لديّ خصلة: حين يتردى مزاجي، أصبح على النقيض من ذلك فائق التركيز، وتتضاعف كفاءتي في إنجاز الأمور؛ فالعمل الذي يستغرق مني ثلاثين ساعة في الأيام العادية، غالباً ما أنجز منهائه في عشر ساعات فقط. وعند التأمل في الأمر، أجد أن هذا «التركيز في خضم الإحباط» هو في الحقيقة عادة اكتسبتها مع الوقت: فأنا أقاوم الكآبة بحالة من الاستغراق التام، وربما يمكن اعتبار ذلك وسيلة لتشتيت نفسي عمداً.
ولمواجهة شتى التقلبات المزاجية، تدربت على طرق عديدة، ولهذا كنت قادراً في كثير من الأحيان على الدخول سريعاً في دورة نفسية أكثر صحة، حتى بات الأصدقاء يثنون على «صلابتي الداخلية». غير أنني بدأت أدرك تدريجياً أنه إلى جانب الانغماس في العمل بكامل التركيز، فإن الأهم من ذلك حقاً هو «المرتكز الروحي» في قلبي.
في كل مرة تفيض عليّ المشاعر السلبية كالحنق، والندم، والقلق، والخيبة، أجد نفسي بحاجة ماسة للاعتماد على بعض الأعمال الروحية حتى لا أغرق فيها.
إنها النجوم التي تعلو رأسي، وهي سندي الروحي.
أمس، حين كان مزاجي منكسراً، جربت مواصلة العمل، وجربت التحدث مع الأصدقاء، وجربت الترتيب والتنظيم، وجربت أخيراً فن الخط وما إلى ذلك، فوجدت أن أياً من ذلك لم يجدِ نفعاً، مما أصابني ببعض الضيق والغيظ.
لماذا يا ترى؟
ربما لأن إرهاق الأشهر الماضية وإحباطاتها قد تجمعت دفعة واحدة في اللحظة ذاتها، وأنا مجرد بشر فكيف لي أن أتحمل كل ذلك؟
في غياهب الليل، أخرجت تدوينات وقصائد كتبتها سابقاً لأقرأها، فاكتشفت أنها أقرب الأشياء إلى روحي؛ تلك الأفكار والخلجات واسَتْني، وسرعان ما استقر بالي وهدأت نفسي. فمن ذا الذي يمكن أن يكون أقرب إليّ من «أنا» أخرى تشبهني؟
تواصلت من جديد مع ذلك العالم الروحي الواثق والمنفتح؛ كانت كلماتي القديمة قوة مألوفة، دافئة وصلبة.
من سن الثامنة عشرة إلى الرابعة والعشرين، كنت أهيم على وجهي في هذا العالم دون أن أنجز عملاً حقيقياً يُذكر، لكنني خلقت شخوصاً وملامح روحية عديدة، وظلت تلك الجمل قادرة على معونتي حتى اليوم.
من بين ما قرأته الليلة الماضية، تأثرت كثيراً بقصيدة كتبتها وأنا في الثانية والعشرين من كتاب «المد الراجع». في ذلك الوقت، ألفتها لتكون قصيدة مخصصة لكل شخصيات روايتي؛ وفي لحظة استغراق، بدا لي أن الجميع يقفون بجانبي، حاضرين معي في غرفتي. وتحت وقع قطرات المطر، كتبت تلك السطور:
نحن جميعاً غبارٌ من النجوم،
وحين تنثر كل قطرة مطر رذاذها،
عليك أن تدرك أن هذا غبارٌ من النجوم.
في ذرة الهيدروجين يتلألأ ضوء الكون،
والضوء أيضاً غبارٌ من النجوم.
الأزرق الساطع غبارٌ،
والأحمر القاني أيضاً غبارٌ.
الوثوب غبارٌ،
وما يتساقط أيضاً غبارٌ.
البحر غبارٌ،
والسفن أيضاً غبارٌ.
الوردة غبارٌ،
والقمر أيضاً غبارٌ.
كل غبار هو نجمٌ،
وأنا وأنت نحلق في غبار يعلو الغبار،
نحلق ثم نسقط.
لعلني قلت بدافع الشفقة على مصائرهم: «نحن غبار من النجوم، والغبار أيضاً نجم». كان الكلام موجهاً إليهم في الأصل، لكنه تحول الآن ليصير صدى أنصت إليه بنفسي. وحين تصفحت تلك الكلمات ثانية، شعرت وكأنهم يقفون بجانبي تماماً.
كان لدي في السابق نجوم كثيرة؛ كلما رأيت شخصاً يتخبط في حيرته بسبب فكرة ما، وكان بمقدوري القيام ببعض الأمور لتغييرها، كنت حتماً أمد يدي، وأقتطف نجماً وأهديه له.
يكون المرء كريماً دائماً في شبابه، وكانت عبارتي المعتادة دوماً: دعنا نحلها معاً.
أهديت عدداً لا يحصى من النجوم، وكسبت الكثير من الأصدقاء، ولكن بإنصاف، أظن أنني لم أتلقَّ نجماً واحداً بالمقابل، ربما لأن معاييري كانت عالية جداً.
السبب الأول هو أنني نادراً ما أطلب المساعدة من الخارج، والثاني: من ذا الذي يستطيع أن يهديني نجماً؟
الجميع منشغلون جداً؛ منشغلون بجمع المال، منشغلون بالعلاقات، منشغلون بالمقارنات. ما من أحد سيقول لك: أعلم أنك بحاجة إليه، وفي أيامك القادمة، حين تراه، ستستمد منه الإلهام، وستُشفى، وستنال السعادة.
النجوم التي تلقيتها تعد على أصابع اليد، بينما النجوم التي أهديتها لا تُعد ولا تُحصى.
حين كانت الرواية التي داوت جراحي قد كُتبت وأنا في الثانية والعشرين من عمري، أدركت هذا الأمر بوضوح: إن مرتكز عالمي الروحي لم يتجدد منذ زمن طويل.
لماذا أكرس وقتي دائماً للآخرين، ونادراً ما أمنحه لنفسي؟
أنا الآن أكثر حكمة مما كنت عليه في الثانية والعشرين، وأكثر قدرة على فهم العالم بدقة، ومليء بالطاقة ومفعم بالصلابة.
وبصرف النظر عن عدم إدارتي للأموال جيداً وتبديدها بالكامل، فقد بلغت الذروة في مستويات المرونة والقدرة والوعي الذاتي. ولعل هذه السنوات الأربع أو الخمس هي أبهى سنين حياتي.
لذا يتعين عليّ أن أشيد المزيد من مرتكزاتي الروحية، حتى إذا ما حزنت مستقبلاً، لا أضطر لإخراج أعمالي ذات الاثنتين وعشرين سنة لأواسي بها نفسي، بل أستعين بما أبينه الآن من أشياء جديدة وناضجة.
لقد استنزفت في الماضي الكثير لأجل الآخرين، وربما حان الوقت في المستقبل لأعتني ببعض الأمور لأجل نفسي.
لم أحدد بعد ما الذي سأصنعه بالضبط، لكنه حتماً سيكون عملاً روحياً أهديه لنفسي، ليشع نوراً على مدى العشرين سنة القادمة، يداوي روحي ويظلل الآخرين بحمايته.