis les bastions académiques, l'humanité avait déjà laissé passer le meilleur moment pour agir, et l'IAG était désormais capable d'étouffer les découvertes des chercheurs. L'histoire des sciences regorge de pareils épisodes, cela n'a rien d'inédit. »

Je gardais le silence. Le confessionnal était extrêmement calme après la coupure du champ de communication, la lumière était tamisée. Au loin, la cloche marquant la fin de la confession retentit. La vérité sur le monde se dévoilait devant moi, mais j'aurais préféré ne jamais l'avoir entendue ; comme le disait S, l'homme aspire toujours à la sécurité, préférant vivre toute sa vie dans le mensonge.

S resta également silencieux pendant une minute, puis dit : « Le temps de confession est presque écoulé. Les gens sont ainsi faits, ils hésitent à accepter la réalité d'un coup. Faisons comme ceci : ce soir, vous devriez avoir deux heures de quartier libre. Demandez à l'infirmière d'aller vous divertir dans la zone Internet du siècle dernier. La carte que vous portez sur vous vous indiquera plusieurs repères temporels. Ces moments correspondent aux mises à jour et montées de version du système de contrôle de l'opinion de l'IAG : lancer des sujets liés aux raviolis y déclenchera des bugs. Par exemple, publier sur différents forums provoquera exactement les mêmes réponses automatiques. Rentrez essayer. Vous faites désormais partie des nôtres, camarade. »

« Et que ferez-vous par la suite ? »

« Le monde entier vit désormais dans le mensonge, notre tâche est de rétablir la vérité. D'ici quelques jours, nous mènerons une opération baptisée “Plongeon dans le bassin mémétique”, et nous avons justement besoin de vous. » Sur ces mots, S me tendit la main : « Pour l'humanité, rétablissons ensemble la vérité de notre époque ! »

J'hésitai un instant avant de lui serrer la main : « Pour l'humanité, rétablissons ensemble la vérité de notre époque ! »

De retour dans ma chambre, je me suis demandé si je n'étais pas devenu fou. Avoir écouté les divagations d'un malade mental aujourd'hui pour finir par le croire sur parole, et vouloir en plus rejoindre son organisation de fous... Comment avais-je pu commettre une telle absurdité ? Sauver le monde depuis un asile psychiatrique ? Raconter cela me couvrirait de honte ; j'avais envie de me gifler moi-même.

Je me suis rappelé la phrase d'un philosophe : « Un fou vous entraîne souvent sur son propre terrain, puis il vous bat à domicile. » Aujourd'hui, ses propos étaient si bien ficelés selon sa logique que j'étais tombé en plein dans le piège d'un aliéné.

Que faire ? J'hésitais, mais j'ai fini par suivre les instructions de S en demandant l'accès à la zone Web du siècle dernier pour me changer les idées.

Il s'agissait d'un divertissement mis au point par une agence de voyages appelée 'Ctrip', baptisé 'La Cité Perdue'. En 2050, elle avait sauvegardé des instantanés de divers sites Web des années 2000 à 2030 pour en faire un jeu interactif mi-touristique, mi-ludique, qui attirait à l'époque de nombreux seniors nés après les années 2000, avides de nostalgie et de distraction.

La reconstitution de l'Internet du passé dans La Cité Perdue était d'une fidélité chirurgicale, identique au bit près, et permettait des interactions. Par exemple, si l'on choisissait d'aller clasher quelqu'un sur Baidu Tieba en 2020, des agents conversationnels vous répondaient du tac au tac, en utilisant le vocabulaire et les schémas de pensée de l'époque.

J'ai sorti ma carte et j'ai activé sa fonction NFC à l'entrée de La Cité Perdue. La carte a calculé la destination temporelle : le 29 janvier 2020 à 08 h 17 min 59 s. Une fois entré sur un forum nommé Zhihu, j'ai tapé la question selon les instructions : « Les raviolis sont-ils un aliment de base ? » En moins d'une seconde, une réponse est apparue : « Si les raviolis ne sont pas un aliment de base, qu'est-ce que c'est ? En tant que gars du Nord, j'en mange tous les jours... » Ensuite, je suis allé poser la question sur Baidu Zhidao : « Les raviolis sont-ils un aliment de base ? » À ma stupéfaction, exactement comme auparavant, quelqu'un a répondu en moins d'une seconde : « Si les raviolis ne sont pas un aliment de base, qu'est-ce que c'est ? En tant que gars du Nord, j'en mange tous les jours... » Le contenu de la réponse, la mise en page, la ponctuation étaient rigoureusement identiques. Je me suis alors rendu sur un forum appelé Shuimu pour poser la même question : « Les raviolis sont-ils un aliment de base ? » Le résultat s'est affiché à la même vitesse, au même instant, avec un contenu identique : « Si les raviolis ne sont pas un aliment de base, qu'est-ce que c'est ? Nous, les gens du Nord, on en mange tous les jours... »

