أكتب هذا المقال بكل صدق وإخلاص، كشيء أكتبه لنفسي.
بدءاً من عام 2021، ما فتئت أسمع هذه العبارة مراراً وتكراراً من صديقاتي الإناث. منطقياً، يُفترض أن أُمتدح لكوني مستقراً عاطفياً، ولكن كلما لخص أحدهم شخصيتي بأنني «مستقر عاطفياً»، أشعر بنوع من عدم الارتياح.
والآن أريد أن أتأمل بجدية في حقيقة هذا الأمر.
أولاً، لا شك أن نزعتي المعارضة المعتادة تلعب دوراً في ذلك، لا سيما عندما يجمع الناس بصوت واحد على رأي ما، إذ ينتابني الحذر على الفور.
لماذا يحدث هذا؟ دعونا نستطرد قليلاً لنجري تحليلاً نفسياً لذاتي:
هناك سببان؛ فمن واقع الخبرات السابقة، غالباً ما تكون الأمور التي يُجمع عليها العامة مبتذلة، ولهذا كثيراً ما أقاوم مجاراة الموضة السائدة.
وهل مجاراة الموضة خطأ؟ أم أنه مجرد عذر أختلقه لنفسي لكوني لم ألحق بركبها، أو لقلة كفاءتي في مجاراتها؟
إلى حد ما، نعم. أعتقد أن الغيرة ما زالت متجذرة بعمق في الطبيعة البشرية؛ فحين أرى الآخرين يناقشون بحماس واحتدام أفكاراً ربما كنت قادراً على طرحها أنا أيضاً، ثم ينهال عليهم سيل من الإعجاب والثناء، ربما يجعل هذا المشهد غيرتي تتحرك أولاً.
ولكن أليس هذا الانزعاج النفسي أكثر من مجرد غيرة؟ عادةً، كلما زاد رواج موضوع ما، سارعتُ إلى الابتعاد عنه، بل وأرغب أحياناً في تفكيكه وإبطال مفعوله بالمزاح.
على سبيل المثال، حين يُثنى عليّ بعبارات مثل «الاستقرار العاطفي» و«القيمة العاطفية»، يُفترض أن أكون موضع حسد الآخرين، فلماذا ما زلت أشعر بعدم الارتياح؟
منذ زمن بعيد، سمعت بعض ما قاله الآخرون عني، وكان فحواه تقريباً: «إنه كالحمار الذي يجب مسايرته برفق في اتجاه شعره؛ ينفع معه اللين لا الشدة، وكل ما يتطلبه الأمر هو الإكثار من مديحه وتمليقه».
كنت أرى نفسي حينها شخصاً لا يغضب أبداً، وبالكاد ينفعل، وقادراً جداً على تقبل الكلام الجارح، فكيف أكون شخصاً «يجب مسايرته باللين»؟ والآن بتُّ أفهم تقريباً في أي سياق قيلت تلك العبارة.
إن «الاستقرار العاطفي» هو تصنيف فرضه الآخرون عليّ، وليس قيمة أعتز بها، بل هو بالأحرى أمر يحتاج مني أحياناً إلى وقفة وتأمل.
كيف أتعامل مع مشاعري؟
عندما تنتابني المشاعر الشائعة كالحزن والاكتئاب والذنب والندم، فإنني عادةً ما أنأى بنفسي عنها على الفور، وأذهب أولاً لأفعل أشياء أحبها، ثم أنتظر حتى تسترد طاقتي عافيتها لأتعامل معها.
ثانياً، لا أحب عادةً إظهار ضعفي أمام الناس؛ بل أمكث بمفردي لنصف يوم حتى أرتب كل أموري، ثم أظهر مجدداً أمام الآخرين.
هل هذا التصرف سليم؟
الجانب الإيجابي فيه هو أنني لا أتذمر أبداً، ولا أصبح ذلك النوع من الأشخاص الذين أمقتهم؛ أما الجانب السلبي، فيكمن في عزوفي عن طلب المساعدة من الآخرين، مما يحرمني من عونهم.
علاوة على ذلك، يمكن لبعض المشاعر أن تساعدنا في تحقيق إنجازات في جوانب أخرى؛ فالغضب والغيظ قد يساعدان في طرد المزاج المحبط، والقلق والندم قد يدفعاننا إلى التحرك السريع ونبذ الكسل.
