诚诚恳恳地写一下这篇文章，为自己写点东西。

2021年开始，不断地从女性朋友那边听到这个词语，照理来说，由于我情绪稳定会被称赞，但别人一总结我情绪稳定，我总有点不舒服。

我现在来认真想想这是怎么回事。

首先肯定是我一贯的逆反心理作祟，尤其是别人众口一词说一件事情的时候，我马上警惕心就起来了。

这是为什么？

两方面的原因，从过往的经验看，众口一词的东西一般是庸俗的，所以我常常抵触赶时髦。

赶时髦不对吗？是不是由于我没有赶上时髦，或者赶时髦的能力不足为自己找的借口呢？

在一定程度上是的，我觉得妒忌心理还是深埋在人性里，看着别人烈火烹油地聊一些可能我也能说出的观点，然后有大把人赞美叹服，或许这种场景让我的妒忌首先起了作用。

但是这种心理上的不舒服不仅仅是妒忌吧？一般是话题越火，我越赶紧远离，甚至想要开玩笑把这个东西给消解掉。

就比如“情绪稳定”“情绪价值”等词语来夸我的时候，我应该是被别人妒忌的，我为什么还是不舒服？

我很久以前听过几句别人对我的议论，内容大概如下：“他是个顺毛驴，吃软不吃硬。要多给红萝卜，多灌迷魂汤。”

我当时觉得我从不发火，几乎不生气，非常能听的进去难听的话，怎么就顺毛驴了？现在大约明白顺毛驴说的是哪一方面了。

“情绪稳定”是别人强加给我的，不是我认可的价值观，反而是我有时候需要反思的。

我的情绪是怎么被处理的？

常见的难过，抑郁，内疚，后悔发生以后，一般我会马上把自己从中脱离出来，先去做一些我喜欢做的事情，然后等精力好的时候再去处理。

其次，我一般不愿意在人前展现自己的脆弱，都是一个人呆半天，把所有的事情整理好，再出现在别人那里。

这样做好吗？

好的地方在于自己从不抱怨，不会成为那种自己不喜欢的人，不好的地方在于，不愿意求助他人，错过了别人的帮助。

另外一些情绪可以帮助我们在别的方面取得成绩，比如生气发怒可以帮助祛除低落的心情，焦虑后悔可以让我们迅速行动，不懒散。

如果我采取别的方法来处理这些，可能我的人生都会不一样。可我一般是轻轻推开它们，客来一杯茶，就平静地面对，然后轻轻打发走。

那些按压在心头的沉重，那些难以解答的困惑，那些临事之前的胆怯。我都一一把它们尽快打发走，我已经非常熟练地知道眼前黑暗的三分钟不是世界的尽头，可是这样就对吗？

我的人生体验是不是又少了几分？我的知心朋友是否也少了几个？这是一种自知还是自大？

当然好处就是看上去情绪稳定，不抱怨，一直开朗，积极。

我上一次想这个问题还是19年，我担心的是对创造力的怆害。但是那时候对很多事情都会过度反应，虽然情绪稳定，但是一直有调侃或者讽刺的言语从脑海里冒出来，这也是我创造力的来源之一。

那时候我又想的是，如果所有的情绪都当时发泄出来，那这个人就是一个空心的人，什么都承受不了。

回到这个话题，情绪稳定真有那么大的价值吗？我的情绪真稳定吗？

每天我都有几个时刻，内心的大海翻涌，哪有什么稳定，心如死灰的人是有心理疾病的人。

那我如何形成了我这种模式？我的父亲对我有影响吧。

想起一件小事。

有一年，我初中毕业去高中上学，我父亲送我。中间有一段是乘长途大巴，我晕车了，然后一直觉得不舒服，然后他就忙前忙后给我中途下车买晕车药，买水。最后我在车上还是很难受，最后他就发短信向老师请了一天假，我们在中间一个小镇下车休息。我在那个小镇下车后晕吐了好久。到了下午的时候，我和他坐在两张室外的椅子上，看着车来来往往。我那时候已经好多了，然后我父亲告诉我，其实之前在车上他也有晕车，但是后来一直照顾我晕车，自己反而就好了。

这件事情我一直印象深刻，现在想来，还有很多次。比如和父亲出去旅游，他会照顾方方面面，小时候可能会由于大人们玩的开心，自己觉得无聊而不开心。我爸他总能照顾到我，随手给我个小玩具，甚至让主动给我介绍，让我参与大人们的话题，甚至照顾只有七八岁的我的面子。

这些东西可能在后来潜移默化地对我起了作用，青春期过后，当我开始渐渐要学会关心别人，学会感同身受的时候，那些父亲的曾经的动作就不由自主地出现在了我的身上。我学会了看到饭局里不怎么说话的人，学会了要给小朋友手里塞一个小玩具安抚他，学会了自嘲化解尴尬，学会了把自己的情绪先放在一边，看看周围的人的需要。

这些练习能被叫做情绪稳定吗？不能这么讲吧？这只是我偶尔幸运地从家人身上学到的东西。值得被称赞吗？未必吧？

从一个人值得称赞的品质方面讲，我推崇勇敢，从个人审美来讲，我推崇女孩子古典的宁静婉约，男孩子风雅性情。一个情绪稳定的人，或许是一个无聊庸俗的人，可能是一个懦弱狭隘的人。

所以当我听到别人拿它来夸我的时候，我觉得不舒服。

写完了自己，我也会去想，为什么情绪稳定在当前会被广泛地议论，或者广泛的需要？

是这一批人有更多的受挫感了吗？