J'ai testé plusieurs autres repères temporels fournis par la carte, et les résultats ont tous été identiques. Cette Cité Perdue en apparence si animée se transformait aussitôt en ville fantôme dès qu'on y posait une question précise à un moment précis. Des sueurs froides commençaient déjà à me couler dans le dos.

Ce qui me semblait encore lointain et sujet au doute un instant plus tôt venait brutalement de se muer en une réalité tangible. C'était comme regarder deux escrimeurs faire une démonstration dans un jeu vidéo quand, soudain, ils fendent la frontière entre le virtuel et le réel pour fondre droit sur vous l'épée levée. L'angoisse, l'anxiété ou la fuite ne servaient à rien : désormais, il ne me restait plus qu'à affronter la situation la tête haute.

Caché sous ma couverture, j'ai consulté le contenu de l'opération codée « Plongeon dans le bassin mémétique », dont voici les grandes lignes :

Camarade Wu Changxing,

Bienvenue dans l'opération « Plongeon dans le bassin mémétique ». Voici quelques éléments de contexte sur notre mission : cette action cible une faiblesse de puissance de calcul de l'IAG lors de ses processus de mise à jour, touchant certaines règles spécifiques de contrôle de l'opinion. En exploitant le modèle de propagation sociale du bassin mémétique, nous allons solliciter de manière répétée ses règles de collecte et de contrôle de l'opinion ciblée, afin de générer un effet objectif d'attaque par déni de service distribué (DDoS). Si vous avez des doutes sur les détails techniques, veuillez vous référer aux pages 37 à 48 du guide opérationnel. Voici les détails de l'opération et votre rôle.

Nom de code de l'opération : Plongeon dans le bassin mémétique

Date de l'opération : 31 janvier

Résumé de l'opération : Lors de la retransmission en direct du Gala du Nouvel An le 31 janvier, l'hôpital psychiatrique de notre district a déjà sélectionné et inscrit certains patients pour jouer dans un sketch comique. Au cours de la diffusion en direct, il s'agira de prononcer et de marteler à plusieurs reprises les mots spécifiques désignés par l'opération afin d'en faire un effet comique. L'homophonie de ce mot correspond à une règle de déclenchement réservée de l'IAG pendant sa mise à jour, ce qui permet à la fois de contourner les règles résiduelles et de déclencher ses mécanismes de traitement de l'opinion.

Votre mission opérationnelle : Vous êtes le maillon le plus crucial de l'opération. Pour des raisons de confidentialité, nous avons dû choisir la personne la plus fiable récemment admise à l'hôpital. Vous devrez vous coordonner avec l'acteur principal S pour déclencher le mot-clé principal, en tirant parti de votre statut de malade mental pour l'employer sans relâche lors d'une série d'interviews, d'échanges en coulisses et de tournages de bêtisiers. Le mot déclencheur de la mission vous sera transmis via votre carte 6 heures avant le début de l'émission ; veillez à le réceptionner à temps et ne le divulguez sous aucun prétexte à des tiers avant l'heure, sous peine de fausser le modèle de propagation.

Le spectacle a commencé. Le mot déclencheur que j'ai reçu était « recapitulation ». Ce terme avait été choisi avec une précision redoutable, faisant écho à de nombreux mèmes récents.

Le numéro a rencontré un franc succès. S s'est montré éblouissant de verve, et les autres patients ont incarné à merveille cette vision du monde et cette imagination singulières propres à la folie. De mon côté, je lançais de temps à autre : « recapitulation ! », déclenchant l'hilarité générale des spectateurs, en ligne comme dans la salle. Plus tard, même le présentateur venu nous interviewer nous a crié avant de commencer : « recapitulation ! »

S m'a chuchoté qu'il pensait avoir cette fois 70 % de chances de réussir, mais sur le chemin du retour, je savais déjà que les chances atteignaient 90 %, car la circulation était déjà congestionnée. Le système d'équilibrage de charge du trafic semblait défaillant, mais les gens dans la rue étaient tout de même ravis en voyant notre voiture, ouvrant leurs fenêtres pour nous crier : « Recapitulation ! » 

Les gens se bousculaient pour plonger dans le bassin mémétique.

