Ein ganz aufrichtiger Versuch, diesen Text zu verfassen – um etwas für mich selbst aufzuschreiben.
Seit 2021 höre ich diesen Begriff immer wieder von Freundinnen. Eigentlich sollte man meinen, dass es ein Kompliment ist, für emotionale Stabilität gelobt zu werden. Doch sobald mich jemand als „emotional stabil“ abstempelt, fühle ich mich jedes Mal unwohl.
Ich möchte nun ernsthaft darüber nachdenken, woran das liegt.
Zunächst liegt es sicherlich an meinem chronischen Widerspruchsgeist: Besonders wenn alle einhellig dieselbe Meinung vertreten, schrillen bei mir sofort die Alarmglocken.
Warum ist das so? Machen wir einen kurzen Exkurs für eine kleine Selbstanalyse:
Dafür gibt es zwei Gründe. Meiner Erfahrung nach ist das, was alle im Chor nachplappern, meist banal; deshalb sträube ich mich oft dagegen, Moden mitzumachen.
Ist es falsch, Trends mitzumachen? Oder suche ich nur nach Ausreden, weil ich Trends verpasst habe oder mir das Talent fehlt, bei ihnen mitzuhalten?
Bis zu einem gewissen Grad stimmt das wohl. Ich glaube, Neid ist tief in der menschlichen Natur verwurzelt. Wenn ich sehe, wie andere mit brennender Leidenschaft über Ansichten debattieren, die ich vielleicht genauso hätte äußern können, und dafür scharenweise Bewunderung und Beifall ernten, dann regt sich in mir womöglich zuallererst der Neid.
Aber rührt dieses Unbehagen wirklich nur vom Neid her? Meistens ist es doch so: Je gehypter ein Thema ist, desto schneller ziehe ich mich zurück oder versuche sogar, das Ganze durch Witze zu entkräften.
Wenn man mich beispielsweise mit Begriffen wie „emotional stabil“ oder „emotionaler Mehrwert“ lobt, sollten mich eigentlich andere beneiden. Warum fühle ich mich dann trotzdem unwohl?
Vor langer Zeit hörte ich einmal, wie andere über mich redeten; es klang ungefähr so: „Er ist wie ein Esel, den man mit dem Strich bürsten muss – mit Härte erreicht man bei ihm nichts, aber mit Schmeicheleien kriegt man ihn immer rum.“
Damals dachte ich: Ich verliere nie die Beherrschung, werde so gut wie nie wütend und kann harte Kritik sehr gut einstecken – wie kann man mich da als sturen Esel bezeichnen? Inzwischen verstehe ich wohl, in welcher Hinsicht das gemeint war.
„Emotionale Stabilität“ ist etwas, das mir von außen übergestülpt wurde, kein Wert, den ich selbst voll und ganz bejahe; vielmehr ist es etwas, das ich mitunter hinterfragen muss.
Wie gehe ich eigentlich mit meinen Emotionen um?
Wenn typische Gefühle wie Trauer, Niedergeschlagenheit, Schuld oder Reue aufkommen, distanziere ich mich in der Regel sofort davon. Ich tue erst einmal Dinge, die mir Freude machen, und kümmere mich darum, sobald ich wieder mehr Energie habe.
Zudem zeige ich mich vor anderen ungern verletzlich. Meist bleibe ich erst einen halben Tag für mich allein, bringe alles in Ordnung und trete erst dann wieder unter die Leute.
Ist das ein guter Ansatz?
Das Gute daran ist, dass ich mich nie beklage und nicht zu jener Art von Mensch werde, die ich selbst nicht ausstehen kann. Das Negative ist, dass ich andere ungern um Hilfe bitte und mir so die Unterstützung meiner Mitmenschen entgeht.
Andererseits können uns manche Gefühle helfen, in anderen Lebensbereichen voranzukommen: Zorn und Wut können dabei helfen, gedrückte Stimmungen abzuschütteln; Angst und Reue können uns dazu bringen, schnell zu handeln und nicht träge zu werden.