لو اتبعت أسلوباً آخر في التعامل مع هذه المشاعر، لربما كانت حياتي مختلفة تماماً. لكني عادة ما أنحّيها جانباً برفق، تماماً كتقديم فنجان شاي لضيف عابر؛ أواجهها بهدوء، ثم أصرفها برقة ولطف.
تلك الأثقال الجاثمة على الصدر، وتلك الحيرات المستعصية، وذلك الخوف الذي يسبق خوض الأمور؛ كلها أصرفها في أسرع وقت. لقد أصبحت خبيراً في إدراك أن الدقائق الثلاث المظلمة التي أمر بها ليست نهاية العالم، ولكن هل هذا هو الصواب؟
ألم تنقص تجاربي الحياتية بضع درجات؟ وألم يقلّ عدد أصدقائي المقربين؟ هل هذا وعي بالذات أم غطرسة؟
الميزة بالطبع هي أنني أبدو مستقراً عاطفياً، لا أتذمر، ودائماً ما أكون مرحاً وإيجابياً.
آخر مرة فكرت فيها في هذا الأمر كانت في عام 2019؛ وكان مبعث قلقي هو الإضرار بقدرتي الإبداعية. لكن في ذلك الوقت، كنت أبالغ في ردة فعلي تجاه الكثير من الأمور، ورغم استقراري العاطفي، كانت تراود ذهني باستمرار تعليقات ساخرة ولاذعة، وكانت تلك إحدى مصادر إبداعي.
في ذلك الحين، فكرت أيضاً في أنه إذا تم التنفيس عن كل المشاعر في لحظتها، فسيصبح المرء كائناً مجوفاً، عاجزاً عن تحمل أي شيء.
بالعودة إلى هذا الموضوع: هل للاستقرار العاطفي كل هذه القيمة حقاً؟ وهل أنا مستقر عاطفياً بالفعل؟
لا تزال هناك أوقات كثيرة يعصف فيها بحر مشاعري في الداخل؛ فأين هو الاستقرار؟ إن من ماتت مشاعره وخمدت كرماد إنما هو شخص يعاني من اعتلال نفسي.
فكيف تشكل هذا النمط لديّ؟ لعل لأبي أثراً في ذلك.
تذكرت حادثة صغيرة.
في إحدى السنوات، بعد تخرجي من المرحلة الإعدادية وانتقالي إلى المدرسة الثانوية، رافقني والدي لتوصيلي. وكان جزء من الطريق يتطلب ركوب حافلة للمسافات الطويلة، فأصابني دوار السفر وشعرت بالانزعاج المستمر، فما كان منه إلا أن تحرك في كل اتجاه، ونزل في منتصف الطريق ليشتري لي دواءً للدوار وماءً. وظللت أشعر بتعب شديد في الحافلة، حتى اتصل في النهاية بالمدرسة وسألهم عما إذا كان بإمكاني تأجيل التسجيل يوماً واحداً، ونزلنا في بلدة صغيرة على الطريق لنستريح.
بعد نزولي في تلك البلدة، ظللت أتقيأ وأعاني من الدوار لفترة طويلة. وبحلول فترة ما بعد الظهر، جلست أنا وهو على كرسيين في الهواء الطلق، نراقب السيارات وهي تروح وتجيء. كنت قد تحسنت كثيراً حينها، فأخبرني والدي بأنه كان يشعر هو الآخر بدوار السفر في الحافلة، ولكنه تعافى تلقائياً بعدما انشغل برعايتي طوال الوقت.
تركت هذه الحادثة أثراً عميقاً في نفسي، وعندما أتأمل الأمر الآن، أجد مواقف كثيرة مماثلة. فعلى سبيل المثال، حين كنا نسافر معاً، كان يهتم بكل التفاصيل من جميع النواحي؛ وحين كنت صغيراً، ربما كنت أشعر بالضيق والملل لانشغال الكبار بمتعتهم، فكان أبي ينتبه لي دائماً، فيعطيني لعبة صغيرة، أو يبادر بتقديمي للآخرين ويشركني في أحاديث الكبار، مراعياً كرامة طفل لم يتجاوز السابعة أو الثامنة من عمره.
ربما أثرت هذه الأشياء فيّ لاحقاً بشكل لا واعٍ وبصمت؛ فبعد انتهاء مرحلة المراهقة، وحين بدأت أتعلم تدريجياً كيف أهتم بالآخرين وأتعاطف معهم، بدأت تلك التصرفات التي كان والدي يقوم بها تظهر عليّ دون قصد. فتعلمت أن ألتفت للشخص الصامت في موائد الطعام، وتعلمت أن أضع لعبة صغيرة في يد طفل لأهدئه، وتعلمت أن أسخر من نفسي لأبدد الحرج، وتعلمت أن أنحي مشاعري جانباً أولاً لأرى احتياجات من حولي.