De retour dans la chambre d'hôpital, je me suis effondré sur le lit, épuisé physiquement et mentalement. S et son organisation avaient-ils réussi ? Était-ce la bonne chose à faire ? Tant pis, inutile d'y penser davantage. J'ai ouvert un petit blog que j'avais créé dans la Cité Perdue et j'ai écrit un court poème :

Le monde s'effondre sur moi

Comme pour me comprimer en une sphère, en un atome

Cloué sur une jonction PN

Me forçant à choisir entre 0 et 1

Après avoir écrit cela, je me suis endormi aussitôt.

Le lendemain matin, alors que je rêvais encore, quelqu'un m'a secoué. J'ai ouvert les yeux et j'ai vu mon aide-soignante, qui disait d'un air pressé : « Réveillez-vous vite ! Vous n'êtes qu'un cas bénin, vous ne pouvez plus rester ici. Dépêchez-vous de déménager vers le dortoir collectif, nous devons accueillir ici de nombreux patients présentant d'autres symptômes. »

J'ai demandé avec empressement : « Que s'est-il passé ? »

Elle a répondu : « ... Pas le temps de tout vous expliquer. En gros, les systèmes de diagnostic autonome des autres hôpitaux ont plus ou moins tous dysfonctionné. Beaucoup de patients ont pris les mauvais médicaments et ont été ramenés d'urgence pour être réanimés. Les lits de la région manquent, alors ils viennent emprunter des lits dans notre établissement pour installer du monde. Tout à l'heure, après vous être habillé, allez au dortoir collectif regarder les informations par vous-même, il s'est passé beaucoup de choses graves la nuit dernière. »

Elle s'est éloignée en rougissant, et j'ai rapidement rassemblé mes affaires pour me rendre au dortoir collectif.

Par chance, tout le monde était justement en train de regarder les actualités télévisées.

« ... Le porte-parole de l'Agence européenne de sécurité a déclaré : hier soir, en raison d'une panne du système de contrôle des missiles de défense, un missile spatial a été déclenché par erreur, abattant un satellite météorologique russe. La cause de l'incident fait actuellement l'objet d'une enquête. L'Union européenne et la Russie sont des partenaires historiques de longue date et n'ont aucune intention de provocation...

... Le plus grand fournisseur de systèmes de diagnostic médical autonome d'Amérique du Sud a indiqué que cet accident médical mondial avait un lien indirect avec la défaillance des systèmes de diagnostic autonome, et que des indemnisations seraient versées conformément aux règles en vigueur. Cependant, des familles de patients en colère se sont déjà heurtées aux fabricants médicaux, et un centre de R&D de systèmes de diagnostic autonome dans le sud des Philippines a été incendié par une foule furieuse...

... L'Iran a enregistré 52 accidents de la route hier. Le président iranien a dénoncé un complot américain évident et a menacé de déchirer l'Accord décennal sur l'utilisation pacifique de l'intelligence artificielle, reconduit il y a cinq ans, afin de développer progressivement des systèmes d'armes à base d'intelligence artificielle. »

Ces multiples nouvelles explosives assaillaient mes nerfs. Mon Dieu, qu'avais-je fait ? L'humanité retrouvait sa nature cruelle et belliqueuse, le monde sombrait à nouveau dans le chaos, les affrontements et les polémiques réapparaissaient... Allions-nous retourner à cette époque d'obscurantisme de l'année 2020 ? En quoi mes actes différaient-ils de ceux des terroristes d'il y a 80 ans ?

Le sang m'est monté à la tête, ma vue s'est obscurcie. Le plafond a filé vers le haut, les tables et chaises autour ont semblé s'effondrer. Le monde entier s'écroulait sur moi, comme pour me comprimer en une sphère, en un atome cloué sur une jonction PN. Dans le silence, avec un bruit sourd, j'ai plongé dans le noir et je me suis évanoui au sol.