Hätte ich andere Methoden gewählt, um damit umzugehen, wäre mein Leben vielleicht völlig anders verlaufen. Doch gewöhnlich schiebe ich diese Gefühle sanft beiseite – wie ein Gast, dem man eine Tasse Tee anbietet: Man begegnet ihm mit Gelassenheit und verabschiedet ihn dann leise wieder.
Die Schwere, die auf dem Herzen lastet, die schwer zu lösenden Zweifel, die Furcht vor einer anstehenden Aufgabe – all das fertige ich so schnell wie möglich ab. Ich weiß mittlerweile nur zu gut, dass drei Minuten Dunkelheit nicht das Ende der Welt bedeuten; aber ist das wirklich richtig so?
Gehen mir dadurch nicht wertvolle Lebenserfahrungen verloren? Habe ich dadurch vielleicht auch weniger echte Vertraute? Zeugt das von Selbsterkenntnis oder von Anmaßung?
Der Vorteil ist natürlich, dass man nach außen hin emotional stabil wirkt, nie klagt, immer aufgeschlossen und positiv bleibt.
Das letzte Mal dachte ich 2019 über diese Frage nach; damals fürchtete ich, dass meine Kreativität Schaden nehmen könnte. Doch zu jener Zeit reagierte ich auf viele Dinge noch übermäßig emotional. Obwohl ich nach außen hin beherrscht wirkte, schossen mir ständig spöttische oder ironische Bemerkungen durch den Kopf – was im Grunde auch eine Quelle meiner Kreativität war.
Damals dachte ich mir auch: Wenn jemand all seinen Emotionen sofort freien Lauf lässt, dann ist dieser Mensch innerlich hohl und hält überhaupt nichts aus.
Um auf das eigentliche Thema zurückzukommen: Hat emotionale Stabilität wirklich einen so hohen Wert? Bin ich denn wahrhaft emotional stabil?
Es gibt immer noch viele Momente, in denen das Meer in meinem Inneren tobt. Von wegen Stabilität! Ein Mensch, dessen Inneres völlig erstorben ist, leidet an einer seelischen Krankheit.
Wie hat sich dieses Verhaltensmuster bei mir also herausgebildet? Mein Vater hat mich darin wohl geprägt.
Da fällt mir eine kleine Begebenheit ein.
In dem Jahr, als ich nach der Mittelschule aufs Gymnasium wechselte, begleitete mich mein Vater dorthin. Einen Teil der Strecke mussten wir mit einem Fernbus fahren. Mir wurde furchtbar reisekrank, und mir ging es die ganze Zeit elend. Er war ständig um mich besorgt, stieg bei Zwischenhalten aus, um mir Reisetabletten und Wasser zu besorgen. Schließlich ging es mir im Bus immer noch miserabel; da rief er kurzerhand in der Schule an und fragte, ob ich mich einen Tag später anmelden könne. Wir stiegen in einer kleinen Zwischenstadt aus, um uns auszuruhen.
Nachdem ich dort ausgestiegen war, musste ich mich noch lange vor Schwindel übergeben. Am Nachmittag saßen wir beide draußen auf zwei Stühlen und schauten den vorbeifahrenden Autos zu. Mir ging es damals schon deutlich besser. Da erzählte mir mein Vater, dass ihm während der Fahrt eigentlich selbst reisekrank gewesen war; weil er sich aber ununterbrochen um mich gekümmert hatte, war es bei ihm von ganz allein vergangen.
Diese Episode hat sich mir tief eingeprägt, und rückblickend gab es viele solcher Momente. Wenn wir zum Beispiel zusammen verreisten, dachte er einfach an alles. Als Kind war ich vielleicht unglücklich und gelangweilt, während die Erwachsenen ihren Spaß hatten; doch mein Vater hatte immer ein Auge für mich: Er drückte mir beiläufig ein kleines Spielzeug in die Hand, bezog mich aktiv in die Gespräche der Erwachsenen ein und nahm sogar auf den Stolz des Sieben- oder Achtjährigen Rücksicht, der ich damals war.