هل يمكن تسمية هذه الممارسات بالاستقرار العاطفي؟ لا أظن أنه يصح وصفها بذلك. إنها مجرد أشياء حالفني الحظ بتعلمها أحياناً من عائلتي. فهل تستحق كل هذا الثناء؟ ليس بالضرورة.
إذا تحدثنا عن الصفات التي تستحق الثناء في الإنسان، فأنا أثمّن الشجاعة؛ ومن منظور الذائقة الشخصية، أفضّل في الفتاة الهدوء والكياسة الكلاسيكيين، وفي الشاب دماثة الخلق ورهافة الحس. أما الشخص المستقر عاطفياً، فقد يكون إنساناً مملاً ومبتذلاً، أو ربما شخصاً جباناً وضيق الأفق.
لذا، عندما أسمع الناس يستخدمون هذا الوصف لمدحي، أشعر بعدم الارتياح.
من ناحية أخرى، ما الذي يعنيه حقاً عدم الاستقرار العاطفي لدى المرء؟ ألا يغضب؟ من المستحيل ألا يغضب الإنسان على الإطلاق، إلا إذا كان شخصاً هياباً وجباناً.
بعد أن انتهيت من الكتابة عن نفسي، أجدني أتساءل أيضاً: لماذا يحظى الاستقرار العاطفي بمثل هذا النقاش الواسع، أو الطلب الكبير في الوقت الراهن؟
لهذا الغرض، استخدمت أولاً محركات البحث للتأكد من الفترة التي بدأ فيها تداول هذه العبارة على نطاق واسع، ووجدت أنها بدأت تقريباً منذ عام 2016.
قبل ذلك، كانت أغلب نتائج البحث باللغة الصينية تشير إلى استخدام وسائل الإعلام الرسمية لمصطلح «الاستقرار العاطفي»، كقولهم مثلاً: «عائلات الضحايا تتمتع بالاستقرار العاطفي».
منذ عام 2016، بدأ هذا المصطلح يُطرح تدريجياً في سياق التهذيب الشخصي وتطوير الذات، حتى تشكل إجماع عام تدريجياً ليصبح معياراً أساسياً ومطلباً في العلاقات العاطفية والزواج.
وبشكل أكثر وضوحاً، هذه قضية نسوية؛ ففي مجتمع ذكوري، غالباً ما تتحمل النساء جهداً عاطفياً يفوق طاقتهن. لذا فإن مناقشة الاستقرار العاطفي بمعناه الشمولي أمر لا جدوى منه، ولا أملك الأهلية للخوض فيه.
أما أنا، فأفضل أن أتحدث عن نفسي انطلاقاً من ذاتي؛ فأنا لا أشترط الاستقرار العاطفي في شريكة حياتي المستقبلية، وأرى أن هذا قد يكون طلباً أنانياً يعني: «أرجوكِ أن تعتني بي وتتحمليني». كما أنني أرى أنه إذا كان المرء مستقراً عاطفياً في كل الأوقات، فمن المرجح جداً أن يكون متبلد المشاعر.
يُفترض أن تمر على الشريكين لحظات من التقلبات العاطفية المشتركة بسبب أمر ما، وفي تلك الأوقات يجب أن يشجع كل منهما الآخر ويتجاوزا الأمر معاً، مما يعمق الرابطة بينهما. إنها لحظة محورية للتعافي المتبادل والنمو المشترك، وأعتقد أن الحياة لا ينبغي أن تخلو من هذا الجانب.
بل إنني أشك أحياناً في أن ادعاء البعض تمتعهم بالاستقرار العاطفي إنما هو رغبة في استضعاف الآخرين والتسلط عليهم بحجة العقلانية؛ فقلوب الناس ليست من حجر، وأعتقد أن ستالين أيضاً كان يتمتع باستقرار عاطفي كبير.
عندما يصبح «الاستقرار العاطفي» قالباً جاهزاً يُقحم في كل شيء، فإنني في الحقيقة لا أميل كثيراً إلى الخوض في هذا الموضوع؛ بل أفضل أن أتعامل مع الحياة بشكل واقعي، موقفاً تلو الآخر.