Ich habe eine Eigenart: Wenn meine Stimmung im Keller ist, kann ich mich stattdessen außergewöhnlich gut konzentrieren und arbeite doppelt so effizient – Aufgaben, für die ich gewöhnlich dreißig Stunden brauche, sind dann oft schon nach zehn Stunden erledigt. Wenn ich genauer darüber nachdenke, ist diese „Fokussierung im Tief“ eigentlich eine angewöhnte Eigenschaft: Ich nutze den Zustand vollster Konzentration, um gegen die Niedergeschlagenheit anzukämpfen, oder vielleicht als eine Art Selbstablenkung.
Um mit allerlei emotionalen Schwankungen umzugehen, habe ich viele Methoden ausprobiert und konnte dadurch oft rasch in einen gesünderen psychischen Kreislauf finden, weshalb Freunde mich oft für meinen „stabilen inneren Kern“ bewundern. Doch allmählich wurde mir klar, dass neben der konzentrierten Arbeit etwas anderes eigentlich viel wichtiger ist: mein innerer „geistiger Stützpunkt“.
Jedes Mal, wenn negative Emotionen wie Ärger, Reue, Angst oder Enttäuschung über mich hereinbrechen, bin ich zutiefst auf bestimmte geistige Werke angewiesen, um nicht darin zu versinken.
Sie sind die Sterne über meinem Kopf, mein geistiger Halt.
Gestern, als ich niedergeschlagen war, versuchte ich ununterbrochen zu arbeiten, versuchte mit Freunden zu sprechen, versuchte aufzuräumen und auszumisten und versuchte mich schließlich an der Kalligrafie usw. – doch nichts davon half auch nur im Geringsten. Das machte mich ein wenig fassungslos und wütend.
Warum nur?
Vielleicht stauten sich die Erschöpfung und die Rückschläge der vergangenen Monate auf einmal alle im selben Augenblick – wie sollte ich als einfacher Sterblicher dem standhalten?
Tief in der Nacht holte ich meine früheren Blogbeiträge und Gedichte hervor, um sie zu lesen, und stellte fest, dass dies die Dinge waren, die meinem Geist am nächsten standen. Diese Gedanken und Ergüsse trösteten mich, und augenblicklich kehrte innerer Frieden ein – wer könnte mir denn auch näher sein als ein anderes Ich?
Ich fand wieder Anschluss an jene selbstbewusste und weite geistige Welt; die Worte von damals waren eine vertraute, warme und widerstandsfähige Kraft.
Vom achtzehnten bis zum vierundzwanzigsten Lebensjahr streifte ich durch diese Welt und tat kaum etwas Ernsthaftes, doch ich schuf ein geistiges Gruppenbild nach dem anderen; jene Zeilen helfen mir bis heute.
Unter den Werken, die ich gestern Abend las, berührten mich die Gedichte aus „Rückkehr der Flut“, die ich mit 22 geschrieben hatte, zutiefst. Damals wollte ich für alle Figuren meines Romans ein Gedicht verfassen, und wie im Traum standen all diese Menschen bei mir, sie waren direkt in meinem Zimmer. Dem Regen lauschend, schrieb ich folgende Zeilen nieder:
Wir sind alle Staub auf den Sternen,
wenn jeder Regentropfen aufspritzt,
sollst du wissen: Dies ist Staub auf den Sternen.
In den Wasserstoffatomen funkelt das Licht des Kosmos,
auch Licht ist Staub der Sterne.
Das blendende Blau ist Staub,
das stechende Rot ist ebenfalls Staub.
Tanzen ist Staub,
Herabschweben ist ebenfalls Staub.
Das Meer ist Staub,
die Schiffe sind ebenfalls Staub.
Die Rose ist Staub,
der Mond ist ebenfalls Staub.
Aller Staub ist ein Stern,
du und ich wirbeln im Staub auf dem Staub,
wirbeln auf und sinken nieder.
Vielleicht aus Mitleid mit ihrem Schicksal erwähnte ich: „Wir sind Staub auf den Sternen, und der Staub ist auch ein Stern.“ Ursprünglich war es an sie gerichtet, doch nun lausche ich selbst diesem Echo. Als ich diese Zeilen wieder las, fühlte es sich erneut so an, als stünden sie direkt neben mir.
Einst besaß ich viele Sterne. Jedes Mal, wenn ich sah, dass jemand wegen eines Gedankens feststeckte und ich mit ein paar Handlungen diesen Gedanken ändern konnte, streckte ich gewiss meine Hand aus und pflückte einen Stern für ihn.
In jungen Jahren ist man stets großzügig, mein typischer Satz lautete immer: „Lass es uns gemeinsam lösen.“
Ich habe unzählige Sterne verschenkt und dadurch viele Freunde gewonnen, aber um ehrlich zu sein, habe ich wohl keinen einzigen Stern zurückbekommen – vielleicht waren meine Ansprüche einfach zu hoch.
Erstens bitte ich selten von mir aus um Hilfe, und zweitens: Wer wäre schon in der Lage, mir einen Stern zu schenken?
Alle sind so beschäftigt: beschäftigt mit Geldverdienen, beschäftigt mit Kontakten, beschäftigt mit Vergleichen. Niemand sagt: „Ich weiß, dass du ihn brauchst, und in deinen künftigen Tagen, wenn du ihn ansiehst, wirst du ermutigt, wirst geheilt, wirst Freude empfinden.“
Die Sterne, die ich erhalten habe, lassen sich an einer Hand abzählen; die Sterne, die ich verschenkt habe, sind zahllos.
Als der Roman, der mich tröstete, einer war, den ich mit 22 Jahren geschrieben hatte, wurde mir dies erst klar: Der Stützpunkt meiner geistigen Welt war schon sehr lange nicht mehr erneuert worden.
Warum nehme ich mir eigentlich immer Zeit für andere, aber so selten für mich selbst?
Ich bin heute klüger als mit 22, verstehe die Welt präziser, bin voller Energie und unerschütterlich.
Abgesehen davon, dass ich nicht gut gewirtschaftet und das Geld verprasst habe, habe ich in puncto Widerstandskraft, Fähigkeiten und Selbsterkenntnis das Beste erreicht. Diese vier, fünf Jahre sind womöglich die besten Jahre meines Lebens.
Deshalb sollte ich daran gehen, mehr geistige Stützpunkte für mich aufzubauen, damit ich, wenn ich künftig traurig bin, nicht mehr die Werke aus meinen 22 Jahren hervorkramen muss, um mich zu heilen, sondern auf die neuen, reifen Dinge zurückgreifen kann, die ich jetzt erschaffe.
In der Vergangenheit habe ich mich für andere sehr verausgabt; in Zukunft muss ich mich wohl um Dinge für mich selbst kümmern.
Ich weiß noch nicht genau, was ich tun werde, aber es wird gewiss ein geistiges Werk sein, das ich mir selbst schenke – auf dass es in den kommenden zwanzig Jahren leuchte, mich heile und anderen Zuflucht spende.