All das hat mich im Nachhinein wohl unbemerkt geprägt. Nach der Pubertät, als ich nach und nach lernen musste, mich um andere zu sorgen und Empathie zu entwickeln, zeigten sich die früheren Verhaltensweisen meines Vaters ganz unwillkürlich auch bei mir: Ich lernte, auf diejenigen zu achten, die bei Tisch kaum etwas sagten; ich lernte, einem kleinen Kind ein Spielzeug in die Hand zu drücken, um es zu trösten; ich lernte, peinliche Momente mit Selbstironie aufzulösen; und ich lernte, meine eigenen Emotionen erst einmal zurückzustellen, um auf die Bedürfnisse meiner Mitmenschen zu schauen.
Kann man solche Verhaltensweisen wirklich als „emotionale Stabilität“ bezeichnen? Wohl kaum, oder? Es sind doch bloß Dinge, die ich glücklicherweise beiläufig von meiner Familie gelernt habe. Ist das wirklich etwas, wofür man gelobt werden muss? Nicht zwingend, oder?
Was lobenswerte menschliche Qualitäten betrifft, schätze ich vor allem Mut; ästhetisch gesehen bevorzuge ich bei Frauen eine klassische, ruhige Anmut und bei Männern Kultiviertheit und echtes Temperament. Ein Mensch, der stets „emotional stabil“ ist, ist vielleicht einfach nur langweilig und banal, womöglich sogar feige und engstirnig.
Deshalb fühle ich mich unwohl, wenn andere diesen Begriff verwenden, um mir ein Kompliment zu machen.
Und was bedeutet es eigentlich, wenn jemand emotional nicht stabil ist? Dass man nie die Beherrschung verliert? Es ist schlicht unmöglich, dass ein Mensch niemals wütend wird – es sei denn, er ist eher feige veranlagt.
Nachdem ich nun über mich selbst nachgedacht habe, frage ich mich auch: Warum wird emotionale Stabilität heutzutage eigentlich so breit diskutiert oder so dringend verlangt?
Dazu habe ich zunächst über Suchmaschinen nachgeprüft, wann dieser Begriff begann, breit diskutiert zu werden: etwa ab dem Jahr 2016.
In chinesischen Suchergebnissen vor dieser Zeit wurde die Formulierung „emotional stabil“ zumeist von staatlichen Medien verwendet, etwa in Floskeln wie „die Angehörigen verhalten sich emotional stabil“.
Ab 2016 wurde der Begriff dann allmählich im Kontext persönlicher Selbstkultivierung und Reife diskutiert, bis sich allmählich ein gesellschaftlicher Konsens bildete und er zur Grundvoraussetzung für Beziehungen und Ehen avancierte.
Um es noch deutlicher zu sagen: Eigentlich ist das ein Frauenthema, denn in einer patriarchalischen Gesellschaft leisten Frauen oft ein Übermaß an emotionaler Arbeit. Über emotionale Stabilität in einem verallgemeinernden Sinn zu diskutieren, ergibt keinen Sinn – und dazu maße ich mir auch kein Recht an.
Ich persönlich spreche lieber von meinen eigenen Erfahrungen ausgehend über mich selbst. Von einer zukünftigen Partnerin erwarte ich keineswegs emotionale Stabilität; ich halte das für eine egoistische Forderung, die im Grunde bedeutet: Bitte kümmere du dich um mich. Und wenn jemand ausnahmslos emotional stabil ist, halte ich das viel eher für emotionale Kälte.
Partner sollten gemeinsame Momente erleben, in denen eine Sache bei beiden emotionale Wellen schlägt. In solchen Momenten sollte man sich gegenseitig Mut zusprechen und die Phase gemeinsam durchstehen – dadurch vertieft sich die Bindung zwischen zwei Menschen erst. Das ist ein wichtiger Moment gegenseitigen Heilens und gemeinsamen Wachsens; ich finde, dieser Teil sollte in keinem Leben fehlen.
Manchmal hege ich sogar den Verdacht: Wenn sich jemand selbst als emotional stabil bezeichnet, tut er das nur, um andere mithilfe von Rationalität zu unterdrücken. Niemandes Herz ist aus Stein – und selbst Stalin wirkte doch wohl ziemlich emotional stabil.
Wenn „emotionale Stabilität“ zu einer solchen Allzweckfloskel verkommt, möchte ich mich an dieser Debatte eigentlich gar nicht beteiligen; ich ziehe es vor, dem Leben Fall für Fall ganz konkret zu begegnen.