Écrire cet article en toute sincérité, pour poser quelques mots pour moi-même.
Depuis 2011, j'entends sans cesse cette expression de la part de mes amies. En théorie, être complimenté pour sa stabilité émotionnelle devrait faire plaisir, mais dès que les gens résument ma personne à cela, je ressens toujours un certain malaise.
Je vais maintenant réfléchir sérieusement à ce dont il retourne.
D'abord, c'est certainement mon esprit de contradiction habituel qui se manifeste, surtout quand tout le monde s'accorde à dire la même chose sur un sujet : ma méfiance s'éveille aussitôt.
Pourquoi donc ? Faisons une petite digression pour me livrer à une séance d'auto-psychanalyse :
Il y a deux raisons. D'après mon expérience passée, ce qui fait l'unanimité est généralement vulgaire, c'est pourquoi je répugne souvent à suivre les modes.
Est-ce mal de suivre la mode ? Ne serait-ce pas plutôt une excuse que je me donne pour ne pas avoir su la suivre ou par incapacité à être à la page ?
Dans une certaine mesure, oui. Je pense que la jalousie est profondément enfouie dans la nature humaine. Voir les autres débattre avec ferveur d'idées que j'aurais moi-même pu formuler, puis recevoir des torrents d'éloges et d'admiration, c'est peut-être ce genre de tableau qui réveille d'abord ma jalousie.
Mais ce malaise psychologique n'est-il dû qu'à la jalousie ? En général, plus un sujet fait fureur, plus je m'en éloigne rapidement, allant même jusqu'à vouloir désamorcer la chose par l'humour.
Par exemple, quand on me fait des éloges avec des mots comme « stabilité émotionnelle » ou « valeur émotionnelle », je devrais susciter l'envie des autres ; alors pourquoi suis-je encore mal à l'aise ?
Il y a longtemps, j'ai entendu quelques propos que des gens tenaient sur moi, dont la teneur était à peu près la suivante : « C'est une mule docile, il cède à la douceur mais pas à la force, il suffit de bien le flatter. »
À l'époque, je me disais que je ne me mettais jamais en colère, que je ne m'emportais presque jamais, que j'étais très capable d'entendre des paroles blessantes : comment pouvais-je être une « mule docile » ? Maintenant, je comprends à peu près à quel aspect cela faisait référence.
La « stabilité émotionnelle » est une étiquette qu'on m'a imposée, ce n'est pas une valeur que je reconnais ; au contraire, c'est parfois un point sur lequel je devrais m'interroger.
Comment mes émotions sont-elles traitées ?
Lorsque la tristesse, la dépression, la culpabilité ou le regret habituels surviennent, je m'en détache généralement aussitôt, je commence par faire des choses que j'aime, puis j'attends d'avoir plus d'énergie pour les affronter.
De plus, je n'aime généralement pas montrer ma vulnérabilité en public. Je reste seul un bon moment, je remets tout en ordre, et seulement ensuite je réapparais devant les autres.
Est-ce une bonne chose d'agir ainsi ?
L'avantage, c'est qu'on ne se plaint jamais et qu'on ne devient pas le genre de personne qu'on déteste. L'inconvénient, c'est qu'on refuse de demander de l'aide et qu'on passe à côté du soutien d'autrui.
D'autres émotions peuvent nous aider à obtenir des résultats sur d'autres plans : par exemple, la colère peut aider à chasser un abattement, tandis que l'anxiété et le regret peuvent nous pousser à agir rapidement, loin de la paresse.
Si j'avais adopté d'autres méthodes pour gérer tout cela, ma vie aurait peut-être été différente. Pourtant, j'ai plutôt coutume de les écarter avec douceur, comme on offre une tasse de thé à un visiteur : je les affronte calmement, puis je les congédie sans faire de bruit.
Cette lourdeur qui pèse sur le cœur, ces doutes difficiles à dissiper, ces appréhensions avant d'agir... Je les renvoie tous au plus vite. Je sais d'expérience que ces trois minutes d'obscurité ne marquent pas la fin du monde. Mais est-ce vraiment la bonne chose à faire ?
Mon expérience de la vie ne s'en trouve-t-elle pas un peu appauvrie ? N'ai-je pas perdu quelques amis intimes au passage ? S'agit-il de lucidité ou d'arrogance ?
Bien sûr, le bénéfice est de paraître émotionnellement stable, de ne pas se plaindre, d'être toujours enjoué et positif.
La dernière fois que j'ai réfléchi à cette question remonte à 2019 : je craignais alors de nuire à ma créativité. Mais à l'époque, je réagissais excessivement à bien des égards. Malgré cette stabilité émotionnelle apparente, des traits d'humour ou des répliques sarcastiques ne cessaient de me jaillir à l'esprit, ce qui constituait aussi l'une des sources de ma créativité.
À ce moment-là, je pensais aussi que si l'on extériorise toutes ses émotions sur-le-champ, on devient un être creux, incapable de supporter quoi que ce soit.
Pour revenir au sujet : la stabilité émotionnelle a-t-elle vraiment tant de valeur ? Suis-je réellement stable émotionnellement ?
Il y a encore tant de moments où la mer bouillonne au fond de moi. Quelle stabilité ? Avoir le cœur mort et sans flamme, c'est le propre des personnes souffrant de troubles psychologiques.
Alors, comment ce modèle s'est-il forgé en moi ? Mon père a sans doute joué un rôle.
Je me souviens d'une petite anecdote.
Une année, alors que je venais de terminer le collège pour entrer au lycée, mon père m'accompagnait. Nous devions faire une partie du trajet en autocar longue distance. J'avais le mal des transports et je ne me sentais pas bien du tout. Il s'est alors démené pour moi : il est descendu lors d'un arrêt pour m'acheter des médicaments et de l'eau. Pourtant, mon malaise persistait à bord. Finalement, il a simplement appelé le lycée pour demander si je pouvais arriver un jour plus tard, et nous sommes descendus nous reposer dans une petite bourgade sur le chemin.
Après être descendu dans cette petite ville, j'ai vomi pendant un bon moment sous l'effet du malaise. Dans l'après-midi, nous étions assis tous les deux sur deux chaises à l'extérieur, regardant les voitures défiler. J'allais déjà bien mieux, et c'est alors que mon père m'a confié qu'en réalité, lui aussi avait eu le mal des transports dans le car, mais qu'à force de s'occuper de moi, cela lui était passé.
Cet événement m'a profondément marqué, et en y repensant, cela s'est reproduit bien des fois. Quand je voyageais avec lui, par exemple, il veillait sur tout. Enfant, il m'arrivait d'être d'humeur maussade parce que les adultes s'amusaient et que je m'ennuyais. Mon père parvenait toujours à me prêter attention : il me tendait un petit jouet, me présentait spontanément aux autres, m'intégrait aux conversations des adultes, allant même jusqu'à ménager l'amour-propre de l'enfant de sept ou huit ans que j'étais.
Ces éléments ont sans doute agi sur moi de manière insidieuse par la suite. Après l'adolescence, quand j'ai commencé à apprendre peu à peu à me soucier d'autrui et à faire preuve d'empathie, les gestes passés de mon père ont resurgi spontanément en moi. J'ai appris à remarquer ceux qui ne parlent guère lors d'un dîner, j'ai appris à glisser un petit jouet dans les mains d'un enfant pour le consoler, j'ai appris à désamorcer l'embarras par l'autodérision, j'ai appris à mettre mes propres émotions de côté pour observer les besoins des personnes autour de moi.
Peut-on qualifier ces exercices de « stabilité émotionnelle » ? Je ne le formulerais pas ainsi. Ce sont simplement des leçons que j'ai eu la chance d'apprendre au contact de ma famille. Méritent-elles des éloges ? Rien n'est moins sûr.
S'agissant des qualités admirables chez une personne, je privilégie le courage ; sur le plan esthétique, j'apprécie la sérénité gracieuse et classique chez une femme, ainsi que l'élégance et la sensibilité chez un homme. Une personne émotionnellement stable peut n'être qu'un individu fade et conventionnel, voire lâche et étroit d'esprit.
C'est pourquoi, lorsque j'entends les gens s'en servir pour me complimenter, je me sens mal à l'aise.
Par ailleurs, que signifie au fond l'instabilité émotionnelle chez quelqu'un ? Ne pas se mettre en colère ? Il est impossible pour une personne de ne jamais s'emporter, à moins d'être particulièrement lâche.
Après avoir parlé de moi, je me demande aussi : pourquoi la stabilité émotionnelle fait-elle l'objet d'autant de débats, ou d'une telle demande à l'heure actuelle ?
À cette fin, j'ai d'abord utilisé un moteur de recherche pour vérifier à quelle période ce terme a commencé à être largement débattu : c'était aux environs de 2016.
Auparavant, dans les résultats de recherche en chinois, cette expression était le plus souvent employée par les médias officiels, comme dans « la famille est émotionnellement stable ».
À partir de 2016, ce terme a progressivement été débattu dans le contexte du perfectionnement personnel et de la maîtrise de soi, jusqu'à faire consensus et devenir une exigence de référence pour les couples et le mariage.
Pour parler plus crûment, il s'agit d'une question féminine, car dans une société patriarcale, les femmes assument souvent une charge émotionnelle démesurée. Aborder la stabilité émotionnelle de manière globale n'a aucun sens, et je n'en ai d'ailleurs pas la légitimité.
Pour ma part, je préfère parler à partir de ma propre expérience : je n'exige pas d'une future partenaire qu'elle soit émotionnellement stable. Je considère que cela peut être une attente égoïste, qui revient à dire « prends soin de moi ». En outre, si une personne fait preuve d'une stabilité émotionnelle constante, j'ai tendance à penser qu'il s'agit plutôt d'une froideur affective.
Au sein d'un couple, il devrait y avoir des moments où l'on traverse ensemble des hauts et des bas émotionnels causés par un événement donné ; c'est alors qu'il faut s'encourager mutuellement et surmonter l'épreuve ensemble, ce qui renforce les liens. C'est un moment privilégié de guérison partagée et d'évolution commune, et j'estime que la vie ne devrait pas en être privée.
Parfois même, je soupçonne ceux qui prétendent être émotionnellement stables de vouloir intimider autrui par le biais de la rationalité. Le cœur humain n'est pas de pierre ; après tout, je trouve que Staline aussi était plutôt stable émotionnellement.
Quand la « stabilité émotionnelle » devient un terme passe-partout, je n'ai guère envie de m'immiscer dans ce débat : je préfère aborder la vie de manière concrète, une chose après l'